Memorias de una mente fragmentada

Sábado 9 de julio 2022 8:52am

Hoy me encuentro especialmente sensible....hace más de un mes me encuentro enferma, la tos me tuvo por semanas sin poder dormir y fue tanta y tan fuerte que mis cuerdas vocales se dañaron...ya no tengo tos pero mí voz sigue igual de mal, aunque al menos ahora puedo hablar y no sale solo aire con apenas un leve sonido casi inaudible cómo hace unos días atras...aunque nadie quiera escuchar.

Para muchos perder la voz de manera parcial no sería nada importante, mientras que para mí es...casi un infierno. Una de las pocas veces en que me siento útil, viva es cuando canto...aunque lo haga mal y cometa miles de errores, aunque jamás llegue a hacer algo medianamente bueno y no llegue a notas altas...siento que me quitaron una de las pocas cosas que me mantenía cuerda, no puedo evitar pensar que mí voz no volverá a ser como siempre...al punto que escucho mis viejas grabaciones (horribles por cierto, como cada cosa que intento hacer) y siento que caigo en un pozo lleno de mierd*...siento tantas ganas de poder cantar para sacar el dolor que poco a poco se fue formando en mí, ese que me hizo perder las ganas de escribir, borrando de mí cabeza todo recuerdo y cuenta de lo que venía haciendo para llenar mí mente de muchos "para que seguir si apestas en eso como en todo?" , "Para que si a nadie le importa lo que haces?"....

Sin contar que hace poco más de una semana murió alguien muy importante para mí, y siento el cargo de conciencia de no haber podido hacer nada, y de no poder despedirme de la manera correcta, diciéndole cuan importante fue para mí...ella era la madre de una de mis mejores amigas, la única con la que podía ser abierta sin esperar nada malo de vuelta además de mi grupo de amistades ...por Dior! Fui más sincera con ella que con mí propia madre! Ella supo mís gustos bisex antes que mí madre, es algo que jamás sabrá... No quiero ser para mí madre un desastre peor del que ya soy digno de repudio y lástima....

Mi madre ya tuvo bastante con este fracaso de hija que le tocó, está hija que no sabe ser adulto, de la pasa obsesionada en su mundo donde imagina ídols a su alrededor siendo parte de su vida, que cantaba imaginando que lo hacía bien y para muchas personas, al punto de casi sentir sus aplausos y vítores, al punto tal de terminar temblando después de terminar cada canción, sintiendo que lo había dado todo...lo poco que tengo, lo poco que soy....una hija que ni siquiera sabe si es una chica o un chico o más bien es una mezcla de ambos por el simple motivo de no sentirse suficiente como una mujer, porque considera que ese título al igual que otros le queda muy grande....una hija que sueña que alguna vez y de alguna manera va a encontrar un asiático que la va a amar por qué si, que se va a enamorar de ella y la tratará como en los dramas...sueña...imagina...delira
...con lo que jamás va a pasar y el tiempo corre y no se detiene y al mismo tiempo siente como se va apagando de a poco, como poco a poco dejó de ser ella para ser una mezcla de tantas cosas que ya perdió la forma y el sentido como cuando se mezclan todos los colores en una paleta consiguiendo un color frío, horrible que a nadie le gustaría y jamás usaría....eso soy ahora, una mancha sin sentido... Que apenas se siente latir al escuchar ciertas canciones, ciertas voces, leyendo historias aquí, para sentir que vive al menos a través de esos escritos de gente con más vida y posibilidades que ella misma...

Ya tengo 35 años...no hice nada con mí vida, no soy nadie y ya no hay tiempo para que nada de eso cambie...ya no vivo, ya no sobrevivo....solo duro....lo que tenga que durar, lo que pueda durar...el tiempo que sea necesario para al menos serle útil a otros, haciendo de vez en cuando reír a alguien, robando sonrisas, llenando mí mente con pensamientos vacíos, creando historias en mí mente que jamás verán la luz por el simple motivo que ya no tengo fuerzas ni le veo el sentido...debo llenar con fantasías todos los vacíos de mi gris existencia a la que por uno u otro motivo el destino le va quitando las pocas y simples cosas que la mantenían cuerda...en paz.......

Poco a poco estoy entrando en una cruda depresión que debo mantener lo más escondida que pueda, duermo más de la cuenta y en horarios dispares casi, no pruebo bocado a menos que estén cerca de mí para evitar preguntas....fumo más que antes cada vez más y más deseando poder enfermar y morir de una vez ya que no pude realizarme y no tengo la posiblidad de dejar todo para no mostrarme débil porque además no hay nadie que pueda ocupar mí lugar en mis responsabilidades al menos si muriera de alguna enfermedad pienso que así serían perdonados mis pecados....o al menos algunos.

