como soportar la vida y no morir en el intento

usar el dolor a tu favor

Durante muchos años hice deporte, la mayor parte de mi vida, y algo primordial es aprender sobre el dolor el dolor se diferencia en bueno y malo, es un concepto extraño de entender, yaque el dolor bueno nos ayuda a entender que estamos haciendo un ejercicio bien, pero el dolor malo nos lleva a tener una lesión .
Usar el dolor a tu favor? Que frase más cliché, has deporte, matate de hambre haciendo dietas para verte bien, o no sufras y has lo que quieras hacer, sigue tus sueños tu puedes, escribo y mi objetivo es llegar a seres humanos comunes y corrientes que están tratando de salir adelante y ya hace tiempo que dejaron de buscar la felicidad, si no que se enfocan en la  tranquilidad, creo firmemente que la felicidad existe pero es completamente distinta a como la plantean. Escribo esto en un momento de mi vida donde estoy en lo más bajo, trabajo y el dinero que gano enseguida se va, tengo una hija que todos los días me ve estable pero lucho para que vea una sonrisa. Decidí que su educación iba a ser disidente, que iba a confiar en su espíritu y que apesar de estar dentro de lo social porque yo no soy nadie para quitarle opinión, ni decisión a su espíritu. Solo estoy aquí para darle herramientas, para transmitirle mis sentires, pensares y saberes, por eso soy su madre. Pero solo es eso, ser un apoyo, para su espíritu, para su ser.
Mi hija es muy distinta a mi, conoce un dolor muy distinto al mío, aunque no escupire al cielo, yaque uno nunca sabe cuando tu escupo te caerá en la cara, día a día me esfuerzo para que no conozca este tipo de dolor que me tocó a mí vivir, tal vez es egocéntrico y de mal vista, querer lucrar o compartir una historia terrible, o tal vez no tan terrible como me lo ha hecho sentir la sociedad. Quiero demostrar que con el dolor se pueden lograr cosas, no sé si positivas, si no que solo cosas, por el modelo estructural social que llevamos, nadie está libre de vivir lo que viví, y cosas peores, me gustaría ser una guía para poder enfrentar el dolor y mientras lo soy ir entendiendo y sanando el mío.
En la vida tuve un montón de oportunidades y también un cambio sin fin de escenarios donde pude ver los contrastes  más grandes sociales, yo vivo en Chile, siempre pensé que plaza Italia generaba una división tremenda en lo que era la desigualdad pero creciendo y viendo me di cuenta que eso parte desde la moneda, la moneda como estación de metro y sector y la moneda como edificio histórico, como la sede del presidente de la República, si te pones a mirar con trasfondo un mapa de Chile o simplemente las líneas de metro te das cuenta que pasa por toda la largura de Santiago pero no profundiza en las poblaciones, nuestras comunas más populares, bellas son lugares turísticos, donde los migrantes a primera vista pueden ver lugares hermosos llenos de vitalidad y oportunidad de trabajo, hay dinero, en el país hay dinero, pero ese dinero no es para comer ,es dinero para consumir, no entraré en polémicas culturales refiriéndome a cada país pero claro está que si tu prioridad como país es tener una tele, cirugías estéticas, ropa de marca a comer, sabemos que esta calidad y estilo de vida es para ti.
Siendo una adolescente que no tenía muchos límites porque era hija de una madre joven que estaba preocupada de vivir su vida antes que cuidar mi integridad, comencé a conocer el mundo y el submundo, la drogadiccion y la calle como tal, podía ser parte de todo mientras a mi madre le tuviera la casa limpia y hiciera un deporte, a pocos personas les importe, fui una niña con muchos talentos y eso es lo que veían en mí, necesitaba con urgencia que alguien fuera capaz de ver mi interior y lo pudiera sanar, perdiendo años de mi vida en encontrar a personas que me cuidarán y fueran esa figura paterna y materna que tanto necesitaba me expuse de una forma tremenda. Hoy ya puedo darme cuenta de que soy yo la persona que se tiene que salvar pero sin embargo igual llegan los momentos donde la ansiedad ataca y me gustaría estar en un cuarto completamente oscuro en una enorme piscina donde pudiera flotar, donde no hubiera niun solo ruido y pudiera pensar, porque no soy enemiga de mis pensamientos, a lo largo de la