O glow Up

O Começo: separação

Primeiro de tudo eu preciso dizer como foi a separação, o motivo e um tempo antes dela de acordo coma minha visão de hoje e a do momento em que eu estava.

Dia 14/01/2022 eu e o meu príncipe rei encantado nos mudamos para a nossa casa, conseguimos comprar tudo a tempo. Em setembro ou outubro de 2021 a avó dele o expulsou de casa por querer que ele se torne um homem, tenha responsabilidade e porque ela queria ficar sozinha. Eu morava com minha família (8 pessoas) não tinha meu espaço em casa, me faltava muita coisa no momento presente, que eu tinha em 2019 e minha mente não acompanhou a mudança, fora outras coisas que aconteceram no decorrer de 2020.

Quando a avo dele o expulsou de casa vi um menino, o amor da minha vida com medo, desesperado e vi que a vida havia me dado a chance de ter paz, de ter o amor da minha vida ao meu lado, e então eu o encorajei, o guiei, me tornei sua força e pensamento para conquistar o desafio dele que agora era meu! Pois tudo que era dele era meu e vice-versa.

Hoje, olhando para trás, vejo que estava em um relacionamento ansioso que eu julgava a ser saudável por não ter discussões, nos conversávamos sobre quase tudo, que dizer; ele conversava comigo sobre quase tudo pois eu não conversava sobre o real sentimento que eu sentia. Quando fizemos 2 anos de relacionamento 12/04/2022, fazíamos também 4 meses casados 14/04/2022. Nesse momento, eu tinha me tornado super ansiosa e ''não'' tinha nenhum sintoma de ansiedade, apenas o cansaço extremo sem necessidade que na época eu não tinha ciência disso, sentia um vazio no peito e odiava quando ele saia para trabalhar pois era quando esse vazio aumentava e o sentimento de abandono e tristeza tomava conta do meu peito. Ele havia se tornado uma pessoa cansada, extremamente preocupada e ansioso, um pouco depressivo, nos nossos últimos dias casados ele sempre estava triste e me pedia para fazer coisas que não eram normais para mim: dar a comida dele na mão, massagem, cuidados que toda mulher tem com o homem, carinhos que para mim eram sinais de submissão por crescer vendo a minha mãe fazendo essas coisas e sempre receber coisas ruins em troca. 

Ele trabalhava de jovem aprendiz de elétrica e levava cerca de 2 horas do trabalho ate em casa, o trabalho era de 08:00 as 12:00, e trabalhava no salão de festa como eletricista para ganhar 90 reais e tinha dia que era de 17:00 ate as 02:00 da manha. DETALHE: ele acordava as 03:00 todos os dias para estar no jovem aprendiz. A casa estava praticamente nas escotas dele e isso o fez ter pensamentos de superioridade e de desespero.

no dia 21

21/04/2022 eu sai para ir a pizzaria no aniversario de uma amiga, ele estava trabalhando, voltei para casa no dia 24/04/2022. No sabado, dia 23/04/2022 ele me disse que precisava conversar comigo, estavamos conversando normalmente.

Quando cheguei na casa da vo dele ele ja estava me tratando um pouco frio, porem eu nao liguei muito e estava extremamente ansiosa para saber oque ele queria conversar comigo, e insisti que dissesse, ele não disse e só me falou que descobriu o motivo do porque estava triste daquela forma. Quando chegamos em casa a noite ele me disse que queria um tempo em que eu fosse apenas sua amiga, que eu não fosse embora de nossa casa, que precisava de um tempo sozinho e que se sentia mal consigo mesmo, as pessoas faziam coisas que o incomodavam e ele não conseguia dizer que o incomodava, se sentia feio e achava que a tristeza sem fim que sentia era o medo de me perder. Gritei e chorei igual uma condenada, morri ali pois foi algo muito do nada, e eu não esperava de verdade, eu não esperava que o amor da minha vida me decepcionasse e me ferisse tanto sabendo que estava me ferindo, nunca conversamos sobre o fim, o fim não existiria para nos. Ele me prometeu, nos prometemos eterno amor, nos já desistiríamos um do outro, a minha vida era ele e eu estava feliz sabendo que a minha vida era a coisa mais linda do mundo, meu menino era o meu maior motivo de viver e eu não confessava isso a ninguém nem mesmo para mim e estava tudo bem! Afinal ele era o amor da minha vida! Ele era a minha vida...e eu jamais teria desistido de nos como ele desistiu...perdi meu mundo aquele dia, meu coração não parou de bater mais posso afirmar que morri! nunca havia sentido uma dor tão grande em 18 anos de vida! Uma decepção tão enorme e eu mal sabia que estava prestes a viver essa melancolia durante 3 longos e eternos meses. 

Disse que tinha dependência emocional em mim e que não queria mais ter isso, e que eu também tinha muito isso nele, e na época eu não entendi direito oque era mas hoje vejo que ele tinha completa razão porem quem mais influencio para essa dependência foi ele por ser carente de maissssss. Mas não culpo ele de tudo e também não me culpo por tudo isso....

estávamos mentalmente esgotados, para mim me esgotar era uma questão de meses e talvez eu nem conseguisse pedir para terminar, mas tudo seria resolvido com uma conversa....teria poupado muito sofrimento mas orgulhoso ele não quis um acordo!

AMANHA TEM MAIS