50 дней, чтобы все исправить.

Глава 1.| 50 дней, что бы..

Я Глория. Глория Макфин. Глория Аллигер, Арес Конройд, малышка или просто Лори. У меня был удивительный путь из путешествий, побегов, страсти, любви и приключений. Но в итоге мне 24, у меня есть ребёнок, я глава банды Абиссаль. Вроде бы у меня очень почётное место в обществе, у меня есть деньги, власть, молодой человек и семья. Но почему? Почему я чувствую себя такой опустошённой? Так часто я возвращаюсь во времена своей 16 летней юности. Когда с моими малознакомыми друзьями музыкантами и лучшей подругой мы колесили по штатам без обязательств, планов, заботы о деньгах и продуманных шагов, что бы кто-то завтра не убил всю твою семью. Как иногда мне не хватает этого простого детского драйва. Я была ещё наивной, простодушной и глупой. Сколько всего мне и всем моим друзьям пришлось пережить. Тюрьма, заточение, психушки, пытки.. и никого от нас прошлых не осталось. Ребекка, Джей... Как я по вам скучаю, как скучаю по этим временам. Надеюсь вы счастливы там. Грусть и тяжесть будем нести мы здесь. Вся это невообразимая гора ответственности на моих плечах, не дает вздохнуть лишний раз. Каждым мой шаг и действие отразится на будущих жизней многих людей, за которых я несу ответственность. А главное несу ответственность за своего сына, который всегда становится первой мишенью для моих врагов. Я хочу чувствовать легкость, хочу чувствовать бабочек в животе, хочу лёгкую чистую влюблённость, как ту, которую я испытывала к Стиву в первое время нашего знакомства. И да, у меня есть Алекс, я... Люблю его ? Если это любовь, то я ненавижу это чувство. И все, что я желаю это страсть и влюблённость. Ведь таких чувств я не испытывала ни к кому уже очень давно. Любовь это ответственность, это семья, это дети, это планы. А влюблённость это веселье, страсть, приключения и адреналин... Это то о чем пишут в романах, романы всегда ведь обрываются на половине жизни героев, ведь потом это превращается в любовь, бытовуху и самую обычную привязанность к человеку. А всего от чего твоё сердце замирает, тело покрывается мурашками, остаётся лишь в воспоминаниях...

Я сама привела себя к тому что имею, и я не могу уйти. Я зависима от этого места, а оно от меня. Я и не хочу уходить... Наверное. Но так... Так хочется иногда просто уснуть и проснуться в те счастливые беззаботные времена... Но у меня нет времени постоянно быть в апатии, у меня нет времени даже погрустить, ведь сегодня надо разобраться с одними и предотвратить вещи, что бы завтра нас не убили другие. Какая же большая эта ноша...