R.T.R

Que importa

No sé cómo empiezan las historias de amor.

Ni si quiera se si esto se podría catalogar como historia de amor.

Yo guardaba muchos secretos, como también muchos sentimientos.

Maduré tan rápido que todo se me vino abajo cuando sentí una presión en el pecho.

A mis cortos 8 años había aprendido a manejar todas mis emociones y a no mostrarlas a no ser que se me preguntaran, todo gracias a mi madre.

A los 10 años, aprendí a no hablar de más y gracias a  una de las pocas y útiles cosas que me había enseñado mi madre había a prendido también a manejar los sentimientos de las personas que me rodeaban, sabía cómo calmarme y hacer que todos se sintieran bien.

A los 12, empecé a sentir cosas extrañas en mi pecho, algo me hacía sentir bien y a la vez mal, a los 12 aprendí que era la complejidad, gracias a las muchachas bonitas que se paseaban con sus cuerpos y novios perfectos por el vecindario, también aprendí a no confiar en las personas, un "novio" me había engañado con una 2 años mayor que él. Pero a pesar de todo eso, algo en ese año me dio la valentía de poderme creer el cuento de que yo podía ser mucho más que esas muchachas bonitas. A los 12 me enamore tan profundamente.

Como había madurado tan rápido mis sentimientos y pensamientos se fueron adelantando y sentía que me estaba empezando a aburrir el estar enamorada, no me gustaba lo que sentía, no me gustaba como me hacía sentir.

A los 13, aun no podía controlar lo que sentía, a los 13 aún seguía "enamorada" de la misma persona, y empecé a sentir que sobraba en este mundo, la gente me apartaba de su lado o simplemente me decían que estorbaba, y debido a eso me fui yendo por el mal camino, que en ese momento para mí no lo era, empecé a fumar y sentía cada vez más una carga en el pecho, una vez, una niña mientras fumábamos me había dicho que eso eran penas de amor , a lo que yo solo conteste suspirando en modo de aceptación.

Cuando cumplí los 14 seguí sin saber si lo que sentía era simple capricho o de verdad estaba enamorada de alguien que ni si quiera se acordaba de mi estúpido nombre.

Y no me quedo más remedio que buscar un modo de poder librarme de ese insoportable dolor en el pecho (o por lo menos poder ignorarlo) y tuve mi primera vez, nada de flores y chocolate, ambos sabíamos que esto era sin sentimientos, solo una forma de poder olvidar por un rato.
Hasta que se convirtió una una mala costumbre.

los 15 me convertí en una persona violenta, gracias al chico que aún no podía olvidar. Me convertí en un huracán, un terremoto, me escape de la realidad.

A los 16, me mude con la única familia que aun podía mantenerme, mi abuela.
Se preguntaran por mi madre, bueno ella ... ella se metió en problemas y lo pagara con 5 años y 1 día en la cárcel.

La verdad no sé que me pasaba, yo amaba a mi abuela, pero ese no fue impedimento para que yo pudiera jugar con sus sentimientos.

Pero a la vez que yo jugaba con los sentimientos de mi abuela, la mayoría de los hombres con los que estaba jugaban con mi cuerpo, como ya les había dicho, no había sentimientos involucrados, yo aún seguía encaprichada con aquel idiota.

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A los 17, ya tenía claro que aquel "enamoramiento" era más una obsesión que cualquier otra cosa, el sexo no ayudaba a olvidar, así que empecé con el alcohol, como ya casi era una señorita los hombres me empezaron a buscar por algo más que sexo ocasional, pero sentía que el mundo me necesitaba para que las personas se dieran cuenta que el amor era un asco. Y así fue, le rompí el corazón a cuanto hombre se me parara de frente.

A los 18, a los jodidos 18 aprendí a perder algo que nunca tuve por completo , aprendí a joderme a mí misma por lo estúpida que fui, ni siquiera sabía lo que el sentía , me pase pensado solo en mí. Lo había perdido y ahora si que era para siempre. A los 18 seguía enamorada y ahora tenía claro que nunca lo iba a poder superar.

Aprendí que la persona de la que había estado enamorada 7 años también vivía en un infierno sin salida.

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Cuando cumplí los 19, sentí que ya no podía seguir con la vida que llevaba, cambiaría, lo haría por su recuerdo me sentí como si hubiera nacido de nuevo, pero sin no sé ...un brazo? que podía hacer para sentirme mejor? Y si las cosas pudieron ser diferentes?.

También aprendí que se necesitan de personas para apoyarse, porque uno no camina bien por la vida estando sola.

Pero aun así me mataba cada noche pensando en el.

《 que hubiera pasado si le hubiera hablado?》

《 ¿estaría conmigo? 》

Aún seguía enamorada de él.

A los 22, ya no había lamentaciones, ya no había lágrimas, no había sangre derramada en la alfombra, no había rímel en las mejillas, no había dinero mal gastado en drogas y alcohol.

《 Lo olvido? 》

《 No, ella aún sigue enamorada de él  》

Lo único que logre fue escapar, donde nadie me conociera.

Nadie lo sabe, solo saben que  nunca logre olvidarlo.