Le journal d'une célibataire_Célibat: don ou malédiction ?

La honteuse vérité

Cette semaine a été instructive. J'ai encore appris sur moi. Je vais avouer aujourd'hui pour la première fois, ce que toute fière célibataire ne peux pas admettre. De plus je remarque que les histoires qui ont pour titre le sexe, le couple et l'amour interessent beaucoup plus. Personne ne clique sur une histoire qui parle de célibat. Car probablement, personne ne veut cliquer sur la malédiction. Moi même en Mars 2021, je n'aurais jamais cliqué sur une histoire pareille. Cependant, la guérison m'emmène à affronter mes peurs, donc ce journal est un moyen d'affronter ma peur de la solitude de manière intentionelle.

Un des plus gros défis quand on est dans un célibat intentionel, est l'évitement de ses désirs et envies. J'ai peur que mes désirs me controllent et m'éloignent des avantages que j'ai dans mon célibat, en d'autres termes individualisation et accomplissement de ma personne. Dieu me guide continuellement dans cette saison et si il était un humain je voudrais sans arrêt me tenir à lui, et me reposer sur lui. Il me rend heureuse et me traite comme une princesse. Cependant, il ne veut pas que je me mente à moi même. Son souhait n'est pas que je joue à la fille satisfaite H24. Car en réalité, ce n'est pas le cas.

Je n'ai plus envie d'écrire. Je suis troublée. Okay, j'ouvre une parenthèse ici: J'ai dit que je ne parlais plus à un ami. J'ai dit je ne lui adresse pas la parole aujourd'hui, car notre église se réuni tout à l'heure. J'ai décidé que je ne m'approche pas de lui tant qu'il n'ya pas éclaircissement, sur l'ambiguité que je ressens envers lui. Pourquoi ? Car ça ne me sert à rien à part augmenter l'ambiguité et me donner un risque de limérence. Je ne veux pas. Pendant que j'étais entrain d'écrire, devine qui arrive chez moi ? Celui que je nomme jules dès le début. Le fameux ami.

On a prié ensemble avec sa petite soeur pour la réunion de tout à l'heure, et on s'est addressé la parole. Of course, Voilà.  Parenthèse fermée.

La thérapie que je suis entrain de commencer m'enseigne que quand on souffre de trouble du stress post-traumatique de l'enfance, on a peur d'admettre ses désirs. On a peur d'admettre ce qu'on veut vraiment. Chez moi, c'est vrai. Alors, cette semaine, j'ai essayé d'entrer dans la chambre interdite des désirs de Jeanne. Well, il s'avère que je n'ai pas complètement, pas envie de me marier. Il s'avère que j'a envie d'aimer quelqu'un, et d'être moi même, et vivre avec la personne légalement. "Tu veux dire épouser cette personne ?" me demande le thérapeute des PTSD dans ma tête. Je répond oui j'avoue.

J'en suis même venu à me demander quel pourcentage de mon célibat volontaire est basé sur la peur de la limérence. Je pense que Dieu m'emmène dans cette saison de célibat pour guérrir. Il veut me donner le temps de me voir en face telle que je suis, réfléchir et guerrir. Si je me rend compte que mon envie de rester célibataire est à 70% basée sur la peur du rejet, dès que je n'ai plus peur du rejet, Dieu me donnera quelqu'un. Je crois aussi que s'il a permit que j'ai quelqu'un dans mon entourage, ce n'est pas pour rien. Cette relation amicale m'a déja montré énormément de peurs et de blocages qe j'ai en moi. Dieu merci. I trust you.

La vérité est que je ne pense même pas être apelée au célibat. Je pense être appelée à la guérison, et le temps précieux que j'ai pour ça, je dois le chérir, mais Dieu peut me donner un homme. Je suis dans une saison où l'amour est autour de moi même quand je ne m'y attend pas. Nous avons eu église de maison ce mercredi, et j'avais prévu juste après de regarder un des épisode d'une série que j'ai commencé en 2020. Il s'agit d'une série sur youtube où les couples de pasteurs, missionaires et apôtres racontent leur histoire d'amour. J'avais décidé d'arrêté car ce n'est pas ma saison, mais j'ai recommencé car j'avais trop envie d'écouter l'histore d'un couple que j'admire. Sauf mercredi passé. Dieu n'a pas attendu que j'aille écouter les histore sur youtube, ma mentor et son mari on raconté l'histoire de leur fiançailles. Après cela, mon amie et son mari on raconté la leur. Two stories on the raw! Je voulais durcir mon coeur au début comme je le fais si bien d'habitude, "oh non, c'est pour les autres" "ça ne me regarde pas" "well, good for you guys...". Mais j'y arrivais pas. J'ai trouvé trop cute, trop mignon, et je me suis avoué que j'en avais aussi réellement envie.

Drôle comme Dieu attend ma saison du célibat pour me révéler à quel point je trouve l'amour beau. Donc voilà mes vrais intentions. Je ne suis pas répulsive à l'amour comme je le croyais.La meilleure manière d'être célibataire n'est pas de rejetter l'amour et les couples en bloc, certe il faut consommer avec modération pour éviter l'envie, mais la bonne chose à faire c'est de s'avouer ses désirs. Tout rejetter en bloc cache une peur, qui doit être guérrie. Dès que j'aurais guérris je pourrais savoir si mon voeux de célibat est de Dieu ou de la peur.

La vérité honteuse est que j'ai un désir de mieux connaître quelqu'un. J'arrive à un point de décision. Il faut que je m'évite de tomber dans la limérence, et que je mette les choses au clair. Après ça, je pourrais dire. Okay je consacre mon temps à guérrir de ça. Je suis entrain de guérrir, et je ne laisserais aucune limérence, ou confusion venir entraver cette guérison. Il faut que je règle les choses dans la vrai vie. 

Un des secrets pour un célibat réussi est la famille. La famille présente physiquement, émotionellement et spirituellement. Je compte me rapprocher de ma famille, et profiter d'eux, profiter de l'amour que j'ai pour eux.

Waw, Seigneur, je ne sais pas où je vais, mes désirs disent une chose mes résolutions en disent une autre. Aide moi à voir la complémentarité là dedans. Fais de l'Eternel tes délices et il te donnera ce que ton coeur désire. Père je veux faire de toi mes délices, guérris mon coeur et transforme le. Père si ce désir de couple et d'amour est de toi, donne moi ce que mon coeur désir. Tu me surprend père. Donne moi un amour non confus, clair, disponible, réciproque, réaliste et miraculeux. Je ne sais pas qui ça sera, mais ne permets pas à mes traumatismes et mon manque de Boundaries de me tromper. Enlève la poutre de mon oeil et guide moi. I love you. <3 Amen.