Parece que llevo varios días sin escribir nada, la verdad no sé porqué o porqué estoy escribiendo algo ahora, simplemente es lo único a lo que he tenido ganas, llevo mucho tiempo sin sentir algo bueno, la mayor parte del tiempo no siento nada o simplemente siento mucho dolor, no sé, simplemente me atormento a mí misma, aunque no se cómo el tiempo pasa tan rápido, sé que el tiempo es relativo para la persona, pero me asusta ver que llegó un punto para mi que no sé si lo que sucedió hace un día o hace una semana fue real, no lo puedo sentir correctamente, no tengo ningún remanente de sentimiento que haya tenido, simplemente paso y no me di cuenta. Odio sentirme así, ojalá fuera porque no estoy haciendo casi nada en este momento, pero no, suceder con frecuencia y lo odio, odio no saber qué es real y que no.
Hace algunos días hablé con alguien especial para mi, es como un padre para mi y él me quiere como una hija, me gusta hablar con él porque ahora creo que es la única persona con la que hablo exceptuando mi madre y mi hermana, con las que hablo de nada importante simplemente para no volverme loca. Hablé con él sobre mi pasado, sobre lo que ha sucedido desde hace tres años y es tan surrealista ver que todo me ha salido tan mal y lo peor de todo es que no ha sido mi culpa, nada de lo que sucedió fue mi culpa, es tan malditamente doloroso y frustrante saber que no fue mi culpa porque no encuentro razones y me culpo a mí misma, me odio, odio mi vida de una forma que no puedo exteriorizar porque las personas se asustarían. Estoy tan mal que no sé qué hacer, no me importa mi vida, no hablo con nadie, me cansé de intentar reunirme con mis amigas que simplemente desistí de hablar con quien sea, ahora simplemente pienso que es algo sin futuro, adoro a las únicas dos amigas que tengo, pero ahora parece que ya no están y lo entiendo, ellas tienen una vida diferente, no estoy enojada o molesta con ellas, es simplemente doloroso. Me siento tan sola que me carcome por dentro y me mata lentamente, ya no puedo ni siquiera salir mucho de mi casa, no lo tolero demasiado, no hablo con nadie y parece que nadie lo ve, porqué no lo ven? Estoy aquí.
Otra cosa que me persigue es el recuerdo de alguien a quien amé, no puedo sacarla de mi mente, quiero hacerlo, quiero que se vaya, quiero dejar de querer su compañía, quiero dejar de pensar en ella y recordarle, eso me consume, porque simplemente entro en esos estúpidos recuerdos y no puedo salir de ahí, es tan doloroso volver a la realidad en donde no está y tengo que respetar su decisión, lo haré, pero me mata por dentro todo, lo odio, odio todo lo que pasa por mi mente, duele, quiero que se detenga el dolor y en cansancio.
