toujours tandem |Лиза Ира|

14

Этот день всегда был странным и непонятным. По крайней мере в последние семь лет. Первое октября. Мой день рождения. Наступило не только бабье лето, но и моё двадцатилетие. И такие чувства возникают теперь каждый год.
Сначала просыпаешься, и вроде бы день как день — самый обычный, но потом вспоминаешь. И вроде бы все твои друзья и знакомые должны тебя поздравлять, но в то же время они ничего не обязаны, и ты колеблешься в смешанных чувствах. Просто стоишь и смотришь на себя в зеркало в ванной, вроде бы уже давно умывшись, и думаешь: «А действительно ли я — это я? А не кто-то другой?». Первый симптом тревожного расстройства.
Но я нашла в себе силы не только проснуться, встать, умыться и отправиться в универ на учёбу, но и сделать себя красивой. Да, я снова накрасилась, надела любимое чёрное платье, сделала что-то не очень понятное с волосами, нацепила красивые серёжки, каблуки… Не забыла взять с собой и улыбку, а вот голову можно оставить дома. Не все мысли были о ней, но всё же они просачивались сквозь другие и усиленно рвались на первое место.
Я не знаю и не понимаю, что у нас с ней происходит. Неужели любовь? От этого делается ещё страннее. Да, она вела себя именно так, как и полагается влюблённой женщине, при этом всё ещё оставаясь загадочной и таинственной, но стоит ли на это полагаться? В любом случае я наслаждаюсь временем, которое провожу с ней, но быть готовой к чему-то «неожиданному» нужно всегда. Чтобы сильно потом не разочаровываться; не терять смысл жизни, которая сразу утратит все свои краски; чтобы жить дальше. По крайней мере она знает, что я её люблю. Я говорила ей об этом.
Кстати говоря, девки из комнаты ничего мне не сказали, я имею в виду не только поздравления, но и вообще какие-либо слова. Так у нас принято. Но это не важно. Я уже давно неслась в вагоне метро, представляя наше с ней совместное «путешествие» там же. А точнее сказать — вспоминая. Поездки на карточке, которую она мне дала тогда, уже давно истрачены, но я всё равно храню её у себя в надёжном месте. Там же, где и распечатанную «совместную» фотографию, которая была сделана ещё весной у Госдумы. До сих пор не верится в такое совпадение. Видимо, судьба. Но и то, даже не две, а одна из этих бумажек — лишь то единственное, что осталось у меня от неё. А хотелось бы большего, кроме ярких и не совсем ярких воспоминаний. Но может быть, это и к лучшему.
Тем временем я уже подходила к универу. Как назло, сегодня будет пять пар, и я несказанно этому рада. Я и так пропустила достаточно, конечно и беспокоиться особо не о чем, но всё равно сегодня буду сидеть на занятиях до победного конца. Действительно, сегодня — самый обычный день, и лучше ни о чём не беспокоиться и ни на что не надеяться. Первой парой — общая психология. Войдя в здание, я тут же направилась в аудиторию.
В общем-то никому до меня не было дела. Ну почти. Дианка почти тут же поздравила и подарила что-то секретное в небольшой коробочке, несколько других сказали пару ласковых слов, кто-то даже угостил шоколадкой. Конечно, мне было приятно, но всё равно странно. Потому что дальше всё пошло по обычному сценарию. Начались пары, спать хотелось, как никогда. Чувствовались взгляды парней, но их было не так уж и много, и никуда дальше это не зашло. Может быть, и хорошо. А может, мне и хотелось мужского внимания.
Чем шло дальше, тем становилось скучнее. Посыпались уже и поздравления в ВК: от старых друзей, знакомых, родителей, родственников, но всё-таки самое душевное было от младшей сестры: «С др». Просто и со вкусом. За это я её и люблю. Не представляю, какой бы была моя жизнь без неё. Я могу говорить с ней о чём угодно, но только это происходит по переписке, потому что в последний раз мы виделись более полугода назад, и лучше ей не знать, что сейчас происходит в моей жизни. Да и лучше никому не знать. По большей части я экстраверт и на самом деле люблю поболтать, но, если честно, я сама не знаю, как продержалась так больше шести месяцев, не сказав никому об этом ни слова. Если не считать тот день, когда соседки, а точнее только Лера, почти что прижали меня к стенке. Но, видимо, им было по большей степени всё равно.
Но мои отвлечённые мысли прервала вибрация телефона, который лежал у меня на столе. То шла уже четвёртая пара, и я успела сходить в столовку и нормально поесть. Так как я уже растекалась почти что по полу, то этот звонок меня не особо привёл в чувства. Но всё-таки когда я взглянула на экран и увидела имя, то сердце моментально пронзила мучительная, но в то же время сладкая боль. Она… Просидев так в ступоре несколько секунд, я выбежала из аудитории, чтобы ответить. Руки дрожали, сердце выпрыгивало, голос пропал.
— Алло…
— Ирочка, добрый день, — мне казалось, я слышала по голосу, что она улыбается. Или видела. Сложно объяснить, но я просто чувствовала это. По времени и по её обращению ко мне, можно сделать вывод, что она на работе. — Скажи мне, пожалуйста, во сколько сегодня освободишься? — я не была готова к этому вопросу. Я вообще не была готова. К ней. Взглянув на наручные часы у себя на левой руке, я ответила.
— Полшестого.
— Хорошо, я тебя встречу, — и отключилась. Я вообще не понимала, что это сейчас такое было. Что произошло. Можно сказать, что земля уходила из-под ног. Или ноги стали ватными. Не знаю. Но этот ступор был дольше предыдущего — я простояла так почти что пять минут. В моей голове было много мыслей, но в то же время ни одной. Я была счастлива, но спокойна. Скорее я просто не верила в это. Пока ещё не осознала.
Но нужно было возвращаться на лекцию. И после этого переломного момента я уже не могла не думать о ней. Точнее сказать, я только и делала, что думала. Говорят, от ожидания душа ржавеет, но мне же наоборот принесло это вдохновение жить. Хотя нет… Любовь — моё спасение. А вместе с ним и страдание.
Уже вечерело, когда я выходила из универа. Я отмучилась с этим учебным днём. А по совместительству и с днём рождения. Но до нового дня оставалось еще минимум шесть часов, а за это время могло ещё многое произойти. И одной из причин таких возможных событий была брюнетка, стоявшая возле своей белой Ауди, с большим букетом цветов в руках.