Y Si Te Escribo?©"Lo Que Calló Mí Mente"

Prólogo

Este día de otoño no se siente como las demás estaciones, hay algo indescriptible en el que me atrapa y me hace volar lejos imaginando algo que posiblemente jamás llegue a ocurrir,ja,algo muy típico de mí,viajar a otros lugares mientras alguien más me habla y no lo hago a propósito simplemente no tengo batería social como las demás personas que podrían pasar como tres días seguidos hablando de lo que sea sin cansarse,la verdad es que las admiro demasiado,todos merecemos conocer a alguien que nos haga sonreír a pesar de que estemos más muertos que vivos por dentro.
Podría escribir sobre las amistades por horas,tengo amigos,claro que sí,pero ahora mismo estoy viviendo mi vida a mi tiempo y aunque suene egoísta,aún estoy sanando,solo en pensar que allá cada dos por tres atiendo sus llamadas me hace sentir un ser miserable por todas las salidas que he rechazado en este tiempo,pero esas hojas amarillas con esas peculiares tonalidades rojizas y amarronadas que caen delicadamente al suelo,dejándose llevar por la vaga brisa del viento que agita parte de mis cabellos ya alborotados me hacen pensar en que a pesar de que haya tanta incertidumbre en mi mente podría estar peor de lo que estoy ahora y que por algo las cosas pasan,quizás en unos años personas que consideraba mejores amigas ya no las vuelva ver y si es así será como tratar con desconocidos, o solo soy yo exagerando.
Tanto palabrerío me recuerda a todo lo que pase el último año de secundaria, o parte de eso, puede que no todo eso lo haya vivido y si fuese así ¿a quién le iría a importar?, podría sumergirme en el pensar de esa tarde de verano en dónde los cálidos rayos de luz tocaban mi tez mientras mi cuerpo que aún conservaba templitud reposaba en el camastro rodeado de almohadas, no podría pensar en otra cosa que;¿Qué sería mi vida si algún día me decido desaparecer?,¿Alguien me extrañaría?,¿Alguien sabrá dónde buscarme?,¿Quién lloraría quizás o se alegraría de esa circunstancia? Porque imaginate toparte con alguien que supiera encontrarte cuando te desapareces,sería una gran conexión, yo tuve esa conexión quizás a lo largo de las páginas lo notes.
Seguramente si mi psicóloga leyera esto se espantaría al notar que sus consejos los absorbieron mis oídos y no mi mente,como cuando me dice ver el lado positivo de las cosas a pesar de que no haya positividad en el momento porque al centrarte en el presente y entender que estas en el lugar correcto viviendo el momento correcto sin estresarte y tomar personal lo que sucede en tu entorno, o tomar el control de todo ya que está bien no tener el control sobre todo,estas en automático llevando una vida mejor y salvando lo que queda de ti.
Quizás sólo estoy buscando una excusa para odiar la humanidad y no hablar con nadie,huyendo de todas las parejas románticas que se cruzan en mi campo visual,sabiendo lo mucho que valgo pero lo poco que quiero hacerme valer,entendiendo como llevar una vida feliz pero sin voluntad de aplicar todo ese conocimiento a diario que es hacer ejercicio,dormir ocho horas,estudiar,leer,autocuidado,alimentación saludable y todas esas cosas que conllevan a una longeva y sana vida.
Más bien, quizás,muy a mi pesar y francamente hablando, solo quiero cerrar los ojos y hacerle compañia al silencio sin el ruido de mi mente,desearía hallar ese interruptor para apagar de una vez todos esos pensamientos que no me llevan a nada productivo o saludable y encender toda esa vida y vibra hermosa que habita en lo más profundo de mi cristalina alma.
Mis malos hábitos parecen aumentar cada vez que oigo mi teléfono sonar,parece no cansarse de atormentarme,me inunda en recuerdos de cuando estaba al pendiente de todos los mensajes de este como si mi vida dependiera de contestar un mensaje,ver tik tok,que por cierto fue lo más difícil dejar ya que era muy adicta a esa app y lo demás solo estaba ahí,de adorno a mi alrededor.Una vez más me niego a averiguar quién tanto necesita mi divina presencia en su vida.Estoy un cien porciento segura de que esta vez no iba volver a caer en las garras de la tentación que tanto llamaba desde el estante principal de la cocina,no atendería esa llamada,así que me empeñe en levantar mis 206 huesos con la ayuda de mis 650 o 840 músculos,si me colabora mi cerebro podría levantarme hasta con más facilidad pero es que hoy tengo una depre que me lleva a la fregada.Comienzo a saltar de un lado a otro con la esperanza de producir algo de serotonina,según un artículo te hace sentir mejor yo solo me siento cansada y viendo como mis rodillas tornaban cada que daba un salto,la ciencia está cada vez más rara y yo tan loca que le sigo la corriente.
No se si alguien que conozca o haya vivido todo esto a mi lado llegará a leer todas las páginas de este libro, las razones de revivirlo todo pueden ser para no morir con la anécdota atorada en mi pecho,hacerle llegar mis palabras a alguien que se sienta solo y ha pasado por algo parecido, quién sabe.
Me detengo para estirarme y caminar hacia la puerta,solo llevaba un suéter color lavanda con capucha,unos pantalones deportivos combinados con unas crocs,me veía tan oversize que ya ni quería saber que iba a pensar la gente que me viera,no quería ver a nadie en realidad y mañana ya es lunes lo que significa que una vez más debo volver a mi vida social,seguramente esa es una de las tantas razones por las cuales odio los lunes.
Tengo razones obvias para no querer volver a conocer a nadie o involucrarme en la vida de alguien ya sea para chismear o platicar,a veces solo me gusta ser la persona más antisocial y antipática del mundo,encerrarme en mi cuarto y escuchar música en mood "black wine vibes",es que siempre alguien va a decepcionarte a pesar de que le des la oportunidad,ahora mismo te preguntaras por que soy tan así, pero notarás páginas más adelante que la persona en quién más confíe me enseño que no debo confiar en nadie, quizás sea por eso que no me animo a confiar completamente en sea quién sea que se presente ante mi por más confiable que parezca,mi mejor amigo y mi peor enemigo es mi mente y cómo es mía obviamente significa que yo soy mi problema.
Increíble,hasta yo por confiar en mi fallo,pero del error salen anécdotas,experiencias y bueno conocimiento para no cometer el mismo error,aunque hay casos y casos en los cuales en vez de evolucionar volves a toparte con la misma piedra del pasado y toca aprender por las malas, pero lo gracioso de mi lógica es que me perdono por todo, por que tengo la capacidad de sobrepensar tanto que si me jodo es porque yo quise y no por falta de consejo o razonamiento,por que ya lo vi venir y lo más divertido es que si me jodo es por mi cuenta, no por seguir el consejo de alguien más.

