O glow Up

3- O reinício

No dia 30 fui a casa dele para ir a festa junina junto com um amigo dele. Ele me disse que ainda não tinha dito a menina que não queria nada com ela e que iria dizer, a otária aqui acreditou. Esperei ele dormir bêbado da festa, e mexi no celular dele e vi a conversa com a menina, ele chamando ela por um apelido que tinha dito que seria somente meu! Pq nós éramos únicos e nada seria igual a nós... Dizendo que amava e essas coisas. Segundo ele não sentia nada por ela além de carência! Que não falava que amava porque ela havia pedido ele em namoro e ele não aceitou, ela disse que amava ele e por esse motivo dizia que amava ela mas não porque realmente amava.

Passei das 05:00 as 7:00 da manhã lenço as conversas dele, futucando tudo.

Mandei mensagem para menina dizendo que ele não gostava dela, que ele poderia ser maravilhoso mas não é isso tudo que ele é um moleque, raparigo, cafajeste, kengo, não prestava, e que ele só queria ela para sexo nada Ale disso que era para ela pular fora porque merece algo melhor! Se valorizar! Ela me disse que ele pediu ela em namoro que ele era maravilhoso e nunca quis nada sério com ele e blá blá blá
Por fim, mandei uma foto nossa para ela para afirmar que era eu falando e acordei ele nos tapas, mandei ele colocar a roupa pq eu iria embora. E ele ficou desesperado, teve até crise de ansiedade, se ajoelhou chorou nos meus pés e me assumiu. Sinceramente eu adorei o fato dele ter chorado nos meu pés, meu ego ficou lá encima, adorei a humilhação.

Voltamos! Ele mandou mensagem de desculpas para garota e ela pediu para ele não falar mais com ela e ameaçou a ir na polícia se vazasse os nuds dela.

Ele até conseguiu me conquistar de novo em 50% afinal, o meu amor ele já tinha!
Mas foi difícil porque qualquer mudança de comportamento eu achava que ele já iria terminar comigo novamente, me dava medo, aflição. Mudança de cotidiano sabe, ficou triste porque não ganhou no jogo eu já ficava com medo.
Estava no ápice ainda da depressão e ansiedade não deveria ter entrado em um relacionamento. Mas eu não sabia disso, sabia que tinha sim uma ansiedade mas não uma depressão. Tive crises com ele por achar que ele iria me deixar...minha autoestima estava lá embaixo, insegurança lá encima, muito sensível chorava por tudo, bipolar e tinha dias que simplesmente eu acordava triste.
Por isso, consultei as cartas de tarot e nelas diziam que eu deveria procurar um psicólogo estava mais que na hora! E os orixás já tinham dito o mesmo para mim. E nas cartas diziam que nós iríamos terminar, oque me deu completo medo de ser um término do nada, novamente.
Então eu sempre avisava a ele que nós iríamos terminar, e ele sempre me dizia que estava ficando triste por isso e que já estava realmente se preparando para um término. Conversamos e eu "parei" de dizer isso, eu lembrava toda hora do passado, e ficava muito triste por isso. Sempre procurava motivos para ficar triste, coisas que ele fez no passado, coisas que ele dizia, que me fazia com a outra para eu ficar triste, achava que ele deveria aguentar tudo calado pois quem em deixou daquela forma, quem me fez sofrer foi ele, eu fazia tudo isso sem consciência tá gente!

Comecei a me sentir muito confusa e infeliz em ver que eu dei a ideia, eu plantei a semente nele de que ele deveria se cuidar, se amar, semear o amor próprio, o autocuidado e esqueci de aplicar isso tudo em mim. Ver ele fazendo isso tudo e sendo feliz me magoava porque eu não estava assim! E quem fez ele ser assim, foi eu! E eu sentia raiva, por ver ele tão cheio de vida mas ia mesmo tempo me sentia muito feliz por ver que o meu garoto conseguiu ser feliz consigo mesmo. E eu disse isso a ele, ele falou que eu sentia ódio de ver ele feliz e na última vez em que eu disse que iríamos terminar ele quis de fato terminar por causa do que falei e porque eu disse para ele se preparar para o término.

Eu acordei em um dia muito ruim, me sentindo um lixo, e eu falei a ele que estava me sentindo assim desde quando ele se separou de mim de uma forma tão do nada. Ele colocou uma foto de perfil sem blusa e eu me senti tão insegura de outras mulheres estarem vendo o meu docinho sem blusa, achei que elas iriam roubar ele de mim! Me esqueci que quem perde era ele e não eu! E pedi para ele tirar a foto, ele tirou e eu expliquei o porquê. Mais tarde eu pedi a ele para que colocasse uma foto de perfil pois me senti culpada como se estivesse feito o errado, eu tinha consciência de que era errado! E ele colocou a mesma foto! Aí já sabe a minha reação né?!

Nisso tudo eu já tinha ido na primeira consulta no psicólogo. Assim que me separei fui novamente e fui melhor mesmo depois de ter me separado.

Quando eu oficialmente terminei, mesmo que tenha sido pelo celular que ele terminou comigo, eu senti um alívio! O peso foi embora! O medo, insegurança, stresses, ansiedade, agonia, tristeza, sombras que me perseguia...já não existia mais!

Elas deram lugar a saudade, incerteza, orgulho, abandono e a sensação de estar perdida.

Só quem já amou alguém, sabe o desespero da saudade que é não ter o seu amor por perto. Acordar na falta de ar, na tristeza de não ter ele ali com você. Saber que mais uma vez o sofrimento é inútil, não precisava sentir isso tudo de novo, uma conversa bem resolvida resolveria tudo. E não importa quanto tempo passe da separação... você sempre vai estar a espera dessa conversa bem resolvida!