yo

mi sexualidad e identidad

⚠️TW: dismorfia, homofobia

A medida iba creciendo fui aprendiendo cosas nuevas, como que , la gente tiene preferencias , tiene diferentes gustos , diferentes creencias y opiniones que tenían que respetarse, aunque en mi casa me habían enseñado lo contrario .

No entendía porque criticaban tanto a las personas solo por sus gustos , acaso no eran "normales" , acaso eran fenómenos solo por tener una opinión y preferencias diferente? Acaso eran pecadores solo por sus elecciones?Acaso no eran personas también?
Acaso les molestaba que ellos fueran felices ? Simplemente no lo entendía

Parecía que les molestará que fueran así , cada que podían llamaban a alguien "culero" "marica" "gay" "afeminado" "nenita" solo por sus gustos , así que crecí creyendo que estaba mal , crecí mirando con indiferencia a esas personas porque creía que estaban mal .

Luego entendí que estaba mal , que mi pensamiento y el de mi familia eran erróneos , que no había que discriminar a las personas por una "etiqueta" si ellos se sentían cómodos así , por qué incomodarlos con nuestras opiniones ? Solo era cuestión de respetar, porque al final de todo, siguen siendo personas, personas que también sienten .

Empecé a conocer a más personas, con los que empecé a hablar , personas que no eran tan diferentes a mi, personas con opiniones y creencias diferentes.

Por alguna extraña razon empecé a ver a las mujeres más lindas de lo normal , y no en forma de admiración o envidia , empecé a verlas enserio más lindas, no entendia que era, pero me gustaba verlas, me gustaba admirar su belleza y ver lo lindas que eran.

No sabía que era ese sentimiento, así que lo investigue, me di cuenta de que existe no solo dos , ni tres, ni cuatro, ni cinco , existen cientas de sexualidades, también existe la identidad de genero, existen muchas más de las que pensaba, pero aún así no sabía porque me sentía así.

Sabía que me gustaban los chicos , lo sabía muy bien , pero derepente empecé a sentir ese interés por las mujeres. Hasta que lo descubrí.

No quería aceptarlo, me costaba hacerlo, sentía que estaba escondiendo un cadáver , sentía que había cometido el peor crimen de mi vida, que estaba rompiendo la ley.

Toda mi vida crecí escuchando comentarios homofóbicos de parte de mi familia, dónde dejaban en claro lo mucho que odiaban a las personas de ese tipo , y aunque ellos juraban con su vida que no eran homofóbicos , seguían haciendo esos comentarios, lo cual me hacía creer lo contrario, así que me costaba aceptar lo que estaba sintiendo, sentía que descepcionaria a todos solo por mis malditos sentimientos, no me aceptarían jamás, no me entenderían, me juzgarian, tenía miedo, así que llorando reprimi mis sentimientos, me obligue a dejar de sentirme así , a si que así lo hice.

Hasta que me enamore de una chica, ya no pude contenerlos más , así que con miedo en mi corazón y manos temblorosas , lo acepte, era "bisexual"
Pero jamás se lo conte a nadie , por miedo, por confusion, por aceptación, no lo sé.

Siempre me sentí más cómoda usando ropa holgada , creo que es porque siempre me sentí insegura de mi cuerpo o también era porque me gustaba más, era más cómodo y seguro, no me sentía bien usando ropa pegada , pero mi mamá quería que fuera más "femenina" trate de hacerlo pero simplemente no me siento cómoda con eso; me siento más cómoda usando tops y no brasieres, pero me empezaron a disgustar mis pechos, siempre los tuve, siempre han sido "pequeños" pero me molestaba que se marcarán con cualquier camisa, que se notaran "mucho" al usar cualquier cosa , que se rebotaran al correr o hacer ejercicio,me empezaron a molestar mucho, eran incomodos, y creo que me sentiría mejor sin ellos , así que empecé a fajarme , empecé a cubrir mis pechos y esconderlos, porque así me siento mejor , empecé a utilizar vendas y tops ajustados, así no se notaban muchos , y a pesar de que "no sé notaban" seguía sintiendo me mal , porque sabía que seguía ahí , sabía que los tenía , la ropa no me quedaban como yo quería por culpa de ellos, me sentía muy mal , empecé a compararme con chicos , a tenerles envidia, porque quiero ser como ellos , quiero ser totalmente plana
quiero deshacerme de ellos, tal vez así podría ser más feliz.

Supe que era genero fluido , llore , lo dude, lo acepte, pero nunca se lo dije a nadie , tenía miedo de que me juzgaran , de que se burlaran o me miraran cómo alguien raro y por lo que más temia era por mi familia .

Lo terminaron descubriendo, descubrieron que me fajaba, descubrieron mis preferencias , mis gustos, descubrieron mi verdadero yo, y fue lo peor .

"Mientras vivas en mi techo vas a ser lo que dios te mando, cuando te vayas puedes ser lo que putas quieras".

"Te gusta tijerear".

"Por qué te haces eso?".

"Quieres ser hombre enserio?".

"Yo no soy homofóbica, pero si quieres arruinar tu vida es tu decisión ".

"Se más femenina".

"No te voy a juzgar, pero, enserio crees que eres eso, ya haz experimentado para saber?".

"Cuando seas mayor tomaras tus podías decisiones".

"Te gusta la ropa de hombre?".

"Seguro solo es por moda".

"Con el pelo así pareces hombre".

"Mira, me gustaría verte como vestidos, no con esas camisas todas grandes que usas".

"Los gays también tiene sentimientos? Pero si violan a alguien siguen tendiendo sentimientos?".

Lo hacían intensional, eso era lo que dolía, sus "chistes" tal vez les parecían graciosos , pero fueron crueles.

Y aún con dolor en mi pecho y miedo, trato de aceptar lo que soy. Porque se que los demás no lo harán.

Nota : no trato de ofender a nadie ni denigrar a la comunidad, promover o normalizar la homofobia o estos tipos de comportamientos, solo trato de desahogarme.