Tengo miedo, creo que estoy aterrada
Hacer esta declaración no es alguna sorpresa, siempre he estado asustada pero no lo demuestro, paso cada día pensando en lo que pasará en un futuro y cada resultado me aterra. He esperado tres años para que algo que quiero suceda y es tan frustrante no poder.
La cuarentena me jodió de todas las maneras posibles, mi futuro se puso en pausa y mi salud mental se fue en declive por decisiones que no fueron mías pero que yo estaba ahí como daño colateral, fue todo un desastre. Tenía 18 cuando la mierda empezó, pero a los 17 fue el punto crítico para todo...
Fue jodido, no por el hecho de estar encerrados, fue jodido por el hecho de con quién yo estaba encerrada, esas personas me dañaron, esa persona me jodió de maneras que ni yo comprendo y ahora soy esto, una persona carente de emociones lógicas que no distingue la realidad si no se hace daño. No se cómo arreglarlo, todos dicen que solo uno puede arreglarse a uno mismo pero para mí es completamente basura, todos pueden ayudar a alguien roto, tratar de juntar las piezas y hacer que esa persona quiera tener esas piezas juntas... Yo quiero mis piezas, quiero poder juntar mis piezas pero lo veo todo tan carente de sentido, es vacío para mi, no me importa, por mucho que quiera es estúpido, no hay nadie, si junto mis piezas sufriré, habrá más dolor y no hay nadie conmigo para abrazarme mientras estoy llorando en una esquina de mi cuarto con un bisturí preguntándome "¿Que está mal conmigo?" Quiero ese algo, quiero que alguien se interese, yo prácticamente estoy gritando por ayuda pero todos me escuchan y ignoran, ¿Porqué hacen eso? ¿No es suficiente? ¿Lo que hago no es suficiente?
Odio despertarme y ver lo mismo, ver el mismo estúpido problema, verme a mí.
