любовь - это ад.

прощай.

т/и напряжённо вздыхает, сжимая пальцы в кулак, но находит в себе силы перебороть желание разбить костяшки до мяса, в целях отвлечь себя от навязчивых мыслей, засевших в голове. она берет ручку, несколько листов а4, включает свет и пишет, но после, передумав, набирает сообщение:
«сейчас невыносимо сложно, потому что я многое понимаю. веришь? очень сложно. наверное, я должна была осознать это раньше, или же я осознавала, но не хотела принимать? возможно, именно так. но я все ещё хочу, чтобы это ушло, чтобы все было так, как я мечтала. знаешь, чейз, у меня в груди сидит тоска, слёзы которой — боль в душе и тяжесть на сердце. у меня иногда ощущение, будто я для этого отчаяния создана была, будто так и должно быть всю мою жизнь, но я от этого устала. больше я так не хочу. в моих снах твои слова о любви были прекрасны, но я больше не чувствую искренности, я застряла в наших нежных разговорах во снах, когда ты называл меня маленькой принцессой. я мечтала об этом, как последняя идиотка, которая влюбился в тебя с первого взгляда. я застряла в тех снах, когда слышала искреннее «я люблю тебя, и ещё я очень скучаю», в той нежности и ласке в голосе. признаться честно, все эти месяцы я мечтаю о том, чтобы мои сны стали реальностью. чтобы ты был искренним, каждую секунду, чейз. только вот реальность бьет без предупреждений, потому что все, что я получаю — холод и грубость. заслужила ли я это? нет, не заслужила, потому что я искренне люблю тебя всем своим сердцем. да,чейз , я люблю тебя, несмотря ни на что. несмотря на то, что сомневаюсь, что в тебе есть хотя бы капля чувств ко мне. раньше, примерно месяц назад, может, два, я думала, что мои чувства взаимны, но это не так. я не хочу принимать такую реальность, где ты меня совсем не, а я тебя сильнее всех на свете. потому что это чертовски больно, эта боль пронзает в самое сердце, не оставляя ни шанса на то, чтобы выбраться из этой пропасти. я на самом дне,чейз.  но тебе, мое счастье... тебе ведь плевать. тебе плевать на мою нескончаемую любовь, я знаю это уже давно. ты не хочешь обнять меня, ты не хочешь почувствовать меня. мне жаль, что ты не любишь меня. я знаю, что я жалкая и глупая, что я навязываю свои чувства и привожу твои эмоции к раздражению и злости одним лишь своим существованием на этом свете. я захлебываюсь слезами. я мечтаю захлебнуться, задохнуться, хоть что-нибудь, лишь бы не чувствовать эту острую нехватку тебя и твоей любви. чейз, я умираю без твоей любви. я нуждаюсь в ней, я нуждаюсь в тебе. я ненавижу это. в этом мире, полном людей, почему я полюбила того, с кем мне не суждено быть всю оставшуюся жизнь? почему ты дал мне шанс на любовь, а после растоптал мои чувства своим безразличием?
это нечестно. нечестно, потому что я поверила тебе, а ты меня обманул.
я люблю тебя, чейз.
я люблю тебя всем своим сердцем, каждой частичкой себя и своей души. я люблю тебя так сильно, как никогда никого не любила. любишь ли ты меня? я знаю, что нет.
я больше не могу так. хватит лжи и фальши, хватит обманов и безразличия. я устала.
пожалуйста, давай больше не будем видеться. я уеду из страны, я сменю все адреса, номера, соцсети.
я удалю себя, нажму на «delete», только не дари мне свой холод, не корми меня безразличием, не убивай своей нелюбовью.
я ухожу,чейз. обними меня в последний раз.
хотя бы мысленно.
я буду любить тебя до последнего вздоха.
как жаль, что ты не смог.
прости. я целую тебя в уголок мною любимых мягких губ, это прощальный поцелуй.
мне нужна была твоя лишь любовь, ты сам. мне нужно было знать и чувствовать, что вся моя любовь взаимна. я хотела быть нужной, я хотела быть любимой.
прощай.»

т/и  давится слезами, которые сдерживала на протяжении нескольких недель, позволяет боли окутать себя полностью и даже кричит, наплевав на соседей. она готова к самоуничтожению, осталось лишь нажать на кнопку и взорваться, подобно атомной бомбе, упавшей на землю. ей остаётся лишь развалиться и позволить своему сердцу разбиться вдребезги — оно разбилось.
она опускается на пол, садится под письменный стол и позволяет себе плакать навзрыд, кричит, просит своё сердце перестать болеть, умоляет чувству в груди перестать, остановиться, не убивать её этой непрошеной болью и ужасом. т/и разваливается от безысходности, она скулит, словно избитый до полусмерти щенок, который не понимает, за что с ним были так жестоки.
т/и скулит от боли, кусает губы в кровь и ненавидит себя.
девушка взяла телефон, решив написать ещё пару строк чейзу.
«тебе плевать, существую ли я в какой-либо вселенной, дышу ли я, живу ли я. тебе похуй, представляешь?
я никогда не пойму этого, наверное, потому что во мне все ещё живет та надежда на светлое будущее. на будущее вместе с тобой, на любовь твою. чейз, представляешь? я несчастнее всех на свете, как мне думается, как мне чувствуется. я не выдерживаю, честно. это замкнутый круг, где я от одной точки с болью перебегаю к другой.
блять, я скоро не выдержу, клянусь. я не справляюсь нихуя, хотя всем кажется, будто я вся такая, сука, сильная, что я счастливая. нет, черт тебя дери, я умираю. я подыхаю без тебя, блять, чейз, это невыносимо.
я люблю тебя, чейз. что мне с этой проклятой любовью делать? я не справляюсь, слышишь? я не справлюсь..»

у т/и не хватает сил, чтобы справляться дальше. она всегда считала, что все это дерьмо когда-то пройдёт, что все встанет на свои места, появятся новые люди, новые чувства, что старые исчезнут, подобно дыму в этом ядовитом воздухе, которого в легких не хватает от слова совсем, но нихуя. чейз стёр т/и в порошок, сровнял с грязью. эти чувства в т/и не помещаются, они слишком огромные, они слишком давят, слишком сильно руки на шее сжимают, не давая дышать. а она и не хочет. если честно, она абсолютно точно знает, что предпочла бы сдохнуть, чем жить со всем этим, но надежда на любовь с чейзом не даёт сделать желаемое. эта надежда вгрызлась в неё, как собака в кость, отпускать не хочет и не захочет, а т/и лишь страдать пытается привыкнуть, чтобы легче было. но нет. как может стать легче, когда тот самый парень в сердце забрался и стенки сердца ножами острыми режет, априори убить намерен, но почему-то не выходит. т/и все ещё существует (не живет), своё тело по земле таскает, кислород чужой на себя тратит, бессмысленно доживает свои дни. она не знает, сколько ей осталось, но она устала. искренне устала быть.
потому что без чейза хочется лишь умирать.
а чейзу плевать. его жизнь т/и не волнует, его интересует лишь собственная жизнь, школа, развлечения, новые чувства, новый человек. просто чейз не любил, а т/и любила настолько сильно, что сдохла в свои  17. но кому какая разница, верно?

«от любви не умирают, чейз? тогда почему я сдохла?».