любовь - это ад.

чувствовать, оказывеься, не разучилась.

- что ты делаешь сегодня вечером, т/и?
я вопросительно приподняла бровь под свист и насмешки одноклассников. слова Чейза смутили меня. я прекрасно понимала, что это очередная шутка, чтобы сделать меня посмешищем класса, а может, и школы, но все же где-то внутри меня что-то ёкнуло. надежда?
Ник пришел в себя быстрее меня.
- она занята.
- я не с тобой разговариваю, а с твоей подругой. ну так что, куколка, ты свободна вечером?
я робея кивнула другу, тем самым давая понять, что все в порядке.
- сегодня вечером я свободна...- мой голос прозвучал слишком тихо, от чего мне самой стало противно. я задерживаю дыхание, стараясь не дышать как можно дольше, чтобы это отвратительное жжение в груди исчезло, только вот на этот раз не помогает. я чувствует все до последней капли. парень улыбается широко-широко, уголки моих губ нервно подрагивают, потому что где-то в груди у меня огромный ком боли образуется, что заставляет шокировано уставиться на Чейза.
блядство. я снова повелась.
вдруг Ник отдернул меня от Чейза и повёл на улицу.
— ты сказала мне, что не наступишь больше на грабли, а буквально прыгаешь на них, — Ник вскидывает брови, уже даже не удивляясь тому, насколько глупа его подруга, — ты была права, ты действительно дура. как можно ему поверить? он же.. черт.
я молчу, даже слюну сглотнуть не могу, потому что у меня в груди жжется. больно так, отвратительно, будто сейчас в груди образуется дыра и моё сердце окажется атакованным какой-то ядовитой херней. мне больно, я чувствую легкий испуг, потому что не знаю, что с этим чувством делать.
— тебя в воду мордой окунуть, может, чтобы ты проснулась? т/и, он просто..
— играется, — я его перебиваю, наконец-таки найдя в себе силы открыть рот и выдавить хоть что-то, кроме немых вопросов.
— господи, блять, — закатив глаза, мой друг достаёт из кармана  электронную сигарету, рассматривая неуклюжие попытки девушки  прикурить обычную, — ты же ненавидишь сигареты.
я их правда ненавижу: ненавижу этот противный запах, который остается на одежде, волосах и коже; ненавижу струи дыма, которые оставляют за собой желтые пятна; ненавижу этот мерзкий привкус во рту, который остается, пока не почистишь зубы или не закусишь чем-то более вкусным. я  ненавижу сигареты также, как ненавижу свою безбожную наивность, от которой я, казалось бы, избавилась раз и навсегда. проблема в том, что мне, оказывается, показалось. именно по этой причине я и курю прямо сейчас, делая большой затяг, который заставляет почувствовать горечь в горле и даже прокашляться, вот только от жжения в груди не помогает даже третья сигарета.
я поверила Чейзу также быстро, как дотлела сигарета в моей руке, вот только стоило ли? я сомневаюсь, потому что прямо сейчас в моей груди целый океан взорваться пытается, только вот не может, а в голове такой хаос, о котором только трястись и бояться, лишь бы не настиг. и он, конечно же, атаковал со всей силы и мощи, которая только есть.
— что мне делать? — я застываю, смотря в одну точку, неготовая к разумным решениям и трезвым рассуждениям. я напугана собственными чувствами. меня пугают мои же чувства, которыми я давлюсь. давлюсь, давлюсь , давлюсь. а кому они нужны? да никому, конечно же, они нахуй не сдались.
— я не знаю, т/и, что тебе делать. тебе недавно на все похуй было, ты этим наслаждалась, а что сейчас? ты снова, блять, по-настоящему чувствуешь.
— я пыталась скрыть себя за поддельными эмоциями и чувствами, делала вид, что мне нравится один, другой, третий, пятый, десятый, а в итоге, — я опускаю взгляд на потухшую сигарету, — в итоге я по-настоящему влюбилась в Чейза. а думала, что могу спрятаться.
— это чувства, — вздох, — не хочешь чувствовать — не общайся ни с кем.
— я думала... — замолкаю. думала. в этом вся проблема.
— думать ты вообще не умеешь, милая.
— зато чувствовать, оказывается, не разучилась.
— что, уже не счастлива?
я лишь перевожу взгляд, полный непонимания, а после закатываю глаза. кажется, прихожу в себя. это лишь минутная слабость. все будет хорошо, потому что я научилась это контролировать.
научилась ведь?