Cartas Al Amor De Mí Vida

25/12/22

La verdad, es q no sé cómo carajo empezar esto.
Hoy es 25/12 a las 23:39, no planeaba escribir nada x el dolor q me causa toda esta situación, estoy harta de sentirme así, de amarte tanto sabiendo q no lo mereces, y q encima te chupe tres porongas lo q yo sienta o diga, yo se q cometí mil errores (cagarte no fue uno xq NUNCA TE CAGUE), pero los tuve, y no es x hecharte la culpa, pero vos también los tuviste, y el peor de todo fue mentirme tanto tiempo y lastimarme tanto sabiendo q yo si te amaba, sabiendo q yo hubiera dado todo x vos, tengo mucho para para decirte, realmente demasiado, cosas buenas y malas, y para colmo plasmó todo en un papel q vos nunca vas a leer, solo x el simple hecho de q nunca te lo voy a leer, ni te lo voy a dar.
Te amo y odio a la misma vez, de repente me das bronca (y muchísima), y te deseo lo peor, pero después, me terminó sintiendo mal xq ¿De q me sirve desearte el mal si eso no va a cambiar q te amo?
Dicen, q del amor al odio hay un solo paso, pero yo estoy en el medio, te amo y te odio a la vez, me encantas, pero a la vez, me asqueas demasiado, me encanta q aunq lo ocultes, vos y yo sabemos perfectamente q siempre voy a ser yo, y me asquea mucho, el hecho de saber q ella utiliza el mismo apodo (y seguro q muchos más) q yo usaba con vos.
Me enoja saber q no la amas como decís y q digas "ella me trata bien", xq nunca me diste la chance de cambiar, sabiendo q lo mío era causado x mí ansiedad y mis problemas de ira, xq no sabía controlar mis emociones, y aunq no me justifica, te fuiste sabiendo q podíamos luchar contra eso, simplemente me dejaste sola.
Después de enterarme q me engañabas con ella, jure no llorarte más, y lo estoy logrando, a pesar de estar escribiendo esto con los ojos llorosos y un gran nudo en la garganta, cumplí mí palabra de no derramar una lágrima más x vos. Seguramente esto de reprimir mis sentimientos, algún día desencadene en algo más grave, pero x ahora funciona hasta q lo supere.
A veces, me acuerdo de esas promesas q alguna vez hicimos, esos perritos, gatitos, pingüinitos, zorritos, etc, el hijo al q vos querías obligar a q sea de River y yo a q sea de boca, y sobre todo, nuestro deseo de ser felices, de ser vos y yo contra el mundo, esas promesas q ya no van a ser y no creo q sean nunca más, a menos q la vida nos vuelva a cruzar, aunq x ahora no sucedió, aunq es muy pronto para q pase.
Me lástima mucho saber q vos ya estás en una relación, y q yo sigo acá, sentada escribiendote cartas, como una tarada q cree q vos todavía pensas, aunq sea un poquito en mí, pero no creo, xq vos te negaste a todo lo q tenga q ver conmigo, hasta me insultaste y refregaste en la cara "lo feliz q eras con ella", solo para herirme, y yo estaba helada leyendo todo, sin poder creer q la persona a la cual yo más amaba, me tratará como mierda, como si no valiera nada, hiciste q me castigará día y noche, sin comer, sin dormir, con los ojos hinchadisimos de llorar, todo xq llegue a creer q era todo eso q en su momento dijiste, pero así y todo, te perdonaría una y mil veces, xq te podré soltar, pero olvidar y dejar de amarte jamás.
Capaz no vas a ser el hombre de mí vida, ni el padre de mís hijos, pero probablemente seas esa anécdota q le cuente a mis hijos cuando tengan su primer corazoncito roto.
Al igual q esta carta, van a haber más, hasta q al fin llegue el día en el q te supere a vos o supere a este gran dolor q me consume poco a poco.