Viviendo al límite de la locura

Capítulo 1

Bueno, hoy no es un día de esos en los que sientes unas ganas tremendas de abrazar a gente mientras vas caminando tan feliz, que parece que:

1- Te drogaste, emborrachaste o ambas.

2- Que mañana es el fin del mundo y estas haciendo el intento fallido de tener un día "perfecto."

3- Que se te paralizó la cara mientras te tomabas una foto.

regresando al tema hoy están lloviendo dinosaurios con obesidad mórbida, se preguntaran ¿¡¿¡¿PERO QUE COÑO?!?!?, a lo que me refiero con "dinosaurios con obesidad mórbida " es a que está lloviendo tan fuerte que es muy poco decir: están lloviendo perros y gatos; así que como persona normal que no soy-pss osea por que los normales son aburridos- se me ocurrió decirle así.

Ya que les mencione como está el día, podrán hacerse idea de que - por razones obvias - no podemos estar afuera, y gracias a esta hermosísima lluviecita - noten el sarcasmo- nos han cortado la luz. Así que aquí estamos, 3 modelos solas en una gran mansión- de la cual si quebramos o dañamos algo:

1- Lo tendremos que arreglar nosotras y

2-no sería nada barato.

-sin luz y una cantidad infinita de abuuuuuuuuuurriiiiiiiiimmiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeennnnntoooooooooooooo.

Después de 1 hora aproximadamente, puuuuuuuuueeeeeeeesssss se nos ocurrió hacer una guerra de almohadas, pantuflas, sillas, controles de remoto, entre lo que sea que encontráramos- ya que literalmente, no veíamos pero ni papas- algo que sinceramente no salió para nada bien-si ya se que deben estar gritándome: ¿¿¿¿PERO CÓMO ESPERAS QUE UNA GUERRA DE MUEBLES SALGA BIEN PEDAZO DE RETRASADA???? pero... bueno esta bien SOLO esta vez tienen razón-así que les daré un pequeño resumen de esta guerra.

Después de estar cada una en sus puestos, contamos hasta 3 y corrimos en busca de nuestras armas - Karina tenía a mi hermosa y obesa gata, Carolina un cucharón de hierro y yo una silla o algo así-y "atacamos" y por eso quiero decir que ocurrió EL MÁS GRANDE ÉPICO Y DOLOROSO FAIL- Karina fue BRUTALMENTE atacada por Roxy- mi gata- carolina voto una botella de aceite, cómo nadie lo sabe, y patinó dejando caer su preciada arma sobre MI HERMOSISISÍMO CACHETE IZQUIERDO- y si se preguntan: ¿te dolió? si y MUCHO- y gracias a ese tremendo golpe deje caer la silla sobre el pie de Caro y ella chilló como que si no hubiese un maldito mañana, mientras yo estaba literalmente a punto de besar... bueno pues aquí me encuentro besando al señor piso y estoy de PUTA MADRE -ok no-.

Luego de besar al hermoso y sensual piso, me desperté en una habitación la cual conocía perfectamente, ( y no por buenas razones exactamente)estaba en el hospital, en la sala de cirugía para ser más precisa. Por alguna extraña razón sentía una horrible sensación en mi estómago,tenía HAMBRE -ya se que

1-No tenía que ser tan dramática y

2- Debería preocuparme por ¿qué diantres me paso? no por comida.- así que me levante y me fui hacia la cafetería. De camino me comencé a marear y cuando estaba apunto de besar el piso de nuevo alguien me
tomó de la cintura y detuvo mi caída. Luego de eso me llevaron a comer ,ya que se me había bajado el azúcar, mientras yo tomaba mi sexy juguito de manzana, el doctor hablaba con el chico que detuvo mi caída. El se llamaba Jack, es británico, tiene 22 años,y es una persona súper amigable.

Ya llevaba 3 horas esperando y no tenía noticias sobre cómo estaban Karina ni Caro y esto me tenía realmente preocupada, sino fuese porque la dulzura de Jack se quedó aquí conmigo creo que ya hubiese atacado a algún doctor con tal de saber algo sobre mis bebés.

Dos horas después mis dos locas aparecieron con unas cuantas vendas

yo:¡¡¡¡ ZORRAS!!!!

Caro y Karina: ¡¡¡¡¡PERRA!!!!!

Jack:¡¡¡¡¡DOCTORRRR!!!!!

yo: idiotas me preocuparon mucho

Karina: bueno no se quién eres pero ¿POR QUÉ DINOSAURIOS ACABAS DE ABRAZAR AL DOCTOR?

Jack: porque no quería quedar forever alone y ¿dinosaurios..?

Karina: si DINOSAURIOS ¿PROBLEMAS?

Jack: no... ¿por qué no vamos a un lugar tranquilo como el parque?

Caro: siiiii pero... ¿quién nos lleva?

Jack: tranquila, llamaré a Finn.

yo: perdón pero ¿¿a quién??

Jack: mi hermano

yo: ok mientras no sea un violador del bosque todo está bien

Jack: pero... olvídalo y vamos

Después de 5 minutos nos encontrábamos todos sentados en una banquita como niños pequeños comiéndonos un helado en el parque más cercano.

yo: Jack aún no entiendo por qué tenía que venir Finn- susurre en su oído para que el gemelo no escuchara.-

Jack: por el dinero.

yo: ahh ok.

No sé en que maldito momento Jack le dijo a Finn pendejo y se desató la tercera guerra mundial; les diré que es lo que logré ver y comprender:

Jack insultó el orgullo de Finn, este no se dejó y le metió su helado de vainilla con trocitos de oreo en los pantalones, Jack corrió y arrastró su trasero en plena acera mientras gritaba: mi hermoso y jugoso trasero noooooo, después Jack de idiota volvió a insultar a su gemelo y lo último que pude ver fue cómo al cruzar la esquina Finn logró arrancarle los pantalones a Jack.

Karina: ¿alguien enveneno mi helado o qué?

Caro: Nop, los hechos que vieron son completamente reales y los vieron aquí en vivo desde el parque yonosecual.

yo: creo que al menos si hay un 1% de droga en su helado.

Caro: jaja que graciosa por Diossss

yo: bueno creo que será mejor que vayamos a... - en ese momento literalmente quise pegarme un tiro, no podía creer lo que acababa de ver...