No solo el comienzo fue malo, sino que su final también.
No importa cuanta azúcar le pusiera, el picor que tanto amó no se iba, no se marchaba por más que bebida litros de leche. Comenzó con irritación, le encontró el gusto, pero luego se derramó d...
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Decido escupirlo; odio el chili.
Me da ganas de llorar y siento que mi garganta se cierra con solo una mordida de ratón.
Así que como si mi amor por vos fuera un jodido chili, lo escupo. Por que diferencia alguna no hay. Una sonrisa blanca como la nieve, fría y refrescante. Siento como si eso fuera mi analgésico contra el picor de mi pecho. Entoces soy correspondido. No veo cuando mis sentimientos van al mismo lugar donde yo desecho mis comidas cuando me excedo en especias: a la basura.
¿Por qué duele tanto?
Busco aquella sonrisa blanca y fría, aquella que ha eliminado rastros de ardor y picor en mi corazón, pero no la encuentro. ¿Estoy siendo paranoico? No sé en qué me estoy metiendo.
Quizás la ayuda que te recomendé no fué lo mejor. Eso o necesitas otro psicólogo, yo no puedo serlo más si no confías en mi. Yo tampoco suelo hacerlo, pero se supone que estoy enamorado, y si te amo voy a seguirte. Siempre lo hice. Solo puedo soltarte que estoy bien, que no te preocupes pero no parece convencerte. ¿Soy patético por no poder darte confort? Y si ese es el caso, ¿Por qué seguís acá, amandome?
Por que eso es lo que haces, ¿No? Me amas y yo a vos.
Nos amamos, pero yo odio el chili y deseo rebulgitar mis entrañas con solo pensar cuanto te amo. Quizás si soy patético.
No sabría decirte cuando todo escaló tan rápido, un día te dije mi primer « Te amo » y al siguiente te no parece importarte. No parece pero Kirishima me contó lo que oyó anoche, y yo ya no sé si seguir confiando en vos. Te estoy amando en tus peores momentos. Eso quiero creer pero siento que no es completamente verdad, y es algo hipócrita de no parte. Por que no estuviste ahí. De hecho, sos la causa se mis males.
Más no me importa. Necesito que estés bien y si necesitas in hombro estaré ahí para cuando eso ocurra. Por que yo sé, yo de verdad sé que lo lamentas, que te persigue a desde que mi alma masoquista y retorcida confesó amarte. Sé que desde ahí cambiaste. Que nadie lo vea no significa que yo tampoco, por que no soy nadie. Buscan por sueño y tierra mis manos para poder alcanzarte pero parece nulo, deseo que no me estés traicionando una vez más.
¿Traición? Me golpearías si leyeras mis pensamientos.
Veo tus ojos, veo que te culpas pero también veo un rastro de mentira. ¿Si me callo te tendré para mi? Deseo que así sea por que mi corazón está en una hoguera, y necesito de vos para sacarme. Una parte de mi siente que ha ganado algo cuando dijiste que me amabas. No sos un objeto pero te siento como un logro, y eso es lo peligroso; uno mío y lo tuyo. Podrías llamarme exagerado, que mi mente ha sobre pensado tanto que me volví loco, pero no es así, te equivocas. Yo deseaba saber todo esto antes de enamorarme.
¿No es gracioso? Para mi lo es, no te entiendo cuando se supone que soy él que más lo hace. Todos lo dicen. « Amigos de la infancia » es su argumento y deseo poder callarlos como haces vos, pero no con las mismas intenciones. ¿Será algo grabe que lo encuentre gracioso? Para mi no, yo sé que estamos bien, y soy él que más lo entiende. Nadie lo dice. « Es tu pareja » es su argumento y deseo poder refutarlos como alguna vez lo hiciste, pero ya no es lo mismo.
Entonces, ¿Por qué?
¿Porqué me encuentro comiendo chili de la mano del diablo? Quizás uno hace locuras por amor y esta es la mia. Deseo y creo que vos estas haciendo una, pero siento que hace tiempo lo haces y el picor regresa u mi garganta se cierra.
Sigo In entender que es esto, el porqué de tus abrazos se sienten cálidos cuando debería empujarte y echarte de mi vida. Pero quizás me he vuelto masoquista y realmente perdí la cabeza. Por que cuando mi lengua vuelve a quemar solo cierro mi garganta y mis lágrimas son internas. Estoy feliz y es raro.
¿Vos sos feliz? Te veo así pero las paredes son más finas que una hoja de papel y comienzo a dudar. Nunca me decís nada, entonces cuando me hablas siento que soy alguien más, que no estoy ahí y le muestras tu corazón a alguien más. Sigo son saber qué hacer así que solo te digo que no es como crees. Que yo jamás amaría a alguien que no sea tu misma persona, y que mis quemaduras del osado están bajo el tapete de culpas que jamás sacaré.
