Los Pensamientos de un Soñador

Pensamiento 1

Hay días en los que me levanto sintiéndome como un Dragon, al levantarme de la cama tengo esa sensación de que puedo comerme al mundo, me veo al espejo y veo a un rugiente dragon devolviéndome la mirada. Pero voy al baño y me lavo la cara para darme cuenta de que ese dragon esa solo mi ilusión, pues en verdad soy una simple y patética lagartija.

A veces ni eso siento que soy, me avergüenzo de mirarme en el espejo y ver que no soy el hombre en el que soñé convertirme cuando era pequeño. A veces incluso me he planteado terminar con todo, dejar todo atrás pero recuerdo una promesa. 

Una promesa que me hice a mi mismo hace mucho tiempo, voy a vivir, no importa lo duro que me resulte o las heridas que reciba en el camino, no voy a tomar la salida fácil. Pase mucho tiempo de mi vida roto y vacío por dentro, sonreía pero no lo sentía, me enfadaba con los demás pero tampoco sentía nada.

Vivía mi vida en tercera persona y a veces todavía lo hago, miro a las personas a mi alrededor y no puedo sentirme como uno de ellos, les veo sonreír y no entiendo la razón de sus sonrisas. Incluso cuando se la razón por la que se ríen yo no logro comprender como es que eso les parece gracioso, tampoco entiendo como es que cosas tan simples y banales como una mirada diferente o simples palabras pueden hacer que la gente se enoje.

Táchenme de idiota, pendejo o insensible pero a veces, cuando veo a la gente llorar por sus problemas, me digo a mi mismo "Si tan solo no perdiera el tiempo llorando, quizás encuentre la solución a tan pesado problema que le preocupa". Palabras que nunca saldrán de mi boca porque se que la otra persona me se enojara conmigo y me dirá "No entiendes nada, no estas en mis zapatos para decirme eso", e ignoraran mis palabras. 

Se muy bien que no soy el dueño de la razón ni nada por el estilo pero si se detuvieran un segundo a escucharme quizás podrían dejar sus preocupaciones de lado pero como siempre, me desprecian por que soy joven y no he experimentado los caminos de la vida o es simplemente por su orgullo que se niegan a tomarme en consideración y luego, vienen y se quejan del porque yo siempre estoy tranquilo y no parezco tener ningún problema, a veces incluso envidian mi actitud relajada ante la vida.

Lo que ninguno de ellos entiende es que yo, me preocupo por muchas cosas en mi vida. Soy humano, también tengo dudas o problemas pero no los ando llorando o perdiendo el tiempo preocupándome demás, pues una de las pocas cosas que la vida me enseño y fue a las malas es que preocuparme demás nunca va a resolver nada y solo conseguirá desgastarme mas de lo que ya estoy.

Simplemente cuando tengo un problema sin solución aparente, detengo todo y me tomo un vaso con agua o una Coca-Cola bien fría mientras me recuesto en busca de relajar mi mente. Al ya estar completamente relajado me pongo a pensar mi problema con mas calma y es como si la solución estuviera delante de mis narices porque casi de inmediato la encuentro o a veces me toma algo mas de tiempo pero siempre termino por encontrar dicha solución.

Muchas veces todo a mi alrededor me parece extraño, no comprendo a las personas y ellas no me entienden a mi, es fácil señalarme con el dedo y decir que estoy equivocado sin siquiera escuchar lo que tengo que decir, como mi vecina. Esa loca lengua de perro o para mayor contexto una sapa de primera clase, vive su vida vigilando e inventado cosas sobre los demás, a veces siento que la trae conmigo ya que una vez le pregunto a mi padre(un narcisista de closet) el porque nunca les he traído una novia a mi casa. 

