La Agonia De Una Adolescente

una puteria más desbloqueada

En este punto ya no que sería peor para mi madre,siento que sería menor el problema si me drogara a qué fuera lesbiana.
Aveces los giros que dan la vida son tan impresionante y espontáneos que nunca sabemos la manera en la que nos afectarán.

Nunca supe que terminaría siendo lesbiana,me consideraba más bi pero en realidad si me dieran a escoger entre un hombre y una mujer prefiero a una mujer,son tan lindas y perfectas en todos los sentidos,sus labios tan besables y su piel tan delicada y suave como el mármol es simplemente exquisito.

Si he tenido mínimo dos o tres relaciones con hombres pero fue en la niñez por ende solo fueron de chocolate y la última que tuve pues..... Fueron dos años desperdiciados en la vida,lo termine exactamente porque deje de sentir desa atracción física (aparte de que el vato me era infiel vaya)y cuando tenía relaciones con el para mí era incómodo incluso más de lo que ya era,solía pensar que eso debía a qué no me sentía cómoda con mi cuerpo pero me di cuenta que no,osea realmente tenerlo encima de mí era asqueroso (me atrevo a decir eso porque así lo sentía)

Desde que entre a secundaria tuve dudas sobre mi sexualidad,no decía nada porque todos pensarían que lo estaba haciendo por moda y además no estaba segura hasta que la conocí a ella,mi primer amor de una chica y mi gran error,tengo como primera regla jamás enamorarme de alguien hetero pero esa primera vez fue mi error,Diana,mi mejor amiga durante todo mi estáncia ahí o bueno al menos hasta que ella tuvo a su novio y fue cuando me di cuenta que sentía celos en vez de querer ayudarla cuando el tipo la trataba mal,quizás ella me hubiera dado la oportunidad si hubiera dejado a su estúpido novio pero bueno que siga en ese infierno.

Acepte que era lesbiana desde ese punto,llevaba dos años siendo bi pero al final acepte que era lesbiana.El tema de tener que decirle esto a mi familia al principio sería fácil,mi padre apoya a la.comunidad LGBT+ y sabía que el lo tomaría con calma pero bueno aquí viene mi verdadero error,nunca debía asumir que mi madre también lo tomaría bien pero vaya cagada...

La primera señal de que era increíblemente homofobica fue cuando veía The owl house (episodio 8 segunda temporada)cuando el Lumity se hace canon
Una relación entre dos chicas en una sería estaba pasando y mi madre lo estaba viendo, evidentemente no pude contener mi emoción apresar que ya había visto el capítulo demasiadas veces pero al voltear a ver a lo que pronto dejaré de llamar madre ví su cara de desagrado y si fue ahí cuando me di cuánta de TODO.

Nunca volvía a poner The owl house o cualquiera otra sería con algún shipp LGBT enfrente de mi madre y si lo hacía selecciona los episodios que no tuvieran ese contenido.

A mí no me hicieron fiesta de 15 años pero si me harían de 16 años,nunca quise que me compraran un vestido de esos rinbonvantes típicos,solo quería uno normal y simple pero mi idea cambio cuando ví que me gustaría la idea de algún traje,bueno decidí decirle a mi madre pero no le gusto la idea,le dije a mi padre y dijo que estaría bien siempre cuando yo estuviera a gusto,en ese momento me sentí bien pero todo cambiaría la mañana siguiente.

Últimamente siempre me levanto tarde,me cuesta demasiado dormir y eso ya es de siempre y no entiendo el porqué, bueno me levanté como otro día común,mi madre me gritaría nuevamente por levantarme tarde pero esta vez sería diferente,empezó a insultarme por todo,mi manera de vestir,mi cabello corto casi como el de un chico,de que según no le ayudaba en nada y que era un naca y estúpida y "perra".

Desde ese día nunca le volví a llamar madre o mamá o demás,jamás y hasta la fecha,nunca volvía a hablar con ella de mi vida personal,jamás le volví a pedir un consejo o si opinión,pero lo peor de todo esque nunca hubo algun interés de volver a hablar conmigo de ella.....