Lo que fuimos y seremos

etc

Para C:

A veces pienso en lo que pudimos haber sido, te he superado, sí, pero es que a veces alguien hace las mismas bromas que tu me hacías y te reías y sabes que solo puedo acordarme de ti. No te odio, creo que hasta te he apreciado más, te vas a reír y llamarme pesada o gilipollas, está bien, hazlo, es la verdad. He dicho que te superado, lo he hecho, te he superado y borrado cualquier foto o prueba de que existas. Te he superado pero no olvidado, creo que olvidar a las personas es complicado, y más si alguna vez las has querido. Espero que tú no me hayas olvidado y que al menos me recuerdes como alguien y con un poco de cariño. Estos meses no he pensado en ti, hasta hoy. Encontré la historia archivada de "night changes" en Instagram ayer, sonreí como el momento antes de publicarla pero esta vez sentí un vacío. No me arrepiento de lo que ha pasado pero tampoco querría volver a repetirlo, sé que las cosas no volverían a salir como quiero y es frustrante. Solo me arrepiento de una cosa, haberte pedido salir, ¿por qué hice eso? He hablado con mucha gente desde que te fuiste y con ninguna he sentido la felicidad que sentía contigo, ninguna se queda en el chat todo el día o ninguna me hace sentir mariposas o sonreír, con ninguna puedo bromear sin haber incomodidades desde el primer momento y con ninguna he tenido esa conexión. Me arrepiento de haberte pedido salir, de no haberme callado la boca, ahora mismo seguiríamos siendo amigas y probablemente al entrar en instagram tendría cientos de vídeos tuyos reaccionando a los nuevos conciertos de Harry Styles y para mi suerte también tendría tiktoks tuyos que guardas en borradores por aburrimiento que siempre esperas que te pida que me los mandes.  No he vuelto a hacer anillos de papel, no he vuelto a grabarme tiktoks, no he vuelto a escuchar tus canciones ni tampoco aquellas que no quería dedicar y acabé haciéndolo, no he vuelto a nuestros lugares, no es por tristeza, no quiero volver a hacer recuerdos sobre nuestras cosas, no quiero odiarme a mí y a los nuevos recuerdos. ¿Tiene sentido algo de lo que te escribo? ¿Estás entendiendo algo o has dejado de leer? ¿Sigues queriendo ser amigas? Sé que no, por mucho que quiera ser amigas como cuando empezamos creo q es mejor no repetir nada y con suerte saludarnos al cruzarnos y felicitarnos por nuestros cumpleaños con dos días de diferencia. También cabe la posibilidad de reflexionar, cuando me hicieron acoso escolar mi madre me dijo que en ese momento podía no hablarme con las que me hicieron eso pero que luego podíamos acabar siendo mejores amigas, me pareció una exageración pero que al fin y al cabo tiene razón, ya que nadie entiende al tiempo o a las acciones humanas. Lo nuestro siempre fue chispa desde el primer momento, sigo sin entender como encajamos tan bien, sería una amistad de diez si lo piensas, yo no guardo rencores pero tampoco puedo entrar en tu mente y saber lo que piensas de esto o de mi, vi los mensajes de que no me querías hablar, por un momento me creí que era verdad la posibilidad de ser amigas hasta ver eso. Quiero saber de ti ¿por qué me dejaste de seguir y me borraste de todos lados? Ahora tendré que hacer lo mismo, ¿cómo sabré como estás? háblame de ti, cuéntame como te ha ido, si has conocido a alguien, si te sientes mejor y menos estresada por terminar el curso, dime cuáles son tus canciones favoritas del álbum de Harry's house, recuérdame cuál es tu color favorito, dime cosas que te hagan feliz y cosas que no tanto, sabes que amo escuchar. Recuérdame como era tu voz, recuérdame cuánta altura me llevabas, recuérdame el olor de tu perfume cuando me abraces, recuérdame todos y cada uno de tus vestidos sobre todo el verde, recuérdame como es tu risa y recuérdame también el sonido que haces con la boca al posar para fotos o vídeos. Cuéntame o recuérdame lo que quieras con tal de volver a hablar horas y horas sin salir del chat y así poderles decir a todos cuando me pregunten que estoy hablando con una nueva amiga y esta vez no te preocupes de si hay sentimientos, porque no los hay, se acabaron como mi libro, de la manera que nadie los esperaba. Yo también tengo mucho que contarte, pero prefiero escucharte ya que el tiempo me engaña muchas veces. Me gusta la manera en la que escribo sabiendo que no lo leerás, me gusta saber que ya no siento lo que alguna vez te dije, me gusta tener tiempo para mí, me gusta la idea de que el tiempo pase y nos haga reflexionar y a lo mejor mantener esa amistad pero me asusta la idea de que pida todo esto para después arrepentirme de nuevo y pensar que la amistad que quería se convertiría en incomodidades por tu parte y un horror para mí y tendría que darle la razón a la vocecita de mi cabeza. Sigo escuchando The Smiths, antes no entendía el por qué tu canción favorita de ellos era "There's a light that never goes out" en vez de "Heaven knows I'm miserable now". Ahora que la estoy escuchando con el sonido de la lluvia y el viento chocando en mi ventana creo que lo empiezo a entender. Aunque no nos sigamos, veo historias de tus amigas donde sales tú, espero que tú también quieras saber algo de mi y me extrañes algo como yo a ti. Pero extráñame de la misma forma que yo a ti, extraña la amistad y no lo demás, extraña la forma en la que hablábamos antes de todo. Quédate con eso solo como he hecho yo. Quiero poder abrazarte y decirte lo mucho que te he extrañado y aprecio ahora que estoy vacía y he abierto los ojos, quiero poder volver a consolarte cuando estés mal y reírme contigo cuando estés bien, ya que esta vez si que podré hacerlo sin ningún sentimiento.

de X.