On a que ce qu'on mérite, le récit de ma dépression

02 février 2022: La roue libre

Mercredi 02 février

Bon je sais, mon dernier chapitre date du 8 janvier dernier. Entre temps, j'suis partie un peu en roue libre. Je crois que le fait d'avoir nommé le précédent chapitre "rechute" était un tantinet exagéré.

J'ai pas relu ce que j'avais écrit et honnêtement je crois que ça pas trop d'importance. J'avais prévu de tout retranscrire les vocaux que j'ai fait chaque jours durant ma dépression mais c'est une idée que je garde de côté parce que j'ai la giga flemme.

Là, actuellement, je crois que ça va mieux. Je me sens officiellement mieux depuis le 27 décembre soit deux jours après ma TS et mon entrée à l'hosto.

Un revirement de situation un peu rapide n'est ce pas? Comment se fait-ce que j'avais envie de crever et que deux jours après ce sentiment ai totalement disparu. J'ai d'abord cru que j'étais bipolaire car j'ai pu analyser qu'après ma phase dépressive je suis rentrée dans une phase dite maniaque parce que j'étais super excitée et euphorique pendant quelques jours. Après tout ça est surement une invention de mon esprit car d'après mon médecin (généraliste pas psychiatre hein il me semblait important de le préciser) je ne serais apparement pas bipolaire et que ce changement brutal d'humeur n'était pas si alertant que ça. Bon après, il est important de savoir que la bipolarité est très difficile à diagnostiquer. Cela peut prendre des années. Et de toute façon je n'écarterais cette possibilité que quand j'aurais a faire à des psychiatres, des mecs compétents finalement. Parce que mon médecin traitant, à part me faire des certificats médicaux et de longs discours philosophiques sur les hauts et les bas de la vie, il fait pas grand chose.

Bon, parenthèse fermée rentrons dans le vif du sujet. Promis, j'aborderais dans les prochains chapitres mes séjours à l'hosto, mes traitements et tout le tralala. C'est drôle. Je dis ça comme si quelqu'un allait un jour lire ces lignes. Si jamais ça arrive, je te plains cher/chère lecteur/lectrice. (oui je fais de l'écriture inclusive merde c'est mon histoire quand même)

Bon je m'éparpille encore une fois. Parlons de ces dernières semaines.

Après un séjour surprenant quoi que reposant à Paris confinée chez ma tante pour Covid (oui oui fallait bien que j'y passe un jour lol) je suis rentrée en Normandie pour faire la bringue à Rouen chez ma meilleure amie. C'était sympa. Je suis restée plusieurs semaines pendant lesquelles j'ai testé pas mal de trucs. J'ai enfin commencé à vivre finalement. Il n'y avait pas un jour ou je ne faisais pas un truc. Mais bon, toute les bonnes choses ont une fin.

J'était sensée aller en clinique psy début janvier mais il s'est avéré qu'à cause du covid et aussi pour une histoire de mutuelle, tout s'est retardé. Finalement, j'ai dit à mes parents d'abandonner cette idée vu que je me sens mieux et que je n'ai pas envie d'aller là bas si je ne me sens pas mal.

Après je ne me sens pas mal oui et non. C'est compliqué de décrire mes émotions de ces derniers temps. Je ne me sens pas spécialement triste ou quoi. Mais je sais pas, le fait d'être revenue chez mon père à ma petite vie ennuyante de meuf déscolarisée m'ennuie. C'est pour ça que j'ai été poser des CV hier dans l'espoir de trouver un Taff en attendant la rentrée. Parce que oui, je ne vais plus en cours depuis début décembre et je ne compte pas y retourner. Je voulais me réorienter en droit mais c'est une putain de filière dite "en tension" ce qui fait qu'à cause de la masse de monde qui veut y aller, je dois attendre septembre pour y rentrer. Aller rebelote: parcoursup, dossier de bourse etc etc

Beaucoup de choses à faire, beaucoup de projets, beaucoup de résolutions à tenir mais au final j'ai juste envie de me laisser couler. J'ai trop trop la flemme de vivre en fait je crois.

Bon, pourquoi la roue libre me direz vous. Et bien tout simplement parce que j'en ai officiellement plus rien à foutre. C'est pas que je suis au fond du gouffre hein. Nan c'est juste que plus rien n'a d'importance pour moi mais je le vis bien. Moi qui était tellement rigoureuse et disciplinée. Je n'imaginait pas une seconde perdre une année ou redoubler. Alors imaginez perdre deux années. Je pensais que je ne pourrais jamais l'accepter et finalement je n'en suis pas morte. Moi qui aurait préférer me faire jeter des cailloux plutôt que d'être déscolarisée. Bah j'en suis pas morte non plus finalement. Et ça fait un bien fou d'envoyer tout balader. Les cours hop un problème de moins. Après y avait le problème des peines de coeur. Moi faut savoir que je suis à la base un coeur d'artichaut qui aime bien tomber dans des relations bourbier et giga toxiques. D'ailleurs c'est en partie à cause de certains (parce que oui y en a plusieurs) que je suis tombée au fond du gouffre sans vouloir en remonter. Mais là je crois que mon coeur est enfin désensibiliser. Tu me diras mieux vaut tard que jamais ahah je ne compte même plus les montagnes russes que mes émotions ont fait durant l'année 2021. Parce que des garçons, il y en a eu ahah. Je vous parlerez de certains d'entre eux parce que comment ne pas en parler? Evidement je changerais les blases. On sait jamais si cette """histoire""" perce lol. (J'y crois pas du tout d'ailleurs je m'en branle complet, c'est pas vraiment le but. Bref pour en revenir à ce que je disais, je ne ressens plus rien du tout. Oui oui. J'ai enfin réussi à contrôler mes émotions, à activer le mode bad bitch. J'ai enfin compris comment raisonnent les mecs (sans vouloir tous les mettre dans le même panier). Oui je crois que je peux le dire. Et je l'ai accepté. Ce qui m'a amené à entrer dans des relations dont je connaissais déjà l'issue. Maintenant je n'espère plus rien. Je n'attend plus rien de personne comme ça je ne peux ni être surprise ni déçue. Ça parait simple dit comme ça mais je vous assure que ça m'a pris des années pour l'intégrer parce que c'est beaucoup plus facile à dire qu'a faire. Je dis ça mais je vais surement retomber love d'un connard dans peu de temps donc bon.

Enfin en attendant, je gère plusieurs mecs en même temps, je m'attache pas et dès que je sens que je commence à m'attacher je passe à un autre. Technique testée et approuvée. Ne restez jamais sur un même mec. Ne pas tout mettre ses oeufs dans le même panier c'est pas une blague. Je peux paraitre hyper toxique vu comme ça mais je vous assure que j'ai pas de sale intention. Si jamais je tombe sur un mec bien (et il y en a peu) et qu'il y a moyen de partir sur quelque chose de sérieux, allons y hein. Sinon si je vois que l'on essaye de me prendre pour un giga clown, je vais te prendre pour un clown x 10. Voila. Plus le temps pour les états d'âme c'est bon merde.

Ah oui et j'ai fait mon premier bad trip aussi lol. C'était pas fun, je recommande pas. Je suis pas le genre de meuf qui fume. Je l'ai fait quelques fois pour tester histoire de pas mourir conne surtout ces dernières semaines. Bah écoutez c'est pas incroyable mais c'est pas trop nul non plus.

Voila, bisous à bientôt pour un nouveau chapitre de ma vie calamiteuse.