Las historias que nunca pudieron ser escritas

Davide*

Para estas épocas ya no vivía con mi mama.

Resulta que un buen dia mientras hacia de segundo de primaria, llego la visita acostumbrada que tenia con mi papa cada quince dias pero esta vez esa visita no finalizo, debido a que en ella termine en la comisaría de familia relatando las circunstancias que vivía con mi mama, la trabajadora social junto con la psicóloga se estremecieron tanto que le dieron la custodia temporal a mi papa. 

Llegue nueva a un hogar demasiado diferente al que estaba acostumbrada aqui ya no había carencias, o ausencia de comida por el contrario había exceso. El lugar era espacioso, tenia un cuarto lleno de juguetes y muchas cosas solo para mi, ya no había mas ausencias al colegio, ya no había mas retrasos, desde ese momento inicie algo completamente nuevo. 

Tan nuevo que incluso cambie de colegio al año siguiente. Mi mama no dejo de estar por esa temporada, pese a describir la cantidad de hechos traumáticos, mi padre insistía en que no debía dejarla de querer pues era mi madre, pero para mi era demasiado difícil compartir el mismo espacio, tanto que los sucesos traumáticos no dejaron de aparecer. 

Recuerdo #02 

Mi papa organizo por varias temporadas visitas quincenales con mi madre, en las que el me dejaba en su casa y me recogía después, así como le tocaba a el en un principio. Pero en unas vacaciones, mi mama le pidió a mi papa una semana, algo que mi papa acepto. Sin embargo, al estar ahí, me sentía en peligro. Me sentía mal, por lo que llame en la noche a mi abuela suplicando que fuera por mí y al día siguiente mi abuela fue por mi. Cuando ella fue por mi, mi mama reacciono de una forma agresiva, me cogio del brazo y me abrazo por detrás tan fuerte, que no podía escapar, tan fuerte que por un instante perdí el aire y solo gritaba, lloraba, tan fuerte que desde ese día cuando lloro mucho me duele la cabeza. Fue un hecho tan traumático y más aun por el hecho de que veía mi vida pasar y nadie de los que estaban alrededor hacia nada por ayudarme, creo que estaban asustados incluso mas que yo. Luego, de alguna manera pude escapar, mi abuela corrió y yo detrás de ella, sintiendo miedo en el máximo nivel, de que pudiera volver a asfixiarme.

Luego, de ese suceso tuve que volver a verle la cara a mi mama, no podía creer que aun después de todo eso tuviera que volver, "al infierno". Era tan difícil, que tan solo ver su cara generaba en mi un ataque de llanto, no podía dejar que siquiera se acercara a mi porque me daba pánico, no recuerdo mucho de lo que paso después, solo se que se repitieron cosas de ese tipo una y otra vez hasta que un dia cualquiera mi papa y yo dejamos de saber de mi mama, desapareció de mi vida y mucho tiempo después pude comprender el verdadero motivo. Pero para ese momento, significo en mi un gran alivio, me deje de preocupar y llevaba una vida mucho mas tranquila, un poco mas "sana" o eso creía, porque según yo el problema ya no existía. 

Después, de esa enorme temporada sin saber mucho de mi madre, visite a mi tía y a mis primas en ibague, me gustaba mucho pasar el tiempo con ellas, era bastante traquilo y era uno de los lugares donde mas podía sentir amor. Ademas, justo en ese año 2012 nació Isa, mi sueño hecho realidad, siempre anhele con toda mi alma una hermana. Un anhelo que se cumplió de muchas maneras pero para ese momento, esa niña era la luz de mis ojos y la razón de mi vida, cuando la tuve en mis brazos por primera vez, sentí la enorme necesidad de protegerla de todo el mal que yo había tenido que atravesar y quise rodearla del amor mas sincero que tuviera en mi alma. 

Esas vacaciones pasaron, mi mama no me dirigía la palabra, pero todo fue pasando, llego luego el 2014, un año que en definitiva me marco. Primero porque una nueva persona se vincularía a la familia (la hermana de mi madrastra) quien, adopto mas que un papel de tía política, ella adopto el papel de madre, protectora, cuidadora. Adopto un rol que Fabiola* (mi madrastra) nunca me había dado antes. Por primera vez había vuelto a sentir, calor maternal, abrazos sinceros y me sentía querida de nuevo. Pero, seis meses después de haber pasado quizá la temporada mas linda "familiarmente hablando", a Gloria le diagnosticaron cancer en los huesos, no lo podía creer, a quien mas había confiado mi amor, se iba a ir. Me rompió saber, que se iría, pero ella a pesar de saberlo, estuvo ahí hasta el ultimo momento, enseñándome, cuidándome y abrazándome. Murió el 5 de junio del 2014, su entierro fue en Cali, no pudieron llevarme y decidieron contarme la noticia mucho después. Me partió el alma, porque había quedado sola de nuevo, no iba a haber más abrazos, más recetas, más consejos o más lecciones de escritura, no iba a sentir otra vez amor de madre.