Un día antes de navidad me encuentro escribiendo esto, la verdad es que no pensé que haría esto de nuevo, ¿Para qué? Pensé que esto sería terapéutico pero solo logro atormentarme más.
Mi mente no me deja ni un segundo, cuando creí tener todo bajo control ¡Pom! Todo se va a la mierda, pasaré navidad en una casa con personas que no conozco y que no me conocen. Lo sé, son mi familia de acogida y trabajo para ellos como Au-Pair, pero una cosa es trabajar y otra diferente es pasar navidad, apenas llevo un mes y no me he adaptado, me siento como una intrusa, nada de esto lo conozco y me cuenta fingir. Fingir que mi personalidad es otra, que los músculos de mi rostro no están tensos todo el cuerpo, fingir que no tengo hambre por vergüenza a usar su cocina y sus cosas.
Todo al final se resume a fingir, odio fingir pero es lo que tengo que hacer, tener otra personalidad para agradarles, pero justo el día en donde tendría paz y tenía ilusión de solo comer una hamburguesa con mi padre se fue a la mierda. Solo era una día, no pedía demasiado, un día hablando con él, siento me normal, decir toda la mierda que quiera y tomar, pero ahora no puedo solo porque tengo la suerte de la mierda y justo a la familia le dió COVID, así que por consecuencia no debo tener contacto con nadie, menuda mierda está todo esto.
Lo odio, estoy tan molesta, deprimida, quiero llorar y rompeme la mano hasta que el dolor emocional no me interese. Solo yo sé cuántas veces lo he pensado, solo yo sé lo que pasa en mi mente, nada va bien, estoy estresada y todo esto se me complica. ¿Porqué no fui normal? Adaptarme se me da como el culo, la madre de la familia me intimida porque no entiendo nada de sus expresiones, a veces pienso que no me quiere ahí y otra veces es linda conmigo, menuda mierda.
Mi cabeza va a mil por hora, me cuenta simplemente levantarme, a cada rato quiero llorar y controlarme es una odisea, lo detesto. Solo era un día, que me diera un día, pero no, mi suerte es completamente del asco y ni hablar con mi madre puedo porque para ella lo que hago no es nada, debería de ser feliz porque estoy en otro país, ella no entiende lo complejo que es para mí todo esto. Relacionarme con personas siempre me fue como el culo, al final del día analizaba las actitudes de las personas y simplemente fingía, copiaba su forma de hablar pero no lo entendía, solo quería ser amable, que no me vieran raro así que pasé desapercibida. Pero duele, duele estar solo, duele no tener a quien le importes, duele no querer nada, conformarte con poco y aún así no poder obtenerlo, siempre tener una sonrisa en la cara aunque duela, aunque te molestes, aunque quieras gritar y llorar, duele no hacerlo.