Me enfurecí y casi le digo de hasta lo que se iba a morir pero recuerdo que es mi madre la que terminar pagando por los platos que yo rompo, enserio soy un maldito adulto y aun siguen culpando a mi madre por que no soy como ellos quieren que sea, esta gente es un asco. Principalmente la familia de mi padre, son basura por decir lo menos. Voy a contarles una de las tantas razones que me llevaron a creer la afirmación anterior.

Voy a comenzar diciendo que soy volátil, le tengo muy poca paciencia a esa gente y sus comentarios de mierda, sobre todo a los comentarios de mi padre y créanme, ama hacerme quedar como un imbécil y a el como un santo. Cosa que no le resulta muy difícil teniendo en cuenta de que siempre sin importar las horribles mierdas que me suelte yo soy el malo por mandarlo a la mierda con todos los gastos pagados.

 Bueno a la anécdota, el año pasado yo fui a visitar a esa familia por una de las pocas personas a las que yo le tenia un profundo respeto y digo tenia porque ahora se puede ir al infierno a chuparle la cola al diablo, me invito a su boda como uno de los caballeros del cortejo. Puedo decir que hice mi trabajo con todas las ganas que un depresivo auto declarado pudo reunir e incluso interprete el papel del primo bromista y alegre durante todo el tiempo que estuve allí pero saben que conseguí, yo les respondo al toque. Desprecio, puro y duro desprecio e incluso mi tío la persona que mas respete de esa familia se puso del lado de ellos y le dijo a mi madre que yo no era un joven fácil de tratar con un temperamento horrible y varias porquerías mas que me hicieron odiarlo.

El Maldito hombre que yo admiraba me pisoteo tan fácilmente como respirar y se puso del lado de una gente que me insulto por no poder conseguir un maldito trabajo y por no querer llamar padre a la basura que me toco llamar progenitor, cada palabra de esa gente me dolió como cuando me queme el pie por culpa de una fridera caliente y mal puesta. 

Llore, aunque me de vergüenza escribir esto, llore y me sentí como una mierda en ese momento, quise salir corriendo en ese momento y no volver a tener nada que ver con ellos. Pero para mi mala suerte, tenia una promesa que cumplir y por lo menos yo me considero un hombre que cumple con su palabra. Soy terco y orgulloso como la mierda, lo se y puede que muchos de ustedes que lean esto se burlen de mi, pero esto es parte de lo que soy y no me da vergüenza escribirlo.

En ese momento recordé cada maldito desaire y cada maldito insulto que me han lanzado y fue cuando llegue a la revelación de que a ellos, personas a las que les importo una mierda, yo no tenia porque tomarme a pecho sus estupideces miopes. Maldita sea, ese momento fue catártico y liberador para mi. Pude salir de ese cuarto donde me había encerrado con una maldita sonrisa y al verlos a los ojos, solo pude ver a extraños sin ningún parentesco conmigo.

Esa navidad del 2022 perdieron a dos personas, a mi primo que murió de una bala perdida en la cabeza y a mi, un idiota que juro nunca mas volverles a ver la cara y a nunca dejarse llevar por nada de lo que digan o hagan.

Despues de ese punto de inflexión en mi vida, termine esa maldita boda sin ningún tipo de emoción, incluso me sentí tentado a joderles la maldita celebración pero la parte menos rota de mi me lo impidió, solo pude sonreír falsamente e insultarlos en mi corazón.

Ese evento me cambio para peor, es lo que puedo decir, si antes me costaba empatizar con el sufrimiento ajeno ahora casi ni siquiera siento empatía por mi mismo. Quizás necesite terapia o directamente la ayuda de un Psiquiatra, no lo se pero lo estoy considerando.

El que habla en estos párrafos no es ni Ross, ni Ignis, ni Draco, ni Daemon, ni Norman o cualquiera de mis personajes, el que directamente les habla es su escritor Dream Lord y desde el fondo de mi corazón, agradezco a todo aquel que se halla tomado el tiempo y la molestia de leer esto, enserio gracias por leer los desahogos de un soñador mas en este mar de Sueños llamado vida.