Я проснусь.. и буду пить чай

4

- Дальше сам.

Я осознаю, как меня пихают к лестнице в подъезде. В груди до сих пор сильно жжëт. Ничего, такое иногда бывает. Выживу. Медленно плетусь по лестнице за парнем. Знаю, что выгляжу манерно. С моих запутавшихся волос стекает вода, а он едва промок. Магия.

Я всё-таки поднимаю на него глаза. Есть единственная фраза, что вертится на языке.

- Я вообще-то в магазин шёл.

- Ты бы помер там, пока шёл.

Я больше ничего не говорю. Единственное, чего мне сейчас хочется - это одиночества. Я вспоминаю, что забыл сделать второй порез. А бог с ним. Сделаю несколько.

Меня не покидает желание покинуть этот дом, да поскорее. Мне неловко и немного страшно. Мы поднимаемся на его этаж, отовсюду дует сильный, холодный сквозняк. Как раз под настроение, ага. Голова болит очень сильно, и меня до костей пробирает дрожь.
- Понимаешь, я тут посмотрел в интернете... - начинает парень, открывая дверь в квартиру. Я его не слушаю, точнее слышу лишь сквозь какую-то пелену, не понимая смысла этих пустых слов.
-Почему отсутсвуют эмоции к соулмейту. Оказывается, такое может происходить из-за характера или душевного состояния...

Мы заходим в квартиру. Она холодная и тёмная. Парень два раза щелкает переключатель света, его нет. Он так равнодушно дёргает плечами, будто для него это привычное дело.

- Скажи, тебе сейчас плохо, Даня?

Я пропускаю его слова мимо ушей, безразлично глядя на его лицо, и будто совсем не воспринимая ни одного источника информации на данный момент. Мне просто безразлично. Ничего не хочу. Из окна на кухне на его лицо попадает слабый свет. У него самое обычное лицо и карие глаза.

Парень молча отворачивается от меня, явно поняв, что ответа от меня не дождётся, и уходит куда-то. Я снимаю мокрую майку и усаживаюсь у двери на полу. Буду мёрзнуть тут. Сейчас меня клонит в сон, и я хочу исчезнуть, исчезнуть надолго. Не оставив о себе ниодного воспоминания, рассыпаться на пыль и улететь по ветру, куда-то далеко, может даже в никуда. Это был бы самый лучший вариант исхода, но пути назад уже нет. Я умру, как самый обычный суицидник, в тёплой ванной и вскрытыми венами. Тяжёлые веки медленно опускаются, я борюсь со сном. Я мечтаю заснуть и не проснуться. Я боюсь заснуть и не проснуться.

- Вставай, мне не нужен труп в квартире, - я слышу голос, он пустой и строит из себя лживую заботу. Брось попытки, парень. Выстави меня за дверь, и я уйду к себе домой.

Я поднимаю взгляд на него. Что он от меня хочет? Не смотря на то, что мне абсолютно наплевать на то, как умирать, я поднимаюсь и чувствую, что силы покинули меня совсем. Я хочу упасть, но шатаюсь и стою на ногах. Он берет меня за руку и ведёт в ванную.

- Погрейся, - парень кидает мне полотенце и уходит, закрывая дверь и даëт фонарь, чтобы был свет.

Хм? Разве в этом есть какой-то смысл? Я даже не знаю его имя, что я делаю в его доме? Ладно, наплевать. Я не включаю фонарь. Я знаю, что в такие моменты легче принять тёплый душ и залечь спать, но тут всё по-другому. Эта квартира-не мой дом. Этот парень-не мой знакомый. Вести себя, как дома, значит доверять человеку. Я ему не доверяю... Сейчас я могу уйти из этого дома, но могу и остаться тут. Выбор лишь за мной, но я не понимаю, что мне сделать. Я не вижу смысла даже в этом, и впервые за последние годы это меня пугает. Я скукоживаюсь в ванной, и сейчас меня пробирает до слёз. Такими темпами это может вылиться в истерику, но мне холодно, очень холодно, я хочу умереть, но не хочу умирать. Я закрываю глаза руками и дрожу всем телом. Как мне всё надоело. Я наверняка выгляжу сейчас так жалко. Как же мне всё надоело.

Что же, пора это прекратить. Я всё еще пытаюсь сдерживать слёзы и поднимаюсь, так и не включив Тёплую воду. Кому это надо? Ему? Уверен, что нет. Я всё-таки покидаю ванную, забираю свою мокрую майку из коридора и открываю замок во входной двери. Я просто уйду, и мы забудем, что такой день вообще существовал. Да, почему бы и нет? Я не чувствую к нему ничего. Я ухожу.

***

28:00:00:00

В моей душе пусто. В моём доме тепло. Я лежу под одеялом и нажимаю на клавиши ноутбука, так я зарабатываю деньги. Я всё ещё чувствую себя некомфортно, но я просто не мог по-другому. Я не хотел оставаться там. На левом запястье красуются два свежих пореза, и я не знаю, для чего я это делаю.

- Чёртов суицидник.

Кажется, я заболел. Надолго и болезненно, но заболел. Теперь мне хочется истерить и резать себя всё больше, хочу казаться абсолютно другим, но не таким, какой я сейчас. Меня трясёт от раздражения и злости на самого себя. Я нервно захлопываю ноут и вскакиваю с постели. Хочу разбить что-то. Подхватываю свои мечты и надежды и разбиваю их вдребезги. Их нет и никогда не было. Нечего бить. В голове проносятся миллионы плохих обвинений в свою сторону. Я могу разбить свою жизнь. Но не сейчас, а через 28 дней. Всего месяц, и меня уже нет. Всего лишь один месяц, и никто не страдает. Мысли о суициде затмевают голову, я беру лезвие и провожу много разных полос по внешней стороне рук. Я не умру, а всего лишь выплесну эмоции. И кстати, это не помогло. Меня понесло больше, и я уже полосую ладони, ноги... Я не боюсь надавливать на лезвие, это не больнее чем мне было. Не больнее...