Je ne sais pas pour vous mais j'ai toujours donné beaucoup d'importance à l'amour familial et à l'amour amical. Je ne donnais jamais d'importance à cet amour amoureux, ce n'était pas quelque chose à laquelle je pensais et j'en avais un peu rien à faire jusqu'au jour où bien évidemment je tombe amoureuse d'un garçon. Dans un premier je ne savais pas que j'étais devenu amoureuse, un sentiment inconnu pour moi. Au fil du temps j'ai pu réaliser que je l'étais.
Un sentiment à la fois si beau et si apaisant. Un sentiment qui te fait sourire constamment. Un sentiment qui te donne de l'inquiétude envers la personne comme "as-t-il bien dormi?" "as-t-il bien mangé?" ; Une fois chez toi, après une longue journée tu souhaite tous lui raconter même les choses débiles et inintéressante. Si tu n'es pas très bavarde, tu le deviendras. Un sentiment qui peut aussi te faire du mal au point de pleurer et ne plus manger après une petite dispute. Un sentiment très beau quand cela est réciproque mais c'est également un sentiment tellement fort et tellement délicat que tu peux très vite passer du soleil à la pluie ou de la pluie au soleil.
Depuis plusieurs mois j'ai le cœur brisé. Toute cette histoire est terminé. Je ne sais pas pourquoi cette histoire est terminé. Peut-être de lassitude ? La distance ? Ma personnalité ? Je ne sais pas mais la personne a dit qu'il penserait toujours à moi durant toute son éternité mais qu'il doit me laisser, qu'il n'avait plus envie de rien et que quelque chose la bloquer. Sincèrement, je lui souhaite tous le bonheur du monde. Je lui souhaite que des bonnes choses et de pouvoir avoir une très belle vie parce que j'ai passé de très bonnes années à ses côtés même si je suis totalement dans l'incompréhension.
L'ennuie nous prends pendant la journée et on se tourne vers ses réseaux. On regarde ses réseaux et on tombes sur des publications tel que "Ma future femme peut dormir trql j'ai pas d'amour de jeunesse assez fort pour qui j'aurais des regrets mdr" C'est ce que j'ai vu aujourd'hui et ça m'a fait énormément mal. Il m'avait déjà fait comprendre qu'il ne faut jamais prendre ses publications sur ses réseaux à la lettre mais ça fait quand même mal surtout qu'entre nous c'est terminé. C'est à ce moment là que tu te dis pourquoi suis-je partie faire la curieuse?
Ne pas réussir à le supprimer ou à le bloquer des réseaux. Je pense qu'on devrait vraiment passer à cette étapes pour vraiment aller de l'avant et ne pas sombrer dans la tristesse mais cette chose est impossible à faire à mes yeux. Je n'y arrive pas. J'ai l'impression que j'aurais énormément de regret après cela donc je n'ose pas. Je sais que je devrais le faire mais c'est si compliqué, tellement compliqué. A la place j'ai tout désactivé, une autre alternative.
Rêver de la personne constamment la nuit alors que la nuit devrait être un moment de repos, le sommeil devrait être un moment pour s'évader et stopper sa vie un instant mais non ma conscience ne veut pas.
La moindre chose que la personne avec qui tu étais apprécier te penser à cette personne et ton cœur ce déchirure à la vie de cette chose. Un paquet de gâteau? Sa boisson préféré ? Une activité sportif préfère ? Son club préfère ? Un endroit où vous allez régulièrement ?
Je me sent tellement mal. J'écris en pleure. L'amour ça fait mal dans ces moments là. C'est un sentiment si beau mais qui fait tellement du mal à la fois. Au début, ça faisait très mal. Puis j'ai fini par relativiser et aller de l'avant. Aujourd'hui ça fait encore très mal et j'en pleure. Je me pose de nombreuses questions je me dis "ce n'était peut être pas réciproque finalement" "pourquoi être revenu me parler et s'être remis avec moi alors?" "pourquoi on continue à se suivre sur les réseaux, pourquoi ne me bloque t-il pas? Pourquoi ne me supprime t-il pas ?"etc. Enfin bon je n'aurais certainement jamais de réponse à cela.
Je suis entre l'espoir et arrêter d'espérer. Je me dis que peut être qu'on se retrouveras mais d'un côté après ce que j'ai vu je me dis faut que je tourne la page et que je passe à autre chose mais je n'y arrive pas. Un cercle vicieux, je me sent enfermé dans cette situation.
Bref voilà l'histoire d'un petit cœur brisé et au bout du rouleau mais qui essaye malgré elle de s'en remettre même si rien ne fonctionne ✍️
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