yo

mi tca

⚠️TW: tca : bulimia, atracones , restricción alimentaria , obsesion corporal , dismorfia , anorexia atipica

Me duele mucho el estómago, al igual que la cabeza, me siento muy débil, mis dientes se están poniendo amarillos, me duele la garganta, estoy cansada de bailar por obligación y no por diversión, mis mareos son muchos, no puedo ir al baño, le temo a la comida, no puedo parar de verme al espejo, no puedo parar de llorar y ya no me quedan más excusas para decirle a mi familia , y aún así , no logro verme delgada, no puedo parar de verme gorda , sentirme gorda y ser gorda , estoy cansada , muy cansada , pero ya no puedo dejarlo y tampoco quiero hacerlo , si lo dejo , sentiré que todo será como antes, engordare de nuevo , me sentiré tan asquerosa y todo volverá a suceder , no quiero volver a empezar de cero y perder todo lo que hice , soy una estúpida , mis pensamientos son estúpidos , pero no estare feliz hasta ser un esqueleto cubierto de piel , hasta que mis huesos se tallen tanto que parezca que en cualquier momento se saldrán , que parezca que me romperé en cualquier momento , pero como podré hacerlo con mi familia obligandome a comer y observandome todo el tiempo , no puedo hacerlo así, si pudiera dejaría de comer por todo un mes , pero ellos no me dejan. De veras que son unos hipócritas, ahora les viene a importar mi alimentación cuando antes me decían que parará de comer , o es que ya no se acuerdan cuando me llamaban gorda y hacían comentarios horribles hacia mi cuerpo, cuando se burlaban de mí cuando me ponía ropa pegada y me recordaban siempre lo gorda que estaba , cuando me comparaban con mi hermana diciendo que ella era mucho más delgada que yo a mi edad , enserio no se acuerdan cuando no me dejaban comer tranquila porque si pedía otro plato me empezaban a criticar, las veces que criticaron el cuerpo de una nena de 9 años hasta hacerla llorar , cuando me decían que nadie me iba a querer por ser gorda y ahora hasta me ruegan porque coma un poco más, ahora me amenazan de que me pondrán hierro y vitaminas, jodanse.

Vomitar no es mi obsción favorita , pero es lo único que me queda y aún así nunca puedo hacerlo bien , nunca puedo vomitar todo, tengo que hacerlo rápido para que ellos no me descubran , a veces el vómito me ha salpicado toda la cara o se sale y me salpica los pies, es asqueroso pero toca que sea así; he probado miles de laxantes , ni uno me ha servido y eso me frustra mucho, lo único que puedo hacer es mucho ejercicio, bailar por horas y luego hacer rutinas que me encuentro, con la esperanza de que funcione , tal vez no lo haga , pero al menos así, no me siento culpable , yo amaba la comida , enserio la amaba  y odio mucho eso , odio a mi yo de antes , ella amaba comer y comía lo que se le antojaba , por culpa de ella estamos aquí , si tan solo hubiera cerrado mi maldita boca... pero también la extraño , extraño comer tranquila, extraño ese sentimiento, ahora no puedo comer nada sin sentir culpa o ganas de vomitarlo , quisiera no tener esa vocecita en mi cabeza que me dice que no coma , que si como algo engordare , y es horrible. Cada vez que me veo al espejo solo me dan ganas de llorar por lo asquerosa que me siento , pero aún así , no puedo dejar de verme , no puedo parar de observar e imaginar cómo  seria si mi cuerpo fuera diferente ,si fuera como yo quiero ,cómo sería si la ropa me quedara como yo quiero , sería perfecto .

Cuando me empezó a quedar ropa que antes no me quedaba me puse demasiado feliz , enserio muy feliz,
Que ahora dependo de los comentarios que me hacen como "haz adelgazado " " que delgada estás"
dependo de esos pequeños comentarios, pero aún así , no logro creermelos, no logro verme como ellos dicen , lo único que logro ver es lo gorda que estoy, no puedo verme o sentirme de otra forma.
Y nadie me quitará la idea de la cabeza de que para ser bonita tengo que ser delgada , y tal vez siempre tuve esto , tal vez no siempre, pero si tal vez se empezó a desarrollar mucho antes; recuerdo que una navidad, me puse una camisa rosa pegada y unas licras negras , estaba tan feliz, esa noche , luego tomaron las fotos familiares , al día siguiente todos estábamos viendo las fotos y en lo único en lo que se fijaron fue en mi y en mi "panza" ,recuerdo lo que me dijo mi mamá "esa no es la panza que debería tener una niña de 9 años " y también lo que me dijo mi tío " tal vez nosotros estamos gordos , pero nosotros estamos viejos , imagínate tú qué tienes 9 años" creo que eso se quedó en mi ,y derepente empecé a llorar , y vino a mi cabeza la loca idea de dejar de comer "tal vez si solo tomo agua pueda adelgazar " y empeze a hacer mucho ejercicio,  tal vez desde ahí empezó todo , no lo sé .

Y por más cansada que esté de todo , por más horrible que es tener esto y todo lo que conlleva , es lo único que me mantiene viva ahora , mi única preocupación es estar delgada, lo único que quiero es ser delgada , demasiado delgada ...

Y tal vez , cuando lo consiga , pueda por fin irme , porque no me iré de aquí sin ser delgada , hasta que todos vean que soy delgada.

Nota : no estoy promoviendo ni incitando a nadie a hacer esto , lo único que hago es desahogarme .
Esto es un tema grave y serio que se debe de tratar como tal , por favor, si tienes algún tca o indicios de uno, busca ayuda .