como eu queria | seeun

paz.

eu escuto tão atentamente sua voz em minha mente me repetindo incontáveis coisas, toda hora, e são tantas palavras jorrando de sua boca que eu nem sei qual delas eu devo processar. qual delas eu devo interpretar. qual delas eu devo levar a sério. você vem com peso pra cima de mim, me aponta o dedo falando sobre tudo o que eu devo fazer, sobre como eu devo ser, sobre como as pessoas que começaram junto de mim já estão muito melhores e maiores que eu. e eu sempre fraquejo. eu deixo que você fale até perder o fôlego, eu deixo partes da sua explosão me atingir e levo tudo pra dentro do meu coração.

como se fosse verdade. como se fosse adiantar alguma coisa. como se tudo ao meu redor não me provasse o contrário. ah, e eu continuo te ouvindo. às vezes me falando baixinho, discreta, como se fosse um lembrete necessário pra que eu não esqueça de beber água. tem dias que você chega estrondosa, grita alto e me faz chorar com dor no peito e um desespero que me consome completamente. e eu continuo esperando que você se cale. tudo bem, eu esqueço como se move, como eu mesma faço pra te calar, esqueço como luto contra você. eu me esqueço de tudo quando você começa sua frases longas e rápidas, eu te deixo fazer o que quiser, mas continuo desejando que se cale. desejo poder te sufocar debaixo do oceano e viver feliz sem você.

mas não funciona. não funciona porque você é a voz que vive bem lá dentro da minha cabeça. você sou eu mesma do outro lado do espelho perdendo toda fé e esperança em si mesma. você é meu maior medo de mim. você é tudo o que temo ser, um fracasso deixado pra trás. e me dói. me dói tanto, tanto, tanto, que eu nunca sei manter as lágrimas em meus olhos. como se chovesse toda vez que você abre a boca. assim é como eu fico. assim é como você me faz. uma chuva de dor e medo. medo de você, de acreditar e ser o que você diz.

ah, como eu queria poder fazer sua voz sumir. te calar com um olhar e descansar em minha própria paz. ser simplesmente eu e o silêncio de mim mesma. como eu queria poder fazer tudo diferente e confiar nos olhos que vejo no espelho. como eu queria.

π

nossa... faz tanto tempo que não posto nada... espero que ainda lembre de mim kkkk

enfim, isso é um pouco do iceberg que tem sido lidar com minha ansiedade nesses dias... bjos! <3