подоконник ; ryu + yeji.

ты в меня ( не ) влюбена.

ты не расстаешься с сигаретами. нежный аромат твоих духов давно перебил запах ядовитого дыма. он намертво въелся в твои волосы, огненно-рыжие, что напоминают алый закат. волосы, что я так люблю гладить руками, пропуская чуть вьющиеся пряди сквозь пальцы; волосы, что опускаются горящим водопадом на твои плечи.

запах сигарет, столь ненавистный для меня, на твоих губах уже не кажется таким отвратным, теряется во вкусе темно-вишневого блеска. я, в свою очередь, теряюсь в твоих глазах, которые сверкают, точно драгоценные камни при свете солнца и отражают миллионы ярких звезд в ночи.

мы никогда не были парой. никогда не будем. мы не любим друг друга. или нет, все же любим, но вовсе не так, как любят другие. не той любовью, коей любят все влюбленные. мы любим лишь губы друг друга, голоса, глаза, тела. я люблю твои невесомые прикосновения, твой прокуренный голос под простые аккорды на моей расстроенной гитаре, твои нежные поцелуи в шею, твои красивые пальцы, сплетенные с моими. ты любишь играть с моими короткими волосами, заплетать тонкие пряди в косички, любишь наблюдать, как перебираю по струнам обклеенной старыми стикерами гитары, любишь обнимать меня, ловя мои пьяные поцелуи, что оставляют привкус дешевого алкоголя на губах.

— ты влюблена в меня? — спрашиваю, сама не ведая, зачем, пока ты ласкаешь горячими губами мои щеки, обнимаешь руками за шею. ты сидишь на подоконнике — на нашем подоконнике, — расставив широко ноги, я же — меж ними. поглаживаю пальцами талию, невесомо провожу по бедрам, что безумно влекут и манят.
— нет, — целуешь меня. медленно, тягуче, сладко. ты целуешь так, как никто другой не может. твои поцелуи я готова получать вместо завтрака, обеда и ужина. тобой невозможно насытиться, невозможно в полной мере насладиться. твои губы для меня точно кислород — как только становится нечем дышать, скорее хочется прикоснуться к ним, читать как: глотнуть свежего воздуха. — а ты?

     не отвечаю. молчу, но не потому что люблю, а потому что не хочется тратить время на бессмысленное «нет», когда предо мной ты. такая красивая, такая невинная. но испорченная, грязная, грешная и безумно желанная. хочу запустить руку в твои волосы, хочу снять с тебя футболку и покрыть поцелуями твою шею, ключицы, грудь. спуститься ниже, исцеловать нещадно. сделать все, что пожелает твоя бесстыдная душа, осуществить все самые грязные мечты.

но лишь молчу и смотрю в твои темные омуты, чуть прикрытые отяжелевшими от усталости (или же выпитого алкоголя?) вéками, в коих читается страсть, желание и, кажется... влюбленность? но все же нет, это лишь помутнение моего рассудка. уверена, в моих глазах ты читаешь то же самое. и вот уж нет мóчи просто смотреть, непреодолимо хочется коснуться — и ты касаешься. касаешься моих приоткрытых губ. нежно, аккуратно, трепетно, будто впервые. прижимаюсь ближе, прислоняя тебя к стеклу окна, выходящего на пятый этаж. делаю поцелуй настойчивее, развязнее. ты не препятствуешь — отвечаешь, пропускаешь мой язык в свой рот. теплой ладонью спускаешься с моей щеки на шею, ненадолго задерживаясь, массируя длинными пальцами. обеими руками теперь перемещаешься на обнаженные мои плечи, сжимаешь, притягиваешь ближе (хотя куда еще ближе?), опускаешь тонкую лямку моей белой растянутой майки. нехотя отрываешься от уже немного припухших губ, касаешься предплечья. нежно целуешь. еще раз. и еще. и еще... заставляешь откинуть голову назад, подставить под поцелуи шею. вынуждаешь прикрыть глаза от удовольствия и возбуждения. дыхание от твоих действий сбивается, пульс, вероятно, учащается, а биение наших сердец без сомнений синхронизируется.

     знала бы ты, насколько сильно я люблю (тебя) твои эти прикосновения, люблю (тебя) твои поцелуи, люблю (тебя) нас, сливающихся воедино сейчас.

     на часах четыре тридцать семь. я аккуратно убираю мешающиеся рыжие пряди с твоего лица, мы смотрим друг на друга с нежностью и некой усталостью. подле тебя баночка с окурками, где среди потухших, мертвых бычков дотлевает недавно скуренная сигарета. я вечно надеюсь, что эта — последняя. а еще надеюсь, что однажды, когда ты снова будешь сидеть на этом подоконнике, а я смотреть завороженно на тебя и прекрасный вид наполненного тусклым светом фонарей города из окна, что на мое «ты влюблена в меня?» я не услышу твое «нет», йеджи.