Todo se a tornado de un color azul que casualmente es mi favorito, solo espero que nadie lo tome a mal pero creo que todos piensan que soy patético. En ocasiones me pongo en escenarios en donde yo nunca hubiese existido. A veces les pregunto a mis amigos como seria su vida si yo llego a dejar de existir en su mundo, ellos me responden con "no, seria todo feo", "todo seria horrible sin ti". Me quieren ver la cara de estúpido como siempre lo han hecho. Seria exactamente igual. No habría ningún cambio en sus vidas, claro solo por el hecho de que ya no tendrán a su estúpido viendo por ustedes, no estoy siendo egoísta al creer que no habría ningún cambio porque siempre he estado tan abajo de ustedes.
¿A dónde quiero llegar con lo que estoy escribiendo? es acaso ¿una carta de suicidio? es fácil entender lo que escribo porque cuento mi historia para los demás. Cuento lo que no me atrevo a decirles. Cuento que me siento completamente solo, que me siento una mierda, que me siento incompleto. Ahora que lo escribí para ustedes diré que ocupo espacio para mi salud mental cuando en realidad me voy a matar y yo desde otro mundo diré "perdón, estaba mal". No es mi intención haberme sentido tan excluido cuando estaba con todos ustedes y lo siento por no haber pedido ayuda antes. Ustedes tal vez lamenten mi muerte pero eso no cambiaría que sigan con sus vidas tan normales como siempre.
Mis sentimientos están tan bloqueados que no sé como sentirme ahora ¿triste? ¿feliz? o ¿nada?, quizás sea dolor. El mismo dolor que me ataco en aquel momento. El mismo dolor que me decía "eres patético" "nadie te ama por tu cuerpo" "nariz horrenda" "eres un narizon" "orejas de elefante" "estas horrible". Sentí tanta rabia a esas malditas palabras que empecé a odiarlo en mi, en cada foto que me tomaba mostraba solo las partes "perfectas" que me hacían sentir lindo conmigo y aun así me sentía mal conmigo. Tan obsesionado con la perfección que llegue a no querer salir por ser tan lindo en fotos pero en persona ser una completa decepción.
Cuantos veces me he dicho que soy lindo pero al mirarme al espejo no puedo evitar decirme cosas horribles estando frente a mi mismo. Palabras tan hirientes que llegan a cuestionar mi pensar en ¿quién demonios me va querer? ahí es cuando te dices a ti mismo que nadie lo hará, absolutamente nadie. Al final siempre me voy a repetirme lo mismo una y otra vez. Un huracán que solo me llevará arrastrando a la muerte que es lo que más deseo en estos días para acabar con el dolor interno.
Solo queria que me escucharán antes de que me vaya, bueno ya será demasiado tarde para ustedes cuando lean lo que estoy escribiendo.
Estoy cayendo en aquel hoyo profundo de mis sueño que siempre me despertaba, era horrible sentir como al ir cayendo todas esas paredes me golpeaban sintiendo el dolor tan real para así despertar gritando y mi madre rápidamente viniera a decirme que todo iba estar bien. Ahora voy sonriendo al caer en aquel hoyo que alguna vez me hizo sentir miedo por todo el dolor que sentía, la muerte no parece hacerme sentir mal por un momento.
Mi alma por fin tendrá la paz que siento cuando escucho una canción que me gusta demasiado y tal vez parezca una locura pero puedo escuchar mi canción favorita al ir muriendo. Mamá, diles a todas las persona que ame que voy estar bien que ya no tendrán que preocuparse por mi, ya no tendrán la preocupación de hacerme sentir bien. Los amo a todos.
- no puedes morir aún. Llegaremos al hospital y estarás bien, te lo prometo hijo.