historia han querido que callemos nuestras mentes para meditar y estar en paz pero somos caos y si no pensamos no creamos, creo que es importante empezar a cuestionar porque nos quieren dopar con medicamentos que nos mantengan en una estructura que claramente no es para nosotros, inclusive e hipotéticamente y arriesgo de sonar ignorante y boba, pero bueno? Qué puedo perder si eso es lo que soy un ser ignorante y bobo, somos una misma cultura y una misma especie pero tenemos rasgos distintos que nos distingen, me refiero a por ejemplo, nuestros ojos, nuestras narices, nuestros cuerpos, físicamente nos parecemos a otros seres humanos que aparentemente no tienen nada que ver con nosotros, pero y si realmente dentro de nuestra misma especie tenemos distintas descendencias animales? Las teorías cientificas que nos rodean por lo general no tienen mucho sustento real, es lo más acercado a la realidad, por ejemplo, el peso de un átomo es una suposición, o las pastillas o mejor dicho drogas que le dan a las personas para tratar las enfermedades mentales tampoco están cien por ciento validadas, por ejemplo el otro día leí un estudio científico que hablaba de la bipolaridad y del litio, el que los síntomas suelen mejorar con el consumo del litio yaque promueve la poliferación de las células madres del cerebro pero que sin embargo aún no se conoce a fondo como funciona el litio para estabilizar el estado de ánimo, entonces esto me lleva a cuestionarme, en qué mundo vivimos?, que mundo creamos y que mundo estamos creando. Me hace cuestionarme si lo que existe realmente es, y por lo que veo me doy cuenta de que no, pero que el miedo es más grande, nos sentimos incapaces de crear. Pero no necesitamos crear, necesitamos ver. El mundo ya está, necesitamos conocer. Creemos que necitamos más de lo que ya tenemos, y no es así. O cosas materiales, no negaré que son útiles y es fácil decir que no es necesario cuando tuviste todo pero la idea de este pensamiento es el costo no material de las cosas materiales, el costo emocional y el dejaste. nos esforzamos por conseguir cosas que de un momento a otro se pueden esfumar, desaparecer o destruir y lo único que realmente no se destruirá como un plato o un juguete de plástico es tu integridad y tus valores. Porque no se destruyen. Y eso es lo vital, las cosas externas son externas, no hay nada que nosotros podamos cambiar, me tocó aprenderlo con muchas caídas y porrazos, confiando en personas que son envidiosas y solo te desean mal.
Cuando alguien te desea mal es por envidia y no puede haber otro motivo, algo de tu ser le llama la atención o algo de tu ser le motiva a tener este tipo de sentimientos, porque como te digo no tenemos nada, nada más que a nosotros mismos, lo que somos y nuestra esencia.
Tenemos que procurar usar el dolor a nuestro favor porque ese dolor, aunque aveces no nos deje avanzar, aunque aveces duela tanto el corazón que sientes que se va a parar, o quieras buscar una alternativa para calmarlo o que deje de latir. Cuando tu cerebro no se calle y te repita una y otra vez durante todo el día, durante cada acción  todo lo malo que eres o todo lo malo que crees que eres, porque te aseguro que si ponemos en una balanza de maldad, tu locura y libertad, tu ser un ente distinto al resto no es maldad, sino que es experimentación y aprendizaje frente a un mundo que no tiene más límites que los que nos impusieron otras personas, que decidieron lo que era el bien y el mal, que se creyeron con el poder de decidir quien vivía o moría y a que estrato social pertenecías. Poco a poco y en verdad poco a poco, de forma muy lenta vamos despertando y nos vamos dando cuenta de la locura que es esta vida y de que los límites y reglas las marcamos nosotros, ese dolor nos obliga a salir de nuestra sona de confort, nos obliga a crear nuevas realidades y entorno, aunque no sea lo que nosotros queremos, tenemos que pensar con la cabeza fría y ser capaces de salir del pensamiento social y ver que tan beneficioso está siendo este dolor para nuestras vidas.
Como yo, como lo que vivo ahora, algo terrible, y verdaderamente doloroso pero si le buscamos un enfoque distinto podemos usar ese dolor a nuestro favor, te contaré lo que estoy viviendo para que me entiendas.
