365 дней - жизнь в двух словах

День одиннадцатый

А ведь когда я только заводил этот дневник, горел желанием о его постоянстве. Но он такой же непостоянный, как и я сам. Да что вообще в нашей жизни постоянно? Жизнь шагает вперед, планета движется вокруг солнца, люди рождаются, умирают и ничто не стоит на месте. У кого-то мысли о предстоящих праздниках, кто-то готовиться к новому себе в следующем году, есть те, что пишут сессию и те что её заканчивают. Некоторые копят деньги на подарки, некоторые их ждут, а я просто есть и всё. Эти последние пару недель, было правда сложно: закрывать долги, оправдывать ожидания, но даже так, об отдыхе можно лишь мечтать.

Сейчас я занимаюсь волонтером, точнее и не прекращал. Знаете, мне есть что сказать по этому поводу. Да, я устал от людей, от обязанностей, но недавно мне дали сильный толчок для раздумий.

Человеческое мышление делится на пять стадий. Стадий, что чётко отражают нашу жизнь. Я честно думал, что держусь на плаву, верил в это, ну или просто хотел убедить. Часто приходиться в себе разочаровываться.

Стадия пять - зависимость. Самое слабое мышление человека. Когда не в силах преодолеть никотин, морфий, алкоголь, азартные игры. Тягость к этому и отрицание своей беспомощности. Вот что лежит на дне сломленного общества.

Стадия четыре - тело. Люди, чей организм находит утеху лишь в еде. Чье тело стоит на первом месте. В основном, именно они страдают переизбытком веса. И именно им, труднее всего отказать себе в чем-то.

Стадия три - рутина повседневности. Человек живёт изо дня в день, от зарплаты до зарплаты, от отпуска к отпуску. Его заботят временные сладости жизни, а возможно, даже на них ему плевать. Просто механизм, исполняющий прописанную последовательность действий.

И пожалуй тут я остановлюсь. Нет смысла распинаться о чем-то выше. Моя жизнь застряла на этих трёх. Не буду лгать, я чертовски слаб морально и тем более душевно. Я пессимист, который не умеет находить плюсы. Мне трудно радоваться обыденному и в тягость выражать эмоции. Я эгоист, не желающий менять точку зрения. Но хочу. Правда.

Война поменяла многое. Показала многое. Дала возможность общаться с теми, кто всё потерял. Вы когда-нибудь видели пустой взгляд? Посмотрите в глаза женщины, в дом которой прилетел снаряд убив её старую мать. Посмотрите на отца, что с восьмилетним сыном, два дня, шел пешком по полю, дабы выбраться из оккупации.

Хочу ударить себя, отвесить оплеуху. Привести в чувство. Вряд-ли это что-то изменит, но я хочу подняться на ступень выше. Хотя бы на вторую стадию. Хотя бы на сантиметр. Я смотрю на людей, которые сейчас лишились всего и знаете что? Их мышление куда выше моего. У них нет дома, нет близких и родных. А у меня есть. Есть и я всё равно чем-то недоволен. Я всё ещё не могу обуздать собственные желания и цели. Кто я? Кем хочу быть? Почему мое тело, стоит на первом месте? Почему даже себя, мне трудно одолеть? Блядский замкнутый круг.

Кажется, вот-вот, ты взял себя в руки, а после жизнь сыпется сквозь пальцы подобно песку. Я могу писать здесь о чем-то повседневном и бессмысленном. Могу рассказывать сотни историй про какой-то опыт, про музыку, письмо и отношения. О рутине. Могу. Вот только, это будет происходить день за днем. Повторяться как заезженная шутка.

Я веду этот дневник для самого меленького человека во вселенной. Для себя.

Смогу ли победить своё "я"?