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La ira... La ira comienza a invadir me... La ira comienza estar dentro de mi interior... La ira comienza a carcomerme.... No puedo seguir así, cada día siento que algo en mi interior va creciendo mientras los miedos se tornan cada vez más seguros que incluso las soluciones, mi cabeza da vueltas y muchas veces no recuerdo lo que hago o digo... Eh estado tantas veces a punto de dañar a los demás que no sé cómo fue posible haber parado.
Mi cabeza es un lío, mi interior es un lío, aunque parece haber una posible salida... Esa voz en mi cabeza que dice:
"Hazlo..."
Esa simple palabra que me tienta a querer cruzar una línea muy, muy delgada, es como si alguien en las sombras me susurrara que eso es lo correcto. Que el liberarme de las ataduras es lo mejor que puedo hacer.
No lo sé, no lo tengo claro, se siente tan inexplicablemente reconfortante caer en ese abismo frío y negro y el quedarme congelad@ que parece que me guían ahí. Y logro escuchar la risa, esa risa macabra que solo oigo en mis pesadillas y sueños desde que tengo memoria. Esa extraña risa que siento tan familiar que, en vez de pedirle que se calle me insta a reírme también.
¿Qué tan mal estoy? ¿Qué tan loc@ debo estar? ¿Soy un peligro? Ahhhhhg... Quisiera creer que no, pero la ira, la desesperanza y sobre todo la ahhh... Ya no se que más... Solo me preguntó porque aún no lo hago, porque aún no puedo tomar el cuchillo y acabar con mi vida, para que quiero el perdón si no puedo obtenerlo.
Mi madre cada día está más y más decepcionada de mi, mi padre ni se diga, me llevaron a este doctor para que encontrará las fallas en mi y me arreglará cuál relojero pero, no es así, hace más de unos meses que voy con él y jugamos al preguntas y respuestas y no ha podido hallar lo que está mal.
Solo me dice cosas que se que han sucedido pero no me dice cuál es la causa del mal en mi, no me ha dicho que es lo que estoy haciendo mal. Por más que trato de cambiar mis padres no ven más allá de un simple esclav@.
Pero en cambio la voz en mi cabeza, ese pensamiento recurrente que parece juguetón y divertido me dice que aún puedo sacar provecho y deshacerme de lo que me ata. Dejarle paso libre a lo que está llamando incansablemente desde mi interior. Pero me da miedo, me da terror y pavor abrir esa puerta y dejar pasar algo devastador.
¿De verdad escucho esa voz en mi cabeza? ¿O solo soy alguien enferm@ de la mente? Ya no se cual es la respuesta... Páginas en este diario han sido arrancadas deliberadamente y no encuentro lo que he hecho unos días atrás. ¿Habré llegado con tanta furia que lo hice sin pensar? Siento miedo a que esté yo más mal de lo que me imaginaba.
Estoy completamente sol@ con esto y quisiera alguien con quién contar... Pero... Al mismo tiempo estoy bien así.... Siento una horrible presión en mi pecho que parece no dejarme respirar... Siento que me voy a desmayar en cualquier momento... Y ya no volveré a despertar... La muerte se aproxima....
La muerte viene.... Y algo es seguro que todos terminaremos muertos... Todos estaremos muertos....
Debería entregarme... Debería.... Dejarme en sus manos.... Debería... Debería... Dejar que consuma mi alma si es que aún tengo.... Debería.... Debería... ¿Qué debería hacer?... Me falta el aire.... No puedo respirar... Mi cabeza.... Duele... ¿Moriré?.... Si es así... Que así sea.... Yo... Solo necesito un propósito en mi vida...
Quiero cumplirlo... Pero si muero...¿Lo haré no?... Solo pido que se cumpla mi promesa... Debo... Dejarme seducir por esa voz...Tan dulce y agradable.... Me llena de recuerdos....
No sé que hacer... Nada me ayudara.... No quiero ayuda...¿Puedes salvar lo ya corrompido?.... Jajaja no esa no es la pregunta, si no es.... ¿Puedes corromper algo que ya es corrupto? No respiro.... Y sigo escribiendo... Me voy a desmayar.... No se por cuánto tiempo.... Pero me excita de algún modo morir... Me llena de adrenalina....
Jajajajaja..... No, como siempre no muero... ¿Entonces porque me falta el aire?... Otra vez libre, claro por unos instantes... Caer en la desesperación es cada vez más fácil cada vez más temo perder el control, salir y ver qué todo lo que hay es solo soledad y el vacío. No hay nada más seguro que vienes al mundo solo y te vas solo.
Respirar y encontrarme con esto, no he escrito demasiado estos días, querer tener todo bajo control me ha llevado a desfallecer, quería proteger pero, me he encontrado con la pared más inmensa que pueda ver....
¡LÍMITES!....
Esa pared tan estorbosa es la que se ha encargado de poner fin a mis deseos, pero son limites impuestos por alguien más, esa barda no me dejara actuar, es casi inquebrantable, he intentado de todo pero no he podido, mis planes han sido frustrados siempre por algo.
No le encuentro sentido que estemos desviándonos del camino correcto pero quién soy yo para objetar contra esto. Soy quien debería llevar las riendas pero no puedo hacerlo....
Pero hay algo muy extraño, algo que quisiera aclarar, ahora siento que todo esto es alguna clase de mal entendido porque... ¿No debería ser yo quien pudiera quitar esta pared? Soy fuerte, no tengo límites y si los tengo los rompo de tal manera que todo esté a mi favor... No... Eso sería mucho pedir, porque nada sale a mi favor... No tengo tanta suerte...
Se siente bien está libertad perpetua que pronto acabará, las voces seductoras que escucho, esos pensamientos, proviene de mi mism@, jamás podré apartarlos y no podré deshacerme de ellos tan fácil.... Soy la corrupción, soy un martirio y soy la oscuridad vacía y completa que la luz alumbra para dar más fuerza...
Pero es irónico ¿no?, ¿Es algo lógico? Bueno jamás entendimos de lógica porque razono según me parece o no. Pero es curioso como el sentido común puede desaparecer según quieras a alguien.
Jajajaja bueno supongo que las hojas arrancadas ha sido mi culpa por tener algunos asaltos de instinto incontenible que busca desesperadamente salir. Pero eso es un secreto que no deberá saber aquel doctor, y en igual que estás páginas algunas partes desaparecerán.
No pedí ayuda, ¿no querré ayuda?, pero creen que la necesito con urgencia, si tan solo pudiera poseer el control de todo podría acabar con todo y todos....
Ya que la soledad y la muerte es quien más nos acompaña en la vida... Es hora de irse, la fuerza se me va pero esto no acabará me haré cargo de salir...
N.
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MALOS PENSAMIENTOS
Random"¿Alguna vez has tenido malos pensamientos?.... ¿De aquellos que pueden llegar a consumirte?... Yo sí... Y tal vez me estoy ahogando en ellos... Y pronto... Tal vez ¿los lleve acabo?..." Tal vez si los hayas tenido, pero llegas a tener miedo cuando...