Hace tiempo, años, la verdad desde que nací me di cuenta de la mala relación que tenía con mi madre, y que tenia que alejarme de su persona, cuando tenía 13 años por primera vez me echó del hogar que había construido para nosotras con un hombre al margen, para mí, ese día fue terrible, recuerdo estar discutiendo con ella por x motivo, y recuerdo que agarro una peineta y me pego, ese día estaba cocinando charquican, hasta el día de hoy con 22 años no puedo soportar el aroma de ese exquisito plato, arme mi mochila y sin tener rumbo me fui, no quice hablar con ningún familiar ni pedir ayuda, yaque sabía que avalaban su comportamiento y justificaban su accionar porque me alimentaba y mantenía, veníamos de un entorno donde el dinero movía todo y manejaba todos los hilos de nuestras vidas, creo que por eso crecí odiando el dinero y no puedo comprender su valor ( la verdad esque de pequeña supe que no era un buen ser para mí, porque me exponía y no me protegía) fue uno de los momentos más dolorosos de la vida, el sentir que la persona que te tiene que proteger te aleje de su vida, de todas formas cuando me pedía perdón siempre volvía, creo que así fue como forme la adicción y dependencia de personas tóxicas, después de pasar por diversos colegios y por muchas casas, y muchas echadas más de hogares por parte mí madre, decidí irme, a los 17 años, la verdad esque no fue una decisión voluntaria pero esa vez decidí que no iba a volver. El primer mes que me fui cumplí los 18 años, por ende ya no la necesitaba legalmente, pero en mi corazón siempre desee que me amara, me protegiera y me cuidará, vivir esperando eso de una persona que esta completamente dañada es una puñalada al corazón tras otra, después de vagar por tres meses de lugar en lugar, trabajar vendiendo cervezas en un barrio popular de Santiago, "el bella" , y con mucho esfuerzo sacar mi cuarto medio, no por no entender o por no esforzarme, sino que porque tenía que andar por diversas partes de Santiago con todas mis pertenencias al hombro, logre sacar el cuarto medio en un 2x1. Ni siquiera a mi graduación quise ir, tuve que explicar mi situación a algunos profesores y mis compañeros evidentemente se dieron cuenta de la situación que vivía, no me sentía con ganas de estar en una situación formal y más encima sola y sin tener ganas de invitar a nadie de mi entorno, tampoco la prioridad era comprar un vestido, ni zapatos, si no que era tener un lugar tranquilo donde pasar la noche. Después de mucho esfuerzo y muchas puertas cerradas, sentí que no podía más, que el peso de la mochila era tremendo, que mi espalda se quebraba, recuerdo acostarme en el pasto a mirar al cielo y como muchas veces preguntar porque?, no entiendo porque me toco vivir esto a mí, qué es lo que tengo que aprender?. Ya no podía más con el cansancio de sentir miedo y rechazo, sentir que ningún esfuerzo valía la pena  y darme cuenta que no iba a poder generar un hogar, volví a la casa de mi tío donde vivía mi mamá. Caí en una tremenda depresión y todo me dejó de importar, a nivel social estaba pasando todo lo ocurrido el 18 de octubre y muchas veces traté de dejar mi vida en la calle, por una causa que amaba y valoraba, pero que día a día iba entendiendo que a las personas no les importaba, vi a compañeros perder su luz, su fuego y aparte de sentirme sola porque la persona que me daba un poco de estabilidad, que fue en ese entonces mi pareja que unos meses después se volvería el padre de mi hija se fue al sur, porque su situación familiar era tan mala que no tenía que comer. En ese momento no le encontraba ningún sentido a la vida y cuando supe que me embarace o como yo le digo que me embarazaron para jugar con el juego social de que una mujer se embaraza porque quiere, mi mundo se fue patas arriba. Tuve un embarazo complicado yaque pasaba con vertigo y vomitaba todo el tiempo, a la medida que iba avanzando mi embarazo me di cuenta de lo sola que estaba, pero al mismo tiempo comencé a amar a la persona que crecía en mi vientre, tuve muchas dudas si tenerla o no tenerla, si quedarme con ella o si darla en adopción, no me sentía capacitada para ella, desde mi vientre me pude dar cuenta del maravilloso ser que iba a traer al mundo, la sentía, tenía una conexión con ella, sentía su pensar y su corazón. Cuando decidí ser mamá engañandome a mi misma fingiendo creer pero lo más doloroso era que realmente creí en mi entorno, creía las palabras que me decían de apoyo incondicional, pero cuando tenía 5 meses de embarazo me pude dar cuenta de que este ser humano era mío, no mío de pertenencia, porque nadie le pertenece a un otro, mío desde la protección y el apoyo, la conexión que tenia con ella me hizo jurarle que la traería a este mundo y que la protegería, la amaría, la cuidaría, le creería y la respetaría. Eso fue lo que me hizo volver a querer vivir, no por ella porque es malo ligar a un ser humano a tus ganas de vivir, si no que querer vivir por ella para guiarla por un camino distinto al mío, vi un lienzo en blanco donde supe que jamás querría que ella viviera ni la mitad de lo que yo viví.
No te mentiré, jamás ha sido fácil, siempre fui contra mi linaje y mi maternidad no ha sido distinta.