Si la vida fuera tan fácil de seguro ya hubiera logrado todo lo que una vez soñé,pero también está el dicho de que se te arruinan los planes antes de que estos te arruinen a ti,yo pienso que con ellos logrados o no yo termine igual de arruinada ya que ¿si tan mal me iba a hacer por qué me siento mal sin tenerlo? De todas formas lo mejor es que me detenga antes de que vuelva a sobreopensar,aunque ya lo esté haciendo, pero esta vez de forma conciente,cuando noto que me voy a narnia simplemnte uso la regla del tres,tres sonidos,tres aromas,tres tactos.Cierro los ojos y bajo el ritmo de mi caminata tratando de no caer al caminar con los ojos cerrados;pájaros,autmóviles,mi respiración.Muevo sutilmente mi cabeza,siento el toque de mi pulgar sobre la yema de mis otro dedos y muevo un poco la nariz,abro los ojos como si nunca los hubiese abierto antes,me quedo con las primeras tres cosas que vi,árboles,calle y casas... Caminar hace tan bien,especialmente cuando es otoño, la mañana es agradable y el aroma de la masa recién salida del pan francés inunda tu olfato y las ganas voraces de comerlo ahí mismo te ganan,había acabado de pagar mis bizcochos,cerré la puerta de la panadería contenta por estar logrando tener una mañana tranquila y por impulso levanto pacientemente la mirada hasta que me pierdo en ese reflejo del templando vidrio de la puerta, la vi,sus ojos me clavaban como navaja a traves del reflejo,se notaba tan común como el resto pero con algo distinto en su mirada, esa mirada que me robo tantas lágrimas,como si me gustara contradecir lo que en realidad siento,bueno,quizás por que asi soy,prefiero mentir lo que siento antes de hablar la verdad sobre mis sentimientos,esos ojos cafés tan emblemáticos,causa de tantas noches mias en vela,miro para el cielo como buscando el coraje para lo que yo debía hacer a continuación,al parecer ignorar sus llamadas no bastó, pedirle a mi mamá que no le hablara de mi menos y alejarme sin dejar rastro tampoco ya que siempre termina encontrandome,podría no perdonarla jamás pero no hacerlo sería un acto egoísta recordando que mi psicóloga me pidió practicar actos de gratitud agradecimiento y perdón,yo ya no era la misma persona lo sentía en cada célula de mi cuerpo,inhalo profundo y suelto el aire en un suspiro tan agobiante que pareciera jamás terminar,un último vistazo al reflejo de sus ojos tan impacientes y me giro para hacerle frente,esta vez no huiré no puedo convencer al tiempo de que se detenga o vaya más lento para evitar lo que obviamente debe pasar ,ya es hora de hacer las paces con mi pasado y si algún día este libro llega a las manos de la castaña con ojos miel, solo entérate, aquí únicamente hay textos vacíos que reclaman la atención de tus ojos.
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Tendme aquí una vez más escribiendo jajaja

Gracias por leer hasta aquí 🥰

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