me gustaría tocar el piano, siempre lo quise, desde pequeña, siempre me llamó la atención, pero nunca lo hice, ¿por qué? no lo sé, quizás es una meta que me proponga a largo plazo, algo que cumplir. pero a la vez tengo tanta pena que no sé qué hacer, no sé si avanzar, si continuar, si seguir este laaargo y espantoso camino llamado "vida". no voy a mentir, algunas veces he querido ir a las líneas del tren y tirarme, o colgarme de un árbol, o cortarme las venas hasta dejar de sentir, he pensado tantas cosas, tantas maneras de salir de esto, pero creo que ninguna de las que pienso es la correcta, ¿cómo estarían los demás?, ¿es posible hacer más daño?, sólo quiero llorar y desaparecer para siempre. muchas veces no lo parece, intento de que así sea, no puedo estar mal, el Julián recién tiene meses, ¿cómo podré dejarlo?, no entiendo mi punto de vista, no me entiendo, no entiendo mi cabeza, me gustaría hacerlo pero no sé cómo, hay tantas cosas que me gustaría saber, pero no puedo, es imposible, o al menos eso creo.
cuando me dijeron que tenía depresión, no me sorprendí, muchas veces lo pensé, hasta hice un test, o más de uno, para saber qué me pasaba, estaba triste todo el día, pasaba días sin comer, llegué a un punto en donde se me notaban mucho las ojeras, más de lo habitual, y estaba pálida, me hacía cortes todos los días, cortes de los cuales aún tengo la cicatrices, que jamás borraré, quizás algún día las tape con un tatuaje, pero siempre estarán ahí. yo decía que las cicatrices para mi eran marcas de guerra, no sé quién me lo dijo, pero se quedó en mi cabeza. estoy cansada de ser la guerrera favorita de Dios dkjskd.
estoy con mi gato ahora, el único que me sigue a todos lados, el único con el cual tenemos una relación de amor real, quizás un poco tóxico pero real, ¿cómo podría dejarlo a él también?, ¿en serio sería capaz de hacer una cosa así? 4 años con él, ¿y de un momento a otro no estaré más?, no creo que pueda, pero a la vez no puedo dejar de pensar en mi, en lo mal que me siento y en las ganas que tengo de descansar, de no estar más acá, estoy aburrida.
me gustaría que existiera una poción mágica, o una píldora, o lo que sea, para dejar de sentir dolor, de sentir pena, angustia, quiero dejar de sentir, simplemente eso.
mañana iré al cesfam, espero poder hablar con alguien, para que me den alguna hora al psicólogo, o a psiquiatra, a quien sea, sólo necesito decir que no puedo más, que si no me internan probablemente me van a encontrar muerta.
me gustaba ser como antes, como mi mamá decía, la niña feliz, la niña risueña, por mucho tiempo me preguntó que había pasado con esa niña, hasta el día de hoy yo también me lo pregunto, me gustaría poder rescatarla, poder ser ella otra vez, pero creo que ya no pasará. quizás en su momento de vivir, no la dejaron hacerlo, o la dañaron mucho y ya no quiere salir nunca más. me da tanto miedo confiar en la gente, sobre todo ahora. siento que perdí a tanta gente en este último tiempo, que ya no sé qué hacer si me pasa otra vez, no sé si lo voy a soportar ¿se puede morir de pena? porque si se puede, prefiero morir antes de yo acabar con esto.
