MALOS PENSAMIENTOS

Nota 07 CONFUSIÓN

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¿Que es sentirse confundido? Se supone  que deberías ser cuando no puedes saber si esta en lo correcto o no tu razonamiento sobre una decisión a tomar...

Y eso es precisamente lo que me pasa a mi, me siento confundid@, no se que estoy haciendo ahora mismo de mi vida, parece que estoy dejando que me lleve la corriente sin imponerme al destino ¿Pero que puedo hacer? Las cosas que sé... Siento que no son del todo correctas y otras tantas que no tenían sentido, ahora lo tienen... No se que pensar... Debería estar odiandolo, repudiandolo y buscando una forma de asesinarlo pero no puedo, se a vuelto mi razón de existencia en un 10%... ¿Puedo hacer algo para evitar ese sentimiento? Comenzó con un odio puro y ahora se a transformado en ¿Amor?...

Me invaden tantas preguntas... Creo que sabía que al final iba a destrozarme... Pero no pensé que sería tan rápido que ansiara ese momento para dejar de tener esta incertidumbre en mi corazón...

Tal vez de lo que quede se elaborará algo más que solo voces en mi cabeza que me dicen que el rumbo en el que voy quedaré echo pedazos... Y la peor parte es que a pesar de ese riesgo quiero quedar vacía y echa pedazos... ¿Es tan cruel y vil? De verdad desde el inicio ¿la forma de llamar mi atención era causando daño?

Me siento tan mal al pensar que eso es verdad pero también me siento mal de haber caído en este juego vil y cruel y peor aún me sien bien entre todo este caos porque siento que tendré lo que merezco...

Estoy tan mal que mi brújula parece estar fallando y viajo a ciegas, no sé a dónde me dirijo y todo lo que se es que debo ir tomando caminos al azar que van a terminar destrozando parte de mi alma

Me fue avisado que tenía a alguien que volvería a mi, pero ese alguien ha fallecido... Me encuentro en la negación, prefiero pensar que las voces de la cabeza solo juegan conmigo, que es mi total y completa imaginación que juega con mi mente aferrándose a algo de es mentira con tal de darle sabor a mi vida insípida complicando más este juego absurdo.

Y al decidir investigar si ese alguien... Si ese alguien pudo revivir... Yo... No sé si estoy cometiendo otro error... Debería acabar con todo de una vez, si soy honest@ tal vez me manden por un tubo directo a chingar a mi madre y decirme que soy un buen elemento pero que pueden prescindir de mis servicios... Es mejor destrozarse el corazón de una buena vez...

Así no tendré que ocultar nada más y sería libre al saber tal respuesta, al saber tal negativa no tendría que luchar, ya he luchado demasiado y no se ha valorado el objetivo de mi lucha... Ya he sacrificado bastante y no estoy dispuest@ a que el fantasma del pasado... Mi fallecido... Me deje luchar de nuevo sin descanso solo porque lo quiero...

Lo quiero a mi lado... Si... ¿Quisiera que volvieran sus recuerdos?.... Si... Pero si en esta ocasión debo luchar... La respuesta es no... Yo no hice tratos con tal de regresar ¿O si?.... Yo no tome por anfitrión al peor enemigo que tenía ¿O si?

¿Porque? De todos los malditos cuerpos que pudo haber encontrado... ¡¿Porque él?!

Para que mi corazón latiera de esa manera no puede ser más que él... Pero no así... No quiero amar así... Me duele porque hay más cosas en riesgo... No quiero... Y no quiero cambiar de opinión...

Es posible que haya afectado el destino que tenía antes pero no fue intencional.... Aún así... Tengo sentimientos encontrados... ¿Como puedo darles un alto...?

Tal vez... Solo tal vez, la muerte puede que sea la respuesta pero no la suya... Si no... La mía...
Tal vez mi muerte sea lo que se necesita para que se acabe este maldito círculo vicioso que me ha dejado mal sabor de boca.

No quiero ni pensar... Como voy afectar a los demás... Solo quiero... Solo quiero morir... No se que hacer y ya no aguanto... Las voces en mi cabeza me repiten una y otra vez que no hago daño...

Y esas mismas voces al final me dicen que soy la peor escoria dela humanidad por ceder a esto que no entiendo... ¿Que soy al final? Soy un recoge migajas sin sentido que solo está para que lo usen como un maldito trampolín o ¿Que es lo que yo soy?

Si trato de pensarlo objetivamente no encuentro una salida... No encuentro respuesta a esta pregunta tan capsiosa...
¿que debo hacer?  No tengo idea de lo que digo ahora... No tengo realmente forma de saber si mi fallecido volvió... No... No lo sé...

¿Que haré?... ¿Como lo haré?... Preguntas y más preguntas invaden mi mente como avispas enojadas que defienden su colmena. Las agujas, ideas en mi mente llegadas directo derivadas de cada pensamiento negativo y positivo...

Estoy llegando al punto de quiero arrebatarme la vida porque ya no quiero seguir... La presión que siento es cada vez más difícil... Mas asfixiante... No quiero decepcionar a nadie... Pero tampoco sé si estoy en el camino correcto.

Las voces dicen una cosa, mi conciencia dice otra y mi instinto otra muy diferente y mi cerebro dice lo contrario a lo que estos primeros digan y mi corazón contradice a todos... No se ponen de acuerdo y no tengo forma de saber cómo puedo calmar las cosas...

Al final me quedaré sol@ sin nadie con quién contar con tal vez solo un cuarto alcochado... En el que no podré quitarme la vida y sufriré siempre atormentado por los pensamientos y eso será el peor castigo... No dejarme morir para ver cómo me deterioro consumid@ por la culpa y las voces en mi cabeza...

A menos que encuentre como provocarme un gran infarto para que todosea rápido y no puedan siquiera ingresarme en ese cuarto blanco...

Quisiera solamente que la muerte llegada de una buena vez...