yo

mis autolesiones

⚠️TW: autolesiones, tca , suicidio

Recuerdo que antes me burlaba de las personas que se hacían daño a si mismas, no las entendía para nada, no entendía porque lo hacían, sentía que era una estupidez, algo tonto; hasta que llegó el día de comprenderlo.

La verdad no recuerdo cuando fue la primera vez que pase el filo de la hoja de afeitar por mi brazo derecho , solo recuerdo el sentimiento , el dolor y el pensamiento que tenía, me sentía tan frustrada, tenía tantas ganas de gritar de llorar y romper todo, mi cabeza y mi pecho dolían tanto que no sabía que hacer, no podía respirar bien y sentía que en cualquier momento iba a explotar, necesitaba desahogarme. Lo que piensa la gente  en general al oír la palabra desahogarse , es hablar con alguien sobre como te sientes , la gente te dice "habla con algún familiar o alguien de confianza" pero como podía hacerlo? 
Mi familia era la culpable de ese sentimiento, cómo les decía que por ellos estaba asi; No era alguien con la que todos quisieran juntarse así que solo tenía 1 "amiga" , pero supongo que tampoco le importaba, como a lo demás, supongo que tenía otras personas más importantes que yo  siempre era la que todos olvidaban o ignoraban , y aunque les contará como me sentía , lo único que harian sería rebajar mis problemas o ignorarlos y tampoco tenía a alguien de confianza para hablar, Estaba sola, y aunque siempre lo estuve, ahí fue cuando en realidad me sentí sola.
Así que lo que vino a mi mente fue agarrar la afeitadora y lo que hizo mi cuerpo fue desarmarla , mientras que mi pensamiento era "solo será para probar "
Así que lo hice , dolió mucho , sería mentirosa al decir que no dolió, pero a la vez se sintió bien , porque solo pensaba en el ardor de mi brazo , el dolor que sentía , pero note algo, el de mi pecho y cabeza habían desaparecido ,  a si que lo seguí haciendo , por días , semanas , meses.

Lo empecé a hacer cada que me sentía mal, en mis brazos , muñecas , muslos , estómago.

Cuando tenía atracones de comida , lo hacía , me sentía tan culpable por comer que sentía que debía castigarme , así que así lo hacía.
Me prometí que cada vez que comiera me castigaría , porque no estaba bien, según mi cabeza...

Muchas veces pensaba "y si hago el corte más profundo " "si aprovecho esto y me voy de una vez " "si corto más tal vez todo acabe de una vez "

Tal vez esto si despejaba mi dolor o solo me mentía a mí misma diciendo que lo hacía , tal vez solo lo hacía porque quería un poco de atención de alguien. Pero hubiera preferido no saberlo.

Cuando mi familia se dió cuenta de esto , fingieron preocuparse , porque en realidad no les importo , porque no buscaron ayuda , no me preguntaron ni como me sentía, no hicieron nada ,
Su unica ayuda fue regañarme y decirme que estaba mal , decirme que "me querían " pero , en realidad les importo? me quitaron mi privacidad , pero no buscaron ayuda, me revisaban las muñecas cada que podían , cómo si ese fuera el único lugar donde podia lastimarme, me vigilaban a cada rato pero seguían haciéndome sentir mal, se lo contaron a todo mundo como si fuera una noticia pública pero no sé dignaron a ayudar; de que sirve gritar mientras te desangras si lo único que recibirás será un trapo? Es como plantar flores pero no regarlas, no tiene sentido.

Solo quiero un poco de ayuda .

Nota : no estoy promoviendo ni incitando a nadie a hacer esto , lo único que hago es desahogarme .
Esto es un tema grave y serio que se debe de tratar como tal , por favor, si estás pasando por esto, busca ayuda .