Ningún puerto es mi hogar. (Chaesoo) (Saida)

Introducción

¿Qué es la vida?, la vida es un cumulo de frustraciones, emociones, sentimientos, ¿Quién eres tú?, ¿Quién soy yo?, la vida no es más que tú, yo, nosotros, todos, todos estamos pendiendo de un hilo pero no lo sabemos, en cualquier momento vives y segundos después ya estas muerto, el miedo de estar y no estar, de que te dejen, te abandonen, te rechacen, la vida es un mar, consta de pilares que deben permanecer ahí, que deben permanecer inamovibles, deben ser indestructibles para que las olas y la marea no se vuelva violenta,  pero, ¿Qué pasa cuando esos pilares no están?, te ahogas, no respiras, estas en medio de ese enorme espacio lleno de agua, tu vida se desmorona.

Todos pasamos por un cambio enorme de estados de ánimo, la juventud, tachada por exagerar lo que sienten, ¿de verdad es exageración?, los ojos de la sociedad en general no pueden ver lo que yo estoy viendo, en mi mar, veo aquellas olas enormes, esas olas llamadas monstruo de 15, 20, 30, 40 metros viniendo hacia mí, viniendo violentamente hacia mí, amenazando con ahogarme, con volcar mi pequeño barco que navegaba sin pena ni gloria, mi pequeño barco de seguridad donde mis emociones están en su estado natural, y aquella ola, aquella enorme ola son emociones positivas, energía y alegría, ¿Qué podría estar mal si son emociones positivas?, que cuando mi pequeño barco al soportar tremenda fuerza ya se esta hundiendo, me caigo al mar de mis emociones, y yo, yo no se nadar, no puedo controlarlo, chapoteo y chapoteo en búsqueda de llegar al barco que ya esta destruido pero aun flota, la madera que se desprendió está ahí flotando, me dejaría permanecer en calma, me dejaría sentirme bien, segura conmigo misma, en el intento por llegar a este trozo de madera, hay algo, hay algo debajo de mí, de mi mar, de mi barco, me persigue, está ahí abajo, no lo puedes ver, tengo miedo, miedo de chapotear porque eso puede verme, pero si no chapoteo... me voy a ahogar, entonces, ¿Qué hago?, el instinto natural de supervivencia te haría chapotear porque esta latente un grave peligro y eventualmente tu instinto saldrá a relucir.

Chapoteo y chapoteo porque no quiero que esa cosa me arrastre al fondo, quiero seguir siendo yo, quiero seguir estando bien, pero de pronto... algo toma mis piernas, y empieza a hundirme poco a poco, este leviatán llamado emociones negativas, miedo, tristeza, ira..., te está hundiendo, las emociones negativas también son buenas, son tan importantes como las positivas, pero son igual de peligrosas que las mismas a exceso, mucho bueno es malo y mucho malo no es bueno, a veces estoy en mi barquito navegando sin ton y son y me gusta, a veces estoy ahí arriba, en esa ola monstruo surfeando, siento una excesiva felicidad, me siento la reina de las olas, la reina del mar, también, a veces, estoy ahí abajo, siendo arrastrada por ese leviatán, me siento insuficiente, me siento molesta, me siento triste, me duele.

¿Te ha pasado?, espero que no.

Soy Roseanne Park, y tengo miedo, mucho miedo de mí, tengo 20 y aun me sigo sintiendo como una niña, mis padres siempre han estado ahí para mí, ayudándome en mi pensamiento blanco y negro, a lo largo de mi vida he sufrido de rechazo, insultos, abandono, sobrenombres, pero también de amor, el de mis padres me ha hecho sobrellevar mi vida, me han proporcionado todo lo que ha estado en sus manos, nunca nos ha faltado nada, nunca nos sobra, pero... ese equilibrio esta bien, a veces siento que soy un insulto para la vida y que todo esta en contra de mí,  ¨la loca¨, ¨la exagerada¨, ¨la rara¨, ¨antisocial¨, son los apodos y las palabras que puedo recordar a lo largo de mi vida, aún siguen.

¨La lencha¨, ¨tortillera¨, ¨la marimacho¨, ¨la bollera¨, son también algunos de los términos despectivos hacia mi persona, ¿alguna vez ha pasado por tu cabeza el daño que haces con tan solo una palabra?, ¿cuán puede ser el impacto de esto en la vida de alguien?, te puede destruir la vida como te la puede hacer brillar más, mis emociones son válidas a pesar de que mi respuesta no es la mas adecuada, es importante para mí, tengo derecho a enojarme, estar triste, desesperarme.

¨Estas exagerando¨

No, no lo estoy, déjame ser yo por favor, estas negando mi sentir, no ves mi realidad.

Me duele, me lastima.

La mayoría del tiempo estoy sola, mi estado no me permite mantener relaciones interpersonales de manera efectiva, aunado a esto, el ser lesbiana aparentemente también es un obstáculo, no pedí ser así, no pedí nacer así.

Pero, se que todo puede mejorar, conóceme, déjame estar en tu vida, no me rechaces solo por estar enferma, no me abandones, por favor, soy amable, puede que de un día para otro te trate mal, pero... no es mi intención lastimarte, es algo que no puedo evitar, déjame conocerte, no me trates mal, dame una oportunidad para demostrarte que podemos congeniar y tener una bonita amistad.

Estoy aterrada, no sabes cuánto.

Estoy sola.

Estoy sola en este barquito.

Estoy sola en este barquito, navegando en un mar.

Estoy sola en este barquito, navegando en un mar, aterrada de que una ola venga a volcarme.

Estoy sola en este barquito, navegando en un mar, aterrada de que una ola venga a volcarme y el leviatán venga por mí.

Estoy sola en este barquito, navegando en un mar, aterrada de que una ola venga a volcarme y el leviatán venga por mí y me dejes a mi suerte.

Estoy sola en este barquito y al parecer... nadie vera cuando me ahogue.