𝘈𝘮𝘢𝘮𝘦 𝘰 𝘥𝘦𝘴𝘵𝘳𝘶𝘺𝘦𝘮𝘦

Capítulo 8 : viendote de nuevo

Creo que se me notaba la cara de subnormal que ponía cuando la miraba. Me gustaba su risa.
No era extravagante ni diferente, simplemente me agradaba porque significaba que estaba de buen humor.

Acabamos entrando a una tienda de gominolas. Yo compré una bolsa de bolitas de queso y una monster. ¿Que tendría esa mierda que me volvía adicta?
Mi madre no para decirme que eso es malo para mi , pero sinceramente creo que hay cosas peores que una lata de bebida energética.

Cuando nos sentamos en un banco cercano comentamos que a Martha la gustaba mucho el queso. De hecho su user en algunos sitios consistía de una expresión usando aquella palabra.
No la quité la razón ¿A quién no le agrada cualquier cosa que tenga queso? El alimento de los dioses.

Alex se sentó en medio de ambas cosa que me alivio porque juro que su mirada me iba a matar en cualquier momento .
Cada vez que me miraba involuntariamente dirigía ni mirada al suelo o a cualquier otro sitio que no fuera cercano a aquel océano. ¿Qué me estas haciendo Martha?

Recordé haber visto en algún sitio que si alguien te daba la anilla de una lata sin romper te debía un beso. Intente sacar la anilla de mi lata de Monster sin que se rompiera.
Y pum... intacta. Sonreí mirando a la lata.

- Martha : ¿Por qué sonríes tanto? Se te ve un tanto psicópata - dijo riéndose

- Billie : por esto - dije extendiendo mi mano hacia la suya con fé de que supiese lo que significaba - ¿sabes lo que significa?

Sonrojada asintió y empezó a jugar con ella y sus dedos .
Creo que Alex ni tenía ni idea de lo que eso era, porque se le veía algo extrañado de porque una anilla había hecho sonreír a su amiga.

Poco después vinieron el resto que habían confirmado venir a última hora.
El banco se estaba llenando y no quería incordiar siendo la "nueva" así que me levante para sentarme en el suelo .

- Martha : ¿qué haces? ven aquí - dijo señalando sus piernas

Creo que me morí un poco internamente pero accedí advirtiendo de que si la aplastaba no era mi culpa.

No se en que momento ni como pero los amigos de ella se levantaron diciendo que en breves volvían.
Alex hizó una mueca dirigiéndose a Martha, como una mirada que ambos entendían.

No negaré que no sabía que decir en ese momento ni en los segundos que vendrían a continuación.
Creo que nunca se me ha quitado esa sensación.

La sensación de que me mire.

La sensación de que sonría.

La sensación de que que en un silencio, su silencio, consiga decirme todo lo que quiero escuchar.

¿Cómo se puede querer sin hacer daño?
Eso pensé en ese momento, y lo que no sabía que sería lo que estaría en mi mente hasta día de hoy.

No quiero hacerla daño . No quiero romperla.

Pero joder yo estoy totalmente destrozada y a ella parecía no importarle que una completa desestructurada mental estuviese entre sus piernas mirando a un punto fijo y empezando su "despersonalización".

Odio esos momentos, sobre todo cuando hay gente a mi alrededor . Creo que ese día nunca lo notó, no se si algún otro día lo hizo.
¿Lo prefiero? Pues no lo se. Tampoco la conté nada porque no priorizo esas cosas.
Si sabía el resto de mis diagnósticos : ansiedad, depresión, TLP variable...
También estaba informada de toda la mierda diaria que tenía que tomar para intentar no pensar en tirarme de una ventana cada vez que viese una.

Había intentado suicidarme dos veces antes.
La primera la recuerdo mala obviamente, pero la segunda pensé que no se podía superar.
Claro que no sabía que vendrían más...

Da asco estar así y que la gente a tu alrededor te diga " tienes de todo , no puedes quejarte"
No me quejo de lo que no tengo , lo hago de lo que tengo.

Me quejo de los comentarios diarios que recibo por parte de amistades y familia.

Me quejo de las opiniones que da la gente sobre cosas que no se deberían opinar.

Me quejo de que la gente se vaya de mi vida sin más.

Me quejo de no ser capaz de superar la muerte de mi tía.

Me quejo de no poder controlar mis propios sentimientos y tener un ataque de ansiedad por cualquier mierda que me afecte acabando en una ambulancia o en un hospital.

Me quejo de sentirme una carga para todos.

Me quejo de la carencia de afecto que tengo.

Me quejo de no poder entenderme a mi misma y sin embargo tener una gran empatía con el resto.

Me quejo y quiero gritarlo. Quiero que lo sepa el mundo , que tengo derecho a estar mal y que todo no es una fachada de "Billie tiene todo, no puede estar mal".

Billie soy yo. Billie si puede estar mal. De hecho Billie esta mal. Y Billie esta volviendo a darse cuenta de su despersonalización ahora mismo viéndome en tercera persona desde un punto de vista externo.

¿Veis ? Por eso da asco ser yo, porque a día de hoy no he sido capaz de vivir algo sin tener que depender de mis propias enfermedades mentales.

No quiero depender de ella. Quizás si quiero . No se lo que busco, pero Martha no tiene pinta de llegar a hacerme daño nunca , se ven de lejos sus buenas intenciones.

No quiero que me haga daño, pero menos quiero hacerla daño yo . Me sentiría peor si soy la culpable de alguna de sus lágrimas.

Esos pómulos de porcelana no debían ser decorados con pequeñas gotas saladas deslizándose por ellas.
Debían estar sonrojados, con hoyuelos provocados por una sonrisa y un característico lunar asomándose por la unión de su barbilla y su mejilla.

Lunar que adoro desde que lo ví.

Ya se lo había dicho antes, y siempre dice que exagero y que a ella no la gusta.
A mi me encanta, porque la hace ser ella .

Y se con certeza que lo que la haga ser ella será mi característica favorita.