Una historia breve, de amor o historia de un amor breve.

DEPENDENCIA EMOCIONAL

¿Quinto día?.
No sé ya ni que siento ahora, no estoy molesto, tampoco estoy triste, tampoco quiero llorar y no quiero pelear, ni siquiera quiero comer aunque muero de hambre, solo estoy existiendo, esperando una respuesta. Sinceramente me siento mal pero no sé de qué manera. Ya no sé que somos tú y yo, trato de creer todo lo que me dices pero actúas de diferente manera y estoy confundido.

Te dije lo que quería, lo que buscaba y si no podías dármelo, ¿qué te costaba ser claro?

Decías que no querías perderme y parece que hiciste todo lo que pudiste para hacerlo, y lo lograste.
En este punto no sé si todo lo que dijiste fue cierto, tal vez si, y tu forma de amar no es como la mía y yo simplemente me quebraba la cabeza intentando saber cuál era tu lenguaje del amor. Pero, ¿qué no ya era demasiado claro que no había lenguaje del amor porque no había amor?

Tal vez por todo lo que estaba pasando en tu vida era difícil para ti demostrar el cariño que decías que merecía y claro que lo entendía, así como entendía que yo no tenía la culpa de necesitar atención y amor... Yo sé que la palabra necesitar suena un poco mal.

Y así como yo no tenía la culpa de que las muestras de cariño como los mensajes, cosas simples cómo que me contaras tu día, tus tardes, así cómo antes lo hacías, me hicieran sentir querido, tú, no tenías la culpa de no poder dármelo.
Creo que lo único que quería en ese instante era una disculpa y un agradecimiento por el tiempo compartido, algo que no obtuve y mi mente pensó que entonces había sido poco para ti.

El imaginarme respuestas a todo lo que pasa me hace no poder alejarme y aferrarme a algo, no sé si este bien o mal, pero lo hago porque tengo miedo a que el resultado sea igual a las demás ocasiones y trato de dar lo mejor para solucionarlo. Pero eso no solo de trataba de mi, se trataba de los dos y si funcionó un poco más fue porque lo hice funcionar yo, con la poca fé que tenía y mis carentes herramientas y fuerzas.

¿Que injusto no?, que por fin hayas conocido a una persona que era todo lo que querías y que te hizo arriesgarte una vez más y no la puedas tener porque tu mente te traiciona. Así es, hablo de mí. O tal vez no pueden estar juntas porque la otra persona no es lo suficientemente madura cómo para cargar con la responsabilidad de una relación. Ya no sé que pasa, solo quiero descontar un momento mi mente y disfrutar los días lluviosos, que hasta ahora lo único que hacen es traerme tu aroma devuelta.

...Me he dado cuenta que me quedo por el potencial que veo, por lo que podría ser si...
Y no por lo que está siendo y está pasando.

A pesar de que no quiero alejarme del todo de ti, es mi única solución a esto, porque enserio trato de que tú recuerdo no afecte mis días, pero te veo en todas partes y por eso no puedo hacerlo.

Yo sé que las personas van y vienen pero a mí no me importan ellas, me importas tú porque eres a la que conozco, bueno eso creo.

Yo sé que tengo miedo al abandono, miedo a sentirme insuficiente y de alguna manera trato de llenar un vacío, así que no puedo estar al cien con una persona porque cuando actúa diferente, mis pensamientos me traicionan, asociando actitudes con cosas que no tienen nada que ver, aún cuando la otra persona actúa como si nada y solo huye.

Al final parece ser otra relación más de internet que termino al poco tiempo, pero está bien, no es culpa de nadie. Buscamos y queremos cosas diferentes y viendo todo lo que está pasando creo que ninguno de los dos está pasando por el mejor momento; y sería algo egoísta seguir juntos, solo nos haríamos más daño.

Si algún día lees esto quiero que sepas que hago esto porque creo que mi lugar no es aquí y quiero aprender a respetarme y a respetarte.

Esto lo escribí con la intención de que algún día lo leyeras, pero, ese día nunca llegó. Así que espero que algún día leas esto y sepas que es sobre ti.