El deseo de ahogar mis demonios en alcohol y sexo sin sentido, de ese que te hace querer llorar al terminar se hacen cada vez más fuertes,la vieja costumbre de la autodestrucción jamás falla... por la simple necesidad de sentir otro tipo de dolor, diferente del que siento por mí día a día por la maldita lástima y enojo que me da ser yo misma...al punto de no soportar ver mí reflejo en ningún lado, dejando que mí apariencia se vaya haciendo más y más andrógina contrariando y haciendo imposible que alguien ponga sus ojos en mí....como siempre siendo mí peor enemiga, siendo tan perra y maldita conmigo misma y con los demas como pueda, insultandome y recordándome a cada minuto que no valgo nada, que dejé de soñar con estupideces, sabiendo que si alguien se acercara sería por el simple motivo de que no hay nadie mas cerca o birn puedo convertirme en un juguete, un entretenimiento, una marioneta para cualquiera que así lo quiera...estoy rota al punto de ser lo que sea que quien sea acerque desee que sea....quiero que alguien más me humille, harta de hacerlo yo misma todo el tiempo...el odio hacia mí misma y las palabras que me dedico ya me aburren alguien más debería tomar ese lugar, para que vuelvan a doler...para que por fin pueda romper del todo la coraza, quebrarme y sacar esas lágrimas que están estancadas, pudriéndose dentro.... Si el agua no sale de mí interior tengo miedo de ahogarme en ella....
Estoy peor de lo que pueda describir,peor de lo que se puede ver o dejo ver en el exterior, la procesión va por dentro... las cosas que explico por arriba me lastiman muchísimo más de lo que se pueda apreciar a través de estas palabras, soy esa clase de persona que puede soportar mucho hasta que una pequeñez acontece y me rompo, me fragmento....

Últimamente vivo con lágrimas en mis ojos todo el tiempo, y aprovecho cualquier excusa para dejar salir algunas, una canción ,una propaganda, una película, una noticia ..cualquier excusa es buena con tal de no levantar sospechas....es preferible que crean que solo soy o me volví muy sensible....

Mí cuerpo duele sin motivo, cada día más, algunos dolores nuevos se anclaron a mis huesos y no veo que deseen irse, haciendome más imposible aún poder volver a ser yo...me mantengo encerrada en casa, la mayor parte del día sentada en mí cama o acostada, mirando sin ver la TV, hablando de estupideces para llenar el silencio, en vano porque nadie escucha, recibo simples "mhg" como respuesta a cualquier cosa que salga de mí boca ...poco a poco me estoy alejando de todo y de todos, tal vez inconcientemente lo haga para que nadie me extrañe, aunque se que nadie lo hará ya que nadie parece darse cuenta, no hay mensajes ni llamadas, aunque para ser sincera tampoco contestaría, apenas si les escribo de vuelta a unos pocos...solo mí mundo de fantasía sigue en pie....en el tengo miles de ocupaciones diferentes, donde mí cuerpo se ve muchísimo mejor que el real, allí no soy tan deforme....aunque aún en el me gusta imaginarme siendo torturada y humillada por mis ángeles, mis ídolos en millones de escenas premeditadas e improbables..... bienvenidos a la locura real....aquella que no es vistosa cómo la que se ve en las películas y novelas, la locura real, la que no tiene nada de bonito ni de especial...soy simplemente algo que está en reposo con pequeños momentos de hiperactividad....

Desearía conocer a alguien especial, no solo especial por su buena presencia o belleza, sino una de esas personas qué dejan marca en las mentes y almas de quienes lo rodean, esos de los que los años pasan y su recuerdo sigue intacto en la mente de todos....deseo enamorarme una vez más, extrañar, sentir ese latir errático, esa obsesión dentro de mi....más por la necesidad de sentirme viva que por el deseo de romanticismo en mí existencia....ya que siempre pensé que quienes están a mí alrededor solo se ponen un gran problema a sus espaldas.

Me hubiese gustado poder ser especial y única para alguien, de esas personas por las que se es capaz de todo...pero no pasó y no pasará...tal vez en la próxima vida...

Ya no los aburriré más, mejor seguiré recolectando material en mí mente para seguir armando mundos extraños e imposibles dónde ser la protagonista...