Solo una mariposa.

Tear.

La verdad creo que hay veces en la que compartir todo está bien y otras en las que no tengo la más mínima idea, porque de verdad ya no sé qué es lo que ocurre a mi alrededor, tener solo mi versión a veces me mata porque no entiendo a los demás y me consume el no hacerlo, porque de verdad hay veces que me gustaría poder leer la mente de los demás, calmar esta ansiedad que me genera el que las cosas se me salgan de control.

Solo me refugio en llorar, llorar porque ni se que decir o hacer, la impotencia me consume y me hace sentir miserable, trato de ser positiva pero en verdad no puedo, porque cada que creo que las cosas van a mejorar llegan estos golpes que me hacen llorar, llorar y solo querer acabar todo de una vez por todas. 

La verdad me encantaría dejar de sentir, desaparecer o algo que me permita retroceder el tiempo y evitar las cosas para no sentirme como ahora, no llegar al punto de nuevamente anhelar la salida fácil. "Las personas dicen que se quieren morir, pero dejalas bajo el agua y veras como luchan por sobrevivir", es un dicho que nos deja en claro como no es el querer morir, sino simplemente poder descansar o acabar con algo, con un sentimiento, una cosa de nosotros, simplemente que no sea todo como lo está siendo.

Llorar, llorar luego es lo único que sé hacer porque es algo que no lastima a los demás, o eso quiero creer porque cuando alguien me ve llorar, le causó tristeza, le causó problema porque me quieren ayudar pero ni yo misma me puedo ayudar, llorar ya ni siquiera me ayuda a calmar o a sacar todo lo que siento, pienso y anhelo; desesperadamente quiero saber qué más aparte de esto puedo hacer, porque ya mi cabeza no da para más, mi corazón late rápido por la ansiedad, mis piernas no dejan de temblar y mis manos pican por llenar de marcas mi piel, porque quiero calmar este dolor mental por un dolor físico, algo que pueda ver y curar, porque en cambio este otro dolor no lo veo y solo lo siento, no se como curarlo, finjo saberlo pero la verdad es que ni eso puedo hacer, no se como ayudarme.

Puedo hacer una comparación positiva dentro de todo lo que pienso ahora mismo de la lluvia y el llorar, la lluvia muchas veces llega cuando no la esperamos, arruina algunos planes, pueden causar inundaciones, traer consigo algunos problemas pero también traen vida, ayudan a que siga surgiendo agua a nuestro alrededor, es la manera natural en la que nuestro mundo se limpia, llorar es igual que la lluvia, en el momento no es algo agradable pero también trae cosas buenas, incluso las veces que la gente disfruta lluvia, puede ser como las veces que uno llora por felicidad o emoción.

Aunque la verdad, ahora mismo el llorar para mi ya no se siente como un desahogo, ya que aún tengo demasiado por sacar, por querer lidiar, por querer simplemente olvidar y cambiar. Estoy cansada de solo estar sola llorando hasta quedar dormida, hasta que mis ojos no pueden soltar ni una sola lágrima más, no lo disfruto, no me trae calma, quiero que pare todo ya, ya no lo tolero y me está volviendo loca la sensación de no saber nada. 

Las lágrimas que van bajando por mi rostro, quiero que al fin puedan parar, que dejen de sentirse tan pesadas, que dejen de hacerme sentir tan pequeña e insignificante, solo quiero poder ya dejar de sentirme así, necesito que todo acabe de una buena vez, que no exista este sentimiento de dolor y culpa al llorar, que llorar deje de sentirse como una asfixia.

Quiero que llorar sea algo que signifique más que dolor y sufrir.