yo

mi tca (pt2)

⚠️TW: tca : trastorno de atracón , bulimia , obsesion corporal , anorexia

Entre a vacaciones y últimamente he estado teniendo demasiados atracones que no puedo controlar y me siento muy mal por eso, tampoco he hecho mucho ejercicio y me hace sentir peor .

Trato de controlar me , trato de no comer, pero cada vez que veo un poco de comida quiero comerla, la veo y la veo y la sigo viendo y trato de convencerme a mí misma de que no necesito comerla , pero luego cedo y la como , luego me da más hambre y como otra cosa y luego siento la necesidad de comer más y más aunque ya esté llena, y quiero parar , pero no puedo, me siento tan mal por lo que estoy haciendo pero no puedo dejarlo hasta acabar todo, luego termina doliendo me mucho el estómago y me enfermo .

Quiero correr a vomitar lo , pero una parte de mi quiere seguir teniendo la comida ahí , quiere sentir por una vez que está ahí , y eso me gana , me hace sentir tan mal que lo único que hago es llorar.

Otra vez volví a restringir me y mi cuerpo se siente muy mal , pero yo me siento mejor

Me da mucho miedo que la ropa que compre no me quede como yo quiero, probarme la y que me dé asco y no querer volver a verla jamás. Me da mucho miedo.

He aprendido a vomitar bastante bien , sin hacer nada de ruido , al punto de que alguien puede estar en la habitación de al lado y aún así no se escucha nada , no sé cuándo esto se convirtió en un hobbie; cada que como algo , llego a masticar lo hasta que se vuelve totalmente líquido, tomo agua en cada bocado que doy, a veces llego a tomarme hasta un galón entero, así puedo vomitarlo mejor, me hace sentir tan bien y me hace saber lo jodida que estoy.

Cuando todo empezó hice un "inventario" en un pequeño cuaderno de color verde que tenía guardado, las veces que comía , las veces que no lo hacía , las veces que me purgaba, las veces que tenía atracones, todo eso lo iba anotando , como si fueran malditos apuntes escolares; todas los domingos de cada semana me media con una cinta métrica , media mi cintura , mi cadera , mis piernas , mis brazos, todo, lo media para ver si había avanzado , si había perdido algo peso , ya que no tenía báscula y me era imposible saber o no , si había bajado , y cada vez que bajaba tan siquiera un mísero centímetro, me sentía tan bien, porque algo habia hecho, pero me empecé a desesperar , empecé a sentir que no bajaba como yo quería , así que deja de hacerlo , deje de llevar un control, ahora lo volví a retomar y cuando me volví a medir había bajado más de 10cm , me sentí tan feliz que era inexplicable tanta felicidad. Y aunque no estaba tan delgada como esperaba , al menos se había caído una flor de ese oscuro jardín.

Conte cada caloría al punto de tenerle miedo hasta a el agua.

Trato de recuperarme, comer bien ,hacer todo lo posible para olvidarlo, pero no puedo, simplemente no puedo y no quiero, pero espero algún día poder ser libre ,poder volver a probar un plato sin culpa y disfrutarlo como nunca, poder verme al espejo y sonreír, poder dejar de temerle a todo y usar cualquier ropa y sentirme bien, sentirse diferente, sentirse libre.

Nota : no estoy promoviendo ni incitando a nadie a hacer esto , lo único que hago es desahogarme .
Esto es un tema grave y serio que se debe de tratar como tal , por favor, si tienes algún tca o indicios de uno, busca ayuda .