Desde que nació mi hija sufro cuestionamientos y agresiones psicológicas por parte de mi madre, y el padre de mi hija en una total indiferencia y ausencia, esta ausencia paternal apesar de ser extremadamente dolorosa día a día, yaque mi hija teniendo 2 años ama de forma incondicional a su padre y el darse cuenta tan pequeña que no está presente la hace sufrir, uno como madre sabe, aunque te digan que es idea tuya por no querer soltar a esa persona. Este dolor se puede reenfocar, tenemos que aprender a pedirle a las personas lo que pueden dar, y no más. Lo justo y lo preciso, este no estar presente me ha permitido poder criar con libertad de pensamiento y sentimiento a este ser, podemos ver de forma positiva que el no quiere estar tan presente( no me interesa cuestionar el porque)yaque solo me interesa que mi hija esté bien, y poder inculcarle ser una persona independiente y segura de si misma que no necesite a otras personas para su estabilidad y para poder salir adelante.
Con mi madre es otra historia. Mi hija es pequeña, por ende no es solo dejarla con cualquier persona, los trabajos son difíciles de mantener yaque los horarios son complicados para una madre. Cuando los niños van al jardín se enferman y uno tiene que estar constantemente pidiendo entendimiento y permisos por parte de un empleador, porque no se puede dejar a la cría en el abandono cuando te necesita, pero al mismo tiempo se necesita dinero para darle de comer, las jornadas escolares no se adaptan a los trabajos de 45 horas y después de levantarme en la mañana arreglar a mi hija, dejarla en su jardín e ir a trabajar, todo el día con ganas de volver a verla pero cuando la vuelvo a ver estar tan agotada para no tener fuerzas ni para tomarla, de todas formas no sé de dónde saco la fuerza pero lo hago igual, me encanta sentir su pecho junto al mío, me encanta sentir su vitalidad y curiosidad por el mundo, me encanta que apesar de estar tan cansada como yo no deje de ser una buena niña y que no deje de amarme. Llego a una casa donde mi madre estuvo todo el día teletrabajando y lo único que quiero es estar en paz, mientras cocino, lavo loza varias veces, lavo ropa, ordenó nuestra pieza. Mi hija va dejando un pequeño desastrito por cada lugar, porque es una niña y quiere jugar. Mi madre sale de forma hostil de su habitación y se desquita conmigo, me dice que soy cochina, floja, que no me importa mi hija y no puedo evitar pensar que es verdad, porque no tengo claro lo que es ser buena mamá. El otro día después de constantes agresiones me levante y le pedí a los gritos que me dejara en paz, agarro mi polera y le comencé a pegar en sus brazos para safarme, no la quería golpear, no quería que me temiera. Quería que se callara porque estaba agotada y necesitaba silencio de parte de su boca. Jamás a sido capaz de asumir sus errores por ende presento una denuncia y me di cuenta de cual era el plan que tenia, después de odiarme tanto por llegar a arruinar su vida, se dio cuenta de que era mi valioso tesoro y me lo quiere arrebatar. Cuando me enteré de la denuncia sentí terror, terror porque constantemente me ha dicho que soy mala mamá, aparte de decirle a todo mi red de apoyo que soy un peligro para mi hija, acabo de describir literalmente como son mis días, como veo a mi tesoro, me costo entender y con este tremendo porrazo pude ver, que tengo que proteger a mi hija de este ser, que tengo que protegerme a mi misma de este ser.
Mi madre siempre fue una persona alcohólica y hace unos meses dejo de tomar, cuando me embarace comenzó una carrera y siempre le dijo a mi bebe que cuando terminará su carrera la iba a llevar de viaje, estuvo dañandome psicologicamente para que llegara el punto en que colapsara porque antes de esto no tenía ningún motivo para poder quitarme su custodia o cuidado personal como le llaman. En el primer momento sentí dolor por haber dañado a mi madre porque madre solo hay una y es sagrada, luego cuando pude pensar con la mente fría y llego una policía a pedirle su declaración me pude dar cuenta de que era lo que había estado haciendo durante todos estos años conmigo y me dolió, ver la última gran puñalada al corazón que me pego mi madre, pero me permitió despertar, ver todo con claridad y tener la fortaleza para salir del hoyo, todavía no logro salir por completo porque me siento a la deriva yaque aún no llega mi notificación de tribunales y aún no voy a juicio pero tengo la fortaleza para entender que yo puedo, que soy fuerte y que no dejare que dañen más ni a mi hija ni a mí, tengo las pruebas y personas que me quieren y me conocen saben como soy. Nunca es bueno validar tu persona con el pensamiento de los demás yaque tienen una limitada idea de ti, pero lo que ven y lo que les da fundamente de quien soy son mis acciones no mi persona y eso lo puedo notar, aveces todo se ve obscuro pero todo esos malos momentos de malos sentires nos están preparando para las peores pruebas donde estaremos tan abajo que solo nos quedará salir, no es positivismo, es realidad. Es la vida, es el dolor y es usarlo a tu favor.