CARTAS A MI EX

Butterfly

16/ abril/ 2021

No sé como empezar a escribir todo lo que no te eh podido decir con palabras, todo esto a sido difícil para mi, no soy alguien que se exprese emocionalmente con los demás aunque no lo paresca; por esa misma razón, me cuesta mucho enamorarme y confiar en las personas, pero cuando lo hago tienen mi lealtad. Con una carta que nunca leerás será más fácil para mí dejar atrás todos los sentimientos y sensaciones que me atormentan...

Cuándo te conocí, pensé que eras un chico tímido que no sabía cómo demostrar lo que sentía porque le habían hecho mucho daño en el pasado,siempre tan callado, alejado de los demás pero honesto, tierno, único; por eso me enamoré y por ende también me esforcé en demostrarte lo que sentía por ti, solía verte como una pequeña mariposa que revoloteaba y hacia mis días más hermosos con solo ver tus alas danzar al rededor mío.

Comencé por darte el cariño que sabía y estaba seguro que nadie más te había dado, en hacerte sentir seguro, en darte detalles, en arreglar las peleas, para que no tuvieras miedo a amar, aunque me costara con ello perder parte mía en el proceso; eso no me importaba porque solamente pensaba en ti en cada cosa que hacía. Y así me fui esforzando año tras año, en cada aniversario, en cada cumpleaños, en cada momento de nuestra vida juntos,todo estuvo bien entre los dos hasta que tú empezaste a cambiar conmigo, ya no me tratabas bien, ya no había cariño, parecía que todo lo que hacía te caía mal y todo empezó luego de la luna de miel, dejé que me dejaras plantado por extrañar a otro... Me arrepiento, si hubiera puesto un límite al menos tendría respeto, no sabía que vendrían más cosas ; te ponías raro, te alejabas de mi, no respondías mis llamadas ni mensajes, me ignorabas cada vez más, hasta que llego el momento en que me dejaste de una manera tan sutil para ti como si lo nuestro nunca hubiera significa nada.

¿Sabes porque reaccioné así la primera vez que me abandonaste?, ¿Porqué rogué? , ¿Por qué lloraba?, yo pasaba por algo horrible y no podía más con eso, fuiste tú el que me dijo que si no podía más fuera a buscarte así estuvieras poco, por eso lo hice.. por eso te busqué, quería tu compañía, me sentía perdido, estaba solo, estaba triste, pero no encontré al chico que dijo que podía contar con él, al contrario, me ignoraste pasando de mí, de mis sentimientos, de verme como estaba porque tontamente creí que al volver las cosas serían un poco diferentes y al verme sufrir tendrías algo de empatía que me ayudara a sentirme seguro estando a tu lado recordando los momentos donde te fortalecía cuando tú estabas mal y que ahora que me encontraba en la misma posición que tú deseaba que pudieras hacer lo mismo conmigo, pero no, no fue así, me acabaste sin mirar atrás, sin darme un poco de aliento para vivir... En ese momento, comencé a sufrir más,los días que pasamos separados fueron como años para mí, no podía comprender porque habías tomado esa decisión tan derrepente sin siquiera tomar en consideración como me harías sentir; sin embargo volviste, y volví a vivir. Mi corazón volvio a palpitar de nuevo, la sangre volvía a mi cuerpo y aquella sonrisa apagada se asomaba de nuevo al poder ver aquella mariposa revolotear de nuevo a mi lado, pensaba que aún me querías a tu lado y que todo lo demás quedaría en el pasado o en un simple mal entendido y te dejé volver recibiendote con los brazos abiertos, no obstante, todo se volvió aún más oscuro para mí, me ocultabas cosas, me ignorabas frente a todos, me hacías sentir culpable, me decías cosas feas y cuando no podía más, cuando quería alejarme también; volvías llenandome de promesas vacías, palabras sin sentido manipulando mi mente diciendo que eras diferente, que no me querías perder, y yo te creía todo, insulsamente me dejé llevar por tus hermosas alas de colores ignorando el hecho de que no me tratabas bien y luego el mismo ciclo, el castigo del silencio, los celos infundados, el enojo sin sentido, y el ciclo se repetía sin que lo pudiera frenar, pero...

¿Por qué seguía tratando y tratando cuando era más que obvio que no querías quedarte conmigo?, en el fondo, una parte de mí confiaba en ti, una parte de mí quería que me hicieras cambiar de visión para poder sentirme seguro... Bien dicen que el que no se quiere ir hace mucho ruido pero seamos honestos, tú tampoco querías que me quedara, al final nada te importó, al final ni siquiera quisiste dejarme en claro porque me dejabas ... Desapareciste en un simple parpadeo sin decirme nada.

No, no estoy enojado porque no me quieras, es porque me hacías creer que si, no estoy enojado por el hecho de que terminaramos, sino por el hecho de que te fuiste sin despedir; con tus últimas palabras lo supe, eran las mismas que todos habían usado cuando me querian lejos, cuando les cansaba y se querían deshacer de mí, y duele, duele saber que la persona en la que más había amado hasta el momento me repitiera aquellas palabras que una vez juro que no me diría, duele saber que solo era una fuente de atención para ti, solo eso, no me amabas ¿sabes lo que eso significa?, no me puedo quedar con nada bueno de ti ya que nada fue real, eso también es traición y egoísmo de tu parte, aunque no me hayas sido infiel me engañaste haciéndome creer que me querías, que estabas enamorado de mi, usaste mis sentimientos para poder tener la atención que tanto habías buscado, usaste a alguien que te amaba con el alma solo para satisfacer tus caprichos mundanos cuando no sentías nada.

Tengo el corazón roto y el dolor ya no me deja contestar a tus juegos, porque sí, solo vienes cuando me ves con alguien más, no cuando más lo necesito ¿Pero cómo le hablas a alguien que te ve como juguete viejo?, no hay manera, ni siquiera si tuviera la osadía de responderte con desprecio mis heridas sanarian a este ahogado corazón que todavía sigue latiendo por ti, para mí ahora solo existe el llanto que remplazo con otros en la cama, para olvidar, para desahogarme ; al principio fue asqueroso, odiaba que alguien más que no fueras tú besara mis labios, quería correr a tu lado mi amor, ¿pero como hacerlo si tú no estabas ahí?, con el tiempo se hace una costumbre divertida cuando tus emociones por fin son extinguidas, te haces parte del juego y ya no eres el peon sino el dueño ¿A caso por eso me volviste a hablar porque no traigo emoción alguna?¿Te gusto más así o quieres juguetear de nuevo? .... jajajaja

Hoy me permito llorar sin sentirme patético, sin sentirme como un idiota engañado y usado como un utensilio. Aún así, no es tú culpa, es mía por no irme dónde me demostraban que no era un lugar seguro para mí, lo que te dije fue con todo mi corazón, realmente, a pesar de que ahora mi alma esta en pedazos te deseo lo mejor...

Cariño mío, mi pequeña mariposa de colores radiantes, con esto te digo adiós, no me volverás a ver en tu puerta mendigando el cariño que no estás dispuesto a darme, ya no tendrás mis mensajes, mis regalos, mi preocupación y el afecto que tanto te molestaba. Mi vida, eres libre, libre de mi amor y de mi corazón... Adiós mi querido Butterfly.