Петя варит картошку. Ах как вкусно она выглядит! Вот Петя варит и варит её на скороводе.
И вдруг одна картошка говорит ему:
--Я тебя съем!
Потом картошка откусила палец Пети и выросла. Затем взяла нож.
Петя орёт и бежит. А картошка за ним с ножом гонится!
--ААААААААААААААААА!!!!
ВОТ Петя прибежал в ванную комнату. И в его голове возникла идея где спрятаться. Он открыл стиральную машину, зашёл в неё и закрыл за собой дверьку.А ТАМ!!!!
Губка Боб к нему пришёл. Губка Боб
включил стиральную машину. Петя начал вертеться там как вермишелька в душлаге.А он задыхается!!!!!!!
--АААААААААА!!!! --снова орёт Петя.
Он просыпается. Фух, это опять был сон!!
Пора в школу! Опять он бежит, бежит в своё чертово адское место в котором у него не получается задерживаться более 5 минут. То его аист украдёт, то летающий кит, то зебра в клеточку, то ещё какая-нибудь абракадабра.
Вот и в этот раз он прибегал, он уже около школы. А около школы стоит какая-то баба от которой пахнет гнилью, вся в чёрном, с косою острою, да с маскою доктора, которою носили во времена чумы.
А Петя ей говорит:
--Здравствуйте!!! Ух ты! У вас коса есть! А можно подержать?
А баба страшная стоит и глазом не моргает.
Петя на неё смооотрит, смооотрит.
--Женщина вы живая?
Опять эта баба стоит не шевелится.
Тогда Петя решил сам подержать косу. Тронул её, хотел взять. А у бабы лицо так сразу исказилось. Глаза стали красные. Открыла свою пасть с вампирьими клыками.
Петя испугался, думал уже бежать. Как баба с клыками напала на него!!!
Стало темно.
Петя проснулся. Когда его очары привыкли к темноте, он понял что лежит в гробу.
Петя разбил гроб и вышел из него. Перед собой он увидел луну и множество могил.
Вдруг он увидел как из земли начали выходить вампиры с косами. Они окружили его, Петя растерялся, уже не знал что делать.
Вдруг! Прилетел вертолёт. Оттуда выпрыгнул священник, встал рядом с Петей и начал размахивать своим кадилом, как леди баг со своим йо-йо и читая молитву. Все вампиры упали под землю.
А священник и Петя сдружились, тот пригласил его к себе служить в монастырь. А Петëк то согласился!
Вот сидят они вдвоём в церкви, пьют чаëк. Но длилось это недолго. Прискакал Чопик, так быстро он прибежал, что даже турбо-улитка ему позавидовала.
Оказывается у Чопика был специальный телефон, по которому он мог знать где находится Петя!
Чопик взял Петю в зубы и убежал домой.
