Talvez

Talvez precise acontecer, mesmo não sendo tão bom

2022.

Reta final. Menos de dois mesês para, enfim, esse ano acabar. Eu sei que parece pouco mas, eu tenho medo. Não sei exatamente de quê, só sei que tenho. Tudo passou tão rápido, coisas que aconteceram no início do ano parece que foram a séculos atrás.

Em no máximo três semanas, pelo menos para mim, as aulas acabam. Finalmente férias. É estranho ao mesmo tempo eu ansiar por esse momento, eu não querer que ele aconteça? Não digo isso porque quero continuar indo para aquele lugar e encontrar algumas das pessoas que mais me machucaram em períodos mínimos da minha curta vida até o momento, por Deus, não! É que é tão estranho pensar que daqui a pouco minha rotina vai mudar completamente.

Talvez esse seja o meu medo. Mudança.
Eu nunca tive nenhum problema com a mudança repentina das férias mas, depois desse ano conturbado e que ainda não chegou ao fim, a mudança me assusta, em certos casos.

Muita coisa mudou esse ano para mim. Minhas semanas passaram a ser agitadas. Treino toda quarta e sexta (que ainda saio mais uma vez depois, o que significa que não tenho tempo para nada nesse dia), depois de certo período do ano comecei a frequentar uma psicóloga todas as quintas, o que significava que eu não tinha tempo para nada nesse dia também, minha rotina diária mudou completamente de uns tempos pra cá, meu quarto mudou, meu ciclo de amizades mudou completamente, minha aparência mudou...

Esse ano foi definitivamente um ano de mudanças. Praticamente a minha vida toda mudou, de muitas maneiras. E isso me assustou, e ainda assusta. Foi tudo muito rápido.

Decepções, aprendizagens, cicatrizes que vou levar para a vida toda. Batalhas que eu enfrento e as que eu ainda vou enfrentar no futuro...

O futuro também me assusta. As vezes eu penso como eu vou estar daqui alguns anos. Se vou conseguir alcançar minhas metas de vida, as pessoas que eu vou conhecer, como eu vou estar (tanto no físico quanto no emocional), as pessoas que vão ir embora.

Eu não posso falar muito isso, até porque ainda sou bem nova, mas eu queria poder voltar a uns quatro anos atrás, quando eu ainda não tinha noção das coisas do mundo e como ele era.
Quando eu ainda corria atrás dos meninos com o casaco para bater neles, quando fingia resolver um mistério aleatório com a minha melhor amiga, quando nós criavamos teorias malucas sobre qualquer coisa, quando ninguém era ruim o suficiente para machucar o outro...

As vezes (sendo modesta) é tão difícil crescer. Na minha cabeça eu teria momentos e saídas maravilhosas com as minhas melhores amigas, que nós continuaríamos a nos falar mesmo não estudando mais juntas, que na minha adolescência eu teria algum crush que também gostaria de mim... Mas não. Não é nada disso.

A adolescência está sendo um período cruel onde eu me conheço, conheço meu corpo, conheço o mundo e as pessoas e como elas realmente são, enfrento decepções de vários tipos, brigo incansavelmente com meus pais, e, no pior dos casos, tenho crises de ansiedade ou raiva e corto meus dedos pois não quero cortar meus pulsos.

Por mais que doa muito, eu sei que vai passar, mas mesmo assim as vezes é difícil de aceitar que isso está acontecendo. Muito difícil.

Não quero dizer que minha adolescência está sendo 100% ruim, também não é isso. Eu tenho momentos maravilhosos com meus amigos, família as vezes, me divirto com eles, saio para encontrá-los e acabo numa crise de riso.

Mas mesmo assim não está nada fácil. Eu acho que mesmo morrendo de medo da mudança chegar, eu preciso dela para tirar um tempo pra mim e descansar.