¿Alguna vez han sentido tanto apego por alguien?. Es una tortura.

Depender emocionalmente de alguien es como olvidarte de ti, entregas todo a esa persona sin darte cuenta y cuando se va; es como si una parte o toda parte de ti no estuviera. Creo que es lo que pasa, ¿o también será amor?

No sé porque me aferro tanto a esto, tal vez porque te quise, y te quise mucho. Y aún lo sigo haciendo. Sigo soñando que un día lluvioso nos encontramos, te bajas del autobús y no dudamos en correr a abrazarnos y llorando me dices que me extrañaste y jamás me volverás a dejar ir. Y yo, entre lágrimas te digo que siempre te esperé. ¿Pero eso es mucho peso para ambos, no crees?.

...Oye quizá por eso te fuiste, yo vivía esperando que hicieras demostraciones de amor, y tú, tú solo te ibas sin decir nada, escondiendote en tu falta de atención.

Y no sé.

Al tener la idea de que en el futuro nos volveremos a besar, me hago más daño porque todos los días espero un mensaje, espero poder saber cómo estás, que es lo que haces, espero una llamada de esas largas que solíamos hacer.

No sé por qué aún lloro, ni si quiera sé si tú lo haces también, quisiera saber si te duele lo mismo, pero no puedo hacerlo y ya estoy cansado de eso.

Mi psicologa me hace ver las cosas de diferente manera, la gente que me quiere me hace sentir las cosas de una mejor forma. Me hacen olvidarme un poco de mi realidad, pero, cuando estoy solo te vuelvo a extrañar.

¿Dónde estás?, ¿podría saberlo?

Todo esto es tan difícil.

Quisiera que estuvieras aquí conmigo, quisiera que estuviesemos juntos, pero hasta cierto punto creo que eso es egoísta, porque tú tienes tu vida, tienes tus problemas. Pero, ¿dónde quedo yo?

Duele mucho cuando te despides. Pero duele más ver cómo la persona que dijo amarte con toda el alma se va sin importarle absolutamente nada, y el dolor de ver que ese para siempre si tuvo un final, es bastante jodido. Así lo sentí yo por unos instantes (varios... muchos).

Tal vez deba dejar de sentirme como una carga para tu vida y empezar a liberarme de la carga que el recuerdo de tu amor representa en la mía.

Tal vez volverás, pero yo sé que estancarme en esa idea no es bueno para mí, no sé que hacer para dejarte ir, hay muchos consejos y ejercicios sobre este tema, pero, me siento cansado, vacío, enfermo, nada de esto es por ti, me lo provoco yo; y es una mierda.

Darte cuenta que la persona que tanto daño te hace es la misma que ves al espejo todos los días, es realmente jodido. Así que mientras siga con este autosabotaje toda esa basura del amor propio no hace ninguna diferencia.

Quisiera seguir escribiendo porque siento que aún tengo mucho adentro y mucho que compartir, pero comienzo a sospechar que si sigo escribiendo siempre sobre ti, tu recuerdo aún seguirá y hará más lento el proceso de dejarte ir.

Tu recuerdo aún me persigue, tu olor aún lo puedo sentir entrando por mi nariz, aún puedo sentir el abrazo que me diste antes de irme el día que nos conocimos.

¡Dios mío! Cuanto daría por volver a sentir tus manos sujetando las mías.

Hay días en los que no me siento bien, y otros en los que recordarte son la prueba de que algún día ame a alguien y lo hice con toda sinceridad y eso, me hace un poquito más feliz. Me hace sentirme capaz de algún día ver una foto tuya sin llorar.

Todos los días hago mi mayor esfuerzo y espero que algún día no muy lejano pueda volver a reír y gozar aún y si no es contigo a mi lado.

No me gusta ponerme sentimental a esta altura del proceso de dejarte ir, pero hoy que te echo tanto de menos como no tienes una idea; creo que debo hacerlo, para que al menos este sentimiento sirva para comunicarle a tu alma que ya no soy parte de ti...