En qué momento te das cuenta de lo jodido que estás?
Creo que he cruzado esa línea y no me he dado cuenta, no se lo que hago, no se que es real y que no, he pasado tanto tiempo en mi mente que ya no distingo las cosas. Vivo en un mar de emociones que me consume a tal punto que ya he dejado de ser yo o ¿en algún momento lo fui? No puedo sentir, no puedo llorar y sentirme feliz, simplemente he memorizado las respuestas que tengo que dar y el cómo actuar que ya no distingo lo que es real y lo que no en mi.
Estoy tan consumida que ya dejé de detenerme un momento, dejarme sentir y entender lo que sucede a mí alrededor, tengo tanto miedo que ya no sé que día es, mis recuerdos son confusos y cuando me doy cuenta estoy en otro lugar y han pasado tres meses cuando mi mente estaba en un lugar completamente diferente. Vivo en mis recuerdos, en la imaginación de lo que era o lo que pudo haber sido. No se qué hago.
Vuelvo a mí en la noche, cuando todo es oscuridad a mi alrededor y la luz llega a mi mente y pienso "enserio estoy aquí? Cuando llegué aquí? Que hago aquí?" Entro en pánico total y mis ganas de hacerme daño me superan, diría que no quiero hacerlo pero quiero, quiero sentir algo, sentir qué es real...
Quiero volver al momento cuando era feliz, cuando podía dormir, quiero volver a dormir.
A las personas les suele gustar más el día que la noche, pero yo no tengo esa opción, cuando es de día todo cambia para mi, no soy yo, soy lo que otros quieren que sea y mis recuerdos se difuminan, estoy en piloto automático, pero cuando es de noche es como si volviera a mi cuerpo y pudiera pensar, pero se vuelve más jodido cuando no tienes opciones, sigo buscando una salida pero no la hay y no soy capaz de resignarme, he hecho lo mismo por años y no he sido capaz de resignarme, pero siempre termino haciendo lo que todos quieren, de esa manera todos son felices, menos yo.
Extraño tanto ser yo con alguien más, que esa persona acepte como soy o le guste como soy, extraño estar cerca de alguien y poder abrazarle, sentir a alguien junto a mi, extraño sentir esa paz. Ya no hay paz, ya no puedo dormir pero sigo refugiándome en esos recuerdos a la hora de dormir o no podría hacerlo.
