como soportar la vida y no morir en el intento

justicia

Algo que me molesta de la justicia es  como juzga por la apariencia.
Después de todo lo vivido, cuando me enteré que mi bebe estaba en mi vientre, y tener un muy mal embarazo en el sentido de que nunca pararon los vértigos y todo lo vomitaba. Fueron 2 semanas intensas en donde tenía que pensar en el bienestar del ser que venía en camino y apesar del historial familiar que tenía por 5 minutos decidí creer que todo iba a estar bien y que me iban a proteger a mi y por sobretodo a mi bebe, pero me enfrente a un mundo duro en donde estaba sola, no sola completamente porque ahora tenía el deber de sacar adelante a mi compañera de vida a mi bebe, a mi tesoro. Estaba muy hundida cuando me enteré de la llegada de mi bebe y luego de decidir tenerla ( aún con dudas día a día de traerla a este lugar donde siempre estuve expuesta, donde siempre fui juzgada, donde nunca nadie se tomó el tiempo de entender o escuchar mi verdad, donde nadie me protegió) solo sabía que era maravillosa desde mi vientre, la sentía, pude sentir como ella siente y ver el mundo como ella lo ve, luego nació y fue más perfecta, deje mi vida de lado para poder enfocarme en protegerla, en que todo en este mundo fuera menos duro, tratar de hacer sus caidas menos duras estando para ella y siendo su respaldo. Pero aún así falle, antes de ayer el día 23 de febrero de 2023, entre en una evaluación junto con ella donde están investigando si sufre violencia por mi parte, yaque mi progenitora me denunció por violencia y negligencia hacía ella. Esto ha sido muy intenso, van a ser 3 días los que llevo separadas de mi hija pero se siente un eternidad, me frustra porque las notificaciones donde me informaban de las denuncias puestas a mi nombre no me las notificaron a mi, nadie me informó de nada, no me llego un correo, no recibí una llamada, no llego una carta y tampoco me fue a avisar un funcionario de la policía. Decidieron que como no me presente antes podían otorgarle la custodia temporal de mi hija a mi madre. Mi madre, una persona que toda la vida ha tenido un enorme desprecio hacía mí, mi madre que muchas veces me vulneró, llevándome de casa en casa, sin darