Al crecer siempre pensé que la vida sería fácil, simple y buena, nada más falso que la realidad en la que me encuentro. Mi vida a dado un giro de 360 grados , no hay forma de explicar la frustración que tengo al no saber lo que quiero ahora, me siento estancada y decepcionada de mi misma por no lograr lo que creía que sería mi vida, lo que debería de ser, todas las expectativas de mi vida, no sé en qué momento todo se vino abajo como piezas de domino se me escapo de las manos no pude hacer nada solo ser un espectador.
tenía una vida tan controladora que cuando algo llegó y romper este ciclo todo se quebró, trato de dar un paso a la vez, pero es una lucha interna que no sé cuánto tiempo más soportare pues espero que este colapso pase y mientras pasa me aferro a mi refugio que es la escritura ya que me ayuda a no pensar.
Odio el ruido mental, es como un debate a gritos en mi cabeza sobre lo mal que esta mi vida, lo que hago y no hago justificando mi falta de interés por las cosas, me enojo conmigo misma al no ser lo que quiero ser y esto me esta debilitando tanto que ya no me reconozco, duele saber que pudo ser mejor por mi y por los que quiero mi familia me apoyado tanto siento que los decepciono a ellos también y eso añade a la culpa que siento por mis expectativas rotas .
Sentir el nudo en el pecho por la frustración es la peor sensación que he tenido en estos 3 años de "crisis existencial" creí que no me pasaría a mi pero ahora me siento tan agotada una batalla de 3 años es agobiante y empieza a quebrar mi espíritu , mi fuerza de voluntad y mi fe poco a poco se desvanece la fe en que pasara algo y lo cambiara todo.
A esto solo ha quedado la esperanza de salir de esta oscuridad, tratar de crear algo con mi dolor puede que salgo bueno después de todo que se puede perder, si al perecer ya soy indiferente ante la vida.
Extraño vivir en esa burbuja de felicidad que tenía antes, un recuerdo tan lejano de lo que era y lo que soy ahora, este sentimiento de añoranza viene con la pregunta ¿Quién soy realmente? Tanto y nada ha cambiado desde ese entonces que pienso y que solo se necesitó de una pequeña acción para que todos mis demonios salieran y se apoderaran de mi ser ¿tan frágil era mi estabilidad metal y emocional?, ¿entonces no era yo esa persona feliz? ¿los sueños que tenía realmente eran míos? Replantearme esto es una gran maraña de enredos, es que al parecer necesito encontrar al culpable de mi desdicha, en este momento y la única respuesta que encuentro es que era necesario por alguna razón divina o el destino mismo, cambiar duele, pero ese paso ¿te llevara a ser mejor? Creo firmemente que, SI y a eso me aferrare con todas mis fuerzas, para dar un paso a la vez y mejorar por mí y para mí, avanzar sin quebrarme tan fácil en el camino como la última vez.
En conclusión, entre oficialmente en estado de metamorfosis...
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