the future is non-binary

quand j'étais un oeuf

• 𝗢𝗲𝘂𝗳 • ---➤"𝗘𝗴𝗴" 𝚘𝚞 "𝗘𝗴𝗴 𝗠𝗼𝗱𝗲" 𝚝𝚛𝚊𝚍𝚞𝚒𝚝 𝚙𝚊𝚛 "𝗢𝗲𝘂𝗳" 𝚎𝚜𝚝 𝚞𝚗 𝚝𝚎𝚛𝚖𝚎 𝚍'𝚊𝚛𝚐𝚘 𝙻𝙶𝙱𝚃+ 𝚚𝚞𝚒 𝚍é𝚜𝚒𝚐𝚗𝚎 𝚕𝚎𝚜 𝚙𝚎𝚛𝚜𝚘𝚗𝚗𝚎𝚜 𝚝𝚛𝚊𝚗𝚜𝚐𝚎𝚗𝚛𝚎𝚜 𝚗'𝚊𝚢𝚊𝚗𝚝 𝚙𝚊𝚜 𝚎𝚗𝚌𝚘𝚛𝚎 𝚛é𝚊𝚕𝚒𝚜é 𝚕𝚎𝚞𝚛𝚜 𝚝𝚛𝚊𝚗𝚜𝚒𝚍𝚎𝚗𝚝𝚒𝚝é 𝚘𝚞 𝚗𝚒𝚊𝚗𝚝 ê𝚝𝚛𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚌𝚎𝚛𝚗é𝚎𝚜.

Bien des années ont passées.

J'ai 16 ans. J'observe les garçons, mais pas pour les raisons auxquelles vous pensez. J'observe les garçons pour les imiter. Capter un peu de leurs masculinité pour la reproduire, souhaitant leurs corps et leurs présence plutôt que la mienne. Difficile exercice, car je dois rester moi-même et sans y inclure le féminin. Nous étions trop soudés, enfants, pour que ma personnalité parvienne à se dissocier de lui. Alors je suis contraint a protéger ce poids dont je ne veux pas pour ne pas m'oublier. 

Je désire n'être ni l'un ni l'autre... Non. Je ne suis ni l'un ni l'autre. Je ne le désire pas. Je donnerai beaucoup pour être normal∙e à la place de cette quête épuisante. Il n'y a pas de plaisir à vivre entre les deux si l'on n'est pas reconnu comme tel. Oh, si je pouvais embrasser la binarité et aspirer à vivre en temps que femme !

Je n'ai pas de modèle à suivre pour me guider. Ça me rend libre, je peux réaliser ce que j'aime avant de me demander si c'est quelque chose que les filles font ou que les garçons accomplissent. Mais je me perd aussi à être en dehors des cadres. Et je sens que je perds les autres. 

Dans quoi ai-je encore plongé, à l'aveugle ? J'espère qu'on m'appellera par ce prénom à la sonorité masculine, qu'on parlera de moi comme d'un homme... Le songe que la première chose que l'on voit chez moi soit mon genre me rend malade, triste que ce soit si central aux préoccupations. Je me plaît à merveille comme ça. Je suis heureux désormais que j'ai compris ! Mais je ne rend pas heureux∙ses les autres. Je sais que leurs avis n'est pas supposé avoir tant d'importance dans mon avenir. Mais je vis avec les autres, dans une société, et j'ai apprivoiser mon cerveau pour ne pas faire de vague, me faire tout petit. Par défaut, je ne me sens pas bien d'acquérir ce trésor empoisonné. 

Je souhaite redevenir une fille. Je souffrirai mais ce serait plus facile. Sinon, partir pour de bon, ne plus avoir ce corps, ni cet esprit qui pense trop et qui me trouble, m'épuise, et possède une identité nouvelle à chaque fois qu'il en croise une. 

Je me colle des étiquettes pour essayer de me comprendre. Au final, les trois quarts du temps, je me rend compte qu'aucune d'elles ne me correspond. Je cherche la plus proche mais en cherchant je me perds, et je tourne en rond dans le labyrinthe. Si je n'y étais jamais entré ! J'aurai stagné, mais empêché l'ouragan. 

Si je pouvais être un enfant à nouveau ! Si j'avais été masculin quand j'étais petit, mes mamans auraient compris et aujourd'hui je serai un garçon comme les autres. 

Si on m'avait assigné garçon, ça aurait été le meilleur. Rien à voir avec le sexisme, je vous parle de mon identité. Je vous affirme que brûle de vivre dans la peau d'un homme mais il est possible que je brûle simplement de vivre dans celle de quelqu'un d'autre. Possible que me trompe sur toute la ligne, que je nage en plein délire. Jusqu'à maintenant l'authenticité était une force mais j'ai dorénavant honte d'être ce qui je suis. D'avoir laissé ma tête accepter ça. Maintenant je voudrais partir très loin et de tout refaire ou alors 

faire en sorte que tout s'arrête parce que j'ai pas le courage. 

Tout reconstruire c'est trop long. J'ai envie de fondre en larmes, de ne plus exister. Tout va mal et je ne peux rien y faire. Il y a le monde qui part en ruine, une nouvelle guerre, un virus puis la notre planète qui s'effondre. J'ai 16 ans, je me sens totalement inutile, stupide. Je ne suis pas à la hauteur. Ne voyant les choses que depuis mon cerveau, je crois jouer un grand rôle. En fin de compte cette vie s'arrêtera avant que quoi que ce soit n'évolue, si ça évolue. Franchement à quoi bon ?