50 дней, чтобы все исправить.

Глава 21

Может ли быть счастливый конец у нашей истории? А нашей это чей? Стива и меня? Алекса и меня? Стива, Алекса, Джея, меня и Рэббеки? Меня и Абиссаль? Меня без Абиссаль? Никогда не было ничего понятного и спокойного в моей жизни. Как будто я всегда стремилась к чему-то умиротворенному и предсказуемому, но как только достигала этого металась из одного конца к другому, чтобы вновь получить дозу адреналина. Я пробыла в моем новом-старом мире около десяти дней. Десять дней, чтобы вновь окунуться в молодость, в любовь, в драйв. Чтобы ощутить жизнь. Чтобы извлечь отсюда что-то? Или чтобы просто сбежать из своей старой жизни. Все мы хотим сбежать откуда-то. Но от себя не убежишь... Даже если ты пытаешься изменить судьбу, не всегда она будет тебе подвластной, иногда приходиться просто смириться с тем, что происходит вокруг нас, с тем, что нам не под властно. Иногда мне кажется, что в любом мире я была бы не счастлива и в любом мире, я бы причиняла кому-то боль. А так же, что в любом мире я бы не смогла отпустить Стива... Ты заполонил мою голову, я возвращаюсь к тебе каждый раз... Чтобы не происходило в моей жизни, как бы нас не разделяли километры и люди, ты возвращаешься в мою голову. Это уже не просто первая любовь, первые отношения, я привязана к тебе всей своей душой. Не отпускай меня Стив. 25-летний, 30-летний, хоть какой-то. Ты мне нужен любым. Я не могу представить свою жизнь без тебя. Смогла представить и даже прожить без Абиссаль, без ребенка, и даже смогла прожить без Бекс и Джея, но без тебя так и не смогла. 

Алекс ушел тогда из дома. А я осталась одна в доме с полным безумием в голове. Кажется это длилось вечно, а может это и длилось вечно. Я отчаянно пыталась ухватиться хоть за какую-то мысль в своей голове. Но ураган пролетал со скоростью тысячу километров  в секунду. Кажется, я была одновременно везде. И в моем настоящем мире и в этом. И по одинаковому несчастна везде. Я закрыла глаза и упала на диван, пытаясь осознать, что происходит и что я чувствую. Паника сдавливала меня со всех сторон. Но я четко понимала, что Алекс не вернется.. А даже если вернется, это будет уже не Алекс. Он долго, долго мог хранить в себе свои чувства и пытаться их усмирить, если бы не услышал буквально ответ из будущего, что так и не сможет их подавить. Что все это бесполезно, но и счастливого конца от этих чувств не жди. Я представляю какой кошмар творится внутри него. Полное опустошение или наоборот полный набор чувств? Когда я расходилась со Стивом, наверное это была уже полнейшая апатия, мне казалось я уже ничего и ни к кому никогда не смогу чувствовать. Это была не боль потери человека, а боль от потерянности... что-то совсем иное. Не грустно, что Стива не будет больше в моей жизни, а грустно, что момент, когда его не стало все же настал.