Je doit mourir. Je ne mérite pas de vivre. Je suis trop grosse, il faut absolument que je me vide jusqu'à ce qui me reste plus rien. Personne me comprend! Je veux tout enlever de ce ventre. Je veux avoir le ventre plat que toutes les filles désirent.je veux aller, moi aussi, à la piscine comme les autres. Je veux connaître l'amour sens être freiné par mon corps. Pourquoi tant de préjugés? Pourquoi vous me regardez comme ça! Vous me détestez, alors que vous ne connaissez même pas mon nom! Vous vous moquez parcelle que je suis grosse c'est ça? Vous n'essayez même pas de me connaître! Vous ne me comprenez pas... J'arrive pas a mon contrôler. J'ai besoin de cette nourriture. Elles comble toutes ma douleur! Je mange tout ce qui peut avoir dans mon chemin. Je veux oublier, ne plus souffrir! Je vais devenir folle, personnes ne m'aime! Je suis lâche, j'ai peur de la mort, de la douleur et pourtant je rêve de partir de ce monde. Je doit mourir. Je ne mérite pas de vivre. Je suis trop grosse.

Mon vieux journal chapitre 2

Sous ma peau, première semaine

Je n'arriverais jamais à comprendre comment ils n'entendent pas le son que ça fais. Pourtant, c'était un son bien particulier. Il faut dire que, lorsque l'on vomi de la bile, c'est un peut comme si tu te déchirais l'estomac. Comme si un couteau partirais de tes intestins, remontais jusqu'à ton œsophage avant de tomber dans la toilette. Ça laisse un goût amer dans la bouche mes lorsque la douleur se dissipe, tu ne te sentiras jamais aussi soulagée. Je suis Astrid en passant, pas que je trouve sa nessessaire pour un journal intime. Je suis anorexiques. Peut de gens se l'avoue aussi facilement, mes je le suis depuis un peut plus qu'un an donc, j'ai surmonté se problème il y a bien longtemps. J'ai commencer vers 16 ans, car je n'aimais pas mon corps, ou encore ma face. Il faut dire que je ne m'aime pas vraiment. J'ai débuter à le faire après les repas à cause d'un commentaire perfide de mon beau père, disant que je mangeais beaucoup et que je devais faire attention a ma ligne. Et tout ça, suivi d'un rire bien gras. J'ai du passer une bonne heure, nue, devant mon miroir par la suite, à regarder les moindres détails de mon corps. L'idée c'est insinuer dans ma tête comme un serpent invisible et sournoise. Sa va faire 4 mois que j'ai totalement arrêté de manger et je me demande toujours qui le remarqueras en première. Les candidats sont mon beau père, ivrogne personnelle. Ma mère, maniaque du ménages. Et ma petite sœur, elle est tout simplement trop jeunes pour comprendre tout ça. Je ne devrais pas les visualiser en tant que candidats mais pour dire vrai, avec le temps, tout c'est transformer en un jeu tordu et morbide dans ma tête.