Relatos de una psicóloga con esquizoide

Perdida

No me hayo en este momento, la verdad no lo he echo desde hace ya varias semanas, mejor varios meses. puede que sea por la presión tan grande que tengo, si soy una persona joven con responsabilidades como cualquiera, no tengo problemas tan grandes como lo es aguantar hambre o no tener un techo; pero eh asumido el rol desde pequeña en ser madre, hermana, hija, nieta, psicóloga, profesora, ama de casa, estudiante, doctora, novia, y muchas otras cosas mas de las cuales ya no tengo cabeza. 

Cada categoría que he mencionado, tiene su función, pero lo mas importante cada una de esas etiquetas es ser perfecta, consideraba que era una cualidad ser perfeccionista, hasta que entendí que se estaba volviendo una debilidad en mi, pero al parecer no solo lo aplique para mis responsabilidades si no para la vida. No me siento ahora completa, por que ya no me hayo,  me desconozco en este momento y me siento como un ente que esta entre ustedes pero a la vez es una persona sin rumbo, sin oriente, sin ganas de seguir. 

Saben que es lo curioso que esa persona ya no cree necesario sentir, o trasmitir una emoción, ya no siente dolor, ya no le satisface las cosas, no se permite sonreír o reírse porque no le nace hacerlo, y no es que sea una persona amargada, o que siempre este enojada, solo que siente que ya perdió su rumbo. 

Siempre he querido ser la mejor para los ojos de las otras personas, y lo mas gracioso es que ahora en este siglo 21 vivimos de la sociedad, y no le echo la culpa a la sociedad por no sentir, o por no intentarlo. porque créanme que enserio lo hago, enserio me esfuerzo por si quiera tener una pizca de empatía por el mundo, pero no me siento suficiente para un mundo tan grande. 

Ahora considero que soy una mala hija, porque no he llegado a las expectativas que piden cada día, porque si fuera solo una, creería que tal vez no seria tan complicado. no digo que sea la única que se siente así porque mas de una persona lo hace, ahora puede que yo me este expresando por este medio, mientras alguien que tiene lo mismo que yo se identifica mientras lee estas líneas.

Se que no estoy sola, se que hay muchas personas que presentan estos trastornos que me han diagnosticado, pero como profesional en esta carrera me espanto de no saber como tratarlo, me asusta ser asi, y sentirme de esta forma por eso mi atención gira totalmente a entender y tratar con problemas y responsabilidades ajenas. 

No les voy a mentir no es la primera vez que me siento asi. la primera vez estaba en el colegio y aunque tenia amigas, y mi madre era pendiente de mi y de hacerme sentir cosas positivas, sentía que no encajaba, que era muy torpe para estar donde estaba, para hacer sonreír a mi madre, para cumplir con las cosas que me pedían. 

La primera vez que intente hacerme daño, no recuerdo en mi cabeza porque lo hice, pero vivía mas tiempo en un hospital que en casa y no por lastimarme sino porque mi salud siempre estaba del asco, tal vez sea esa una razón por la cual odie los hospitales. El caso la primera vez que vi las cicatrices en mi piel, y el ardor tan grande que producía me hacia sentirme mucho peor, luego de eso venían las palabras de mi familia sobre esos temas, donde consideraban que la gente que se lastima son cobardes o quieren llamar la atención. 

Creo que por eso también permanezco cayada la mayoría del tiempo, como puedo compartir un mismo pensamiento si yo era parte de ese circulo de gente que no sabia el porque lo hacia, no me satisfacía la verdad dolía, hasta que un día una chica de mi clase leyó una carta que hice en una clase, mas bien expresaba todo lo que sentía y de que me quería ir de esta realidad. 

Pueden que piensen porque querrá acabar su vida, o porque piensa en lastimarse vienen mas sucesos con el tiempo que diré en esa pagina que son significativos para mi, solo son recuerdos vagos, ya que por un incidente no tengo memoria frente a eso. y saben hace dos días quería tener un suceso así, olvidarme de muchas cosas, perder otra vez ese lapso de memoria, solo por el echo de que ya no me quería sentir asi.

Volviendo al tema de la carta, al leer esas líneas ella no se si se sintió mal por mi, o tal vez le recordó algo, pero tomo mi muñeca y empezó a dibujar me decía muchas cosas bonitas mientras hacia garabatos en mi piel, al terminar el dibujo me enseño y pronuncio. 

No consideras que esta mariposa se ve mas linda que todas esas lineas rojas en tu piel, pienso que las mariposas se parecen a ti sabes, son hermosas y espontaneas, son llamativas y libres, tu eres así luna, no creo que te identifiques con algo mas. 

Desde ese momento tengo muchísimo cariño y admiración por ellas, hasta tengo tatuadas varias en mi piel, ya no son solo dibujos, pero eso me ayudo por ese instante, desahogarme y expresar todo y llevar mi atención al mundo y no a mi soledad.

Menciono este recuerdo porque ahora en este momento, me siento como ese día, no digo que me haya echo daño o que piense en acabar con mi vida, no es así solo siento que ahora , no estoy en mis sentidos para ser realmente yo.

Hoy me diagnosticaron depresión, ansiedad y esquizoide es raro cuando estas en el otro lado de la moneda, le huyes a esas palabras a ese diagnostico, porque si fuera yo quien diga que alguien mas tiene eso, se como solucionar o ayudar a esa persona ahora no se como ayudarme yo. 

Quiero contarle a las personas mas importantes para mi lo que me pasa ahora o los episodios que he tenido estas semanas, pero tengo miedo de que lo vean como si fuera algo de un momento o de que solo quiero atención, o de que pienses que puedo solucionarlo yo sola, lo he intentado pero la verdad siento que no lo he echo, tropiezo en cada paso que doy. 

Me gustaría disculparme con las personas de mi al rededor en como me eh expresado o en no ser la chica que conocieron con esa esencia tan linda que les llamo la atención, pero ahora no se donde esta esa persona y ya me estoy cansando tanto de fingir estar feliz o cómoda cuando en las noches no paro de llorar o decirme todas las razones por las que me siento insuficiente.

Se que tengo que dejar ir a la chica perfeccionista  que asume un montón de cosas que ni le corresponden, porque eso esta afectando nuevamente mi salud, pero no se como volver a ser real a ser yo, a ser la misma persona que soy con mi novio con mi familia, a comportarme de la misma manera con mis amigos y cualquier circulo social. solo quiero estar orgullosa y feliz conmigo misma, porque se que si tengo eso puedo trasmitir y hacer sentir mejor a las personas que me rodean.