пацаны чилили во дворе у картмана, держа при себе свои лестницы.
–дааа лестница это круто, – сказал жиртрест
–а зачем нам вообще лестницы? – начал кайл, – мы подвергаемся общему мнению, превращаемся в стадо. вот вы знаете, зачем нам вообще эти лестницы?
–кайл, просто ты еврей, а евреям не дано понять великолепия лестниц, – сказал картман
–мммфмммфммф
–ребята у меня щщикаарная идея!!! я куплю все лестницы мира и стану знаменитым, спорим, кайл?
–да не станешь ты, жиртрест! спорим на десять баксов
и картман пошёл закупаться лестницами...
тем временем милана некрасова, что воскресла от песни своего отца, лежала на кровати в больнице.
–блин чото скучно СЛУГИИИИИ, – крикнула некрасова
–да милана, – пришёл вдруг врач, – и я пришёл сказать тебе что ты тупая разбалованная пизда, а ещё я пришёл проверить тебя на рак жопы
но тут в помещение ворвалась милана гогунская...
–хей малявка раздаётся в доме в школе во дво
и её сбил бензовоз нахуй.
–НЕЕЕЕЕЕТТТТТ МИЛАНААА???!?! НА КОМ Я ТЕПЕРЬ БУДУ ПРОВЕРЯТЬ СВОИ НОВЕНЬКИЕ ДИЛДАКИ
–успокойся, милана, дыши глубже
–да я успокоилась и приняла смерть моей лучшей подруги мне уже лучше
–не совсем. я хотел сказать тебе, что... у тебя рак жопы
–ЧТООООО НЕЕЕТТТТТТ
–тебе нужно сделать пересадку жопы... но жопы которая на жопе недостаточно, нам нужен кто-то жополицый... мы вызвали специального человека под именем николаев павел из 7а.. он отдаст тебе свое говяное лицо и мы поменяем тебе жопу...
–ураа моя жопа стоит больше чем один человек
–да, милана, твоя жопа будет спасена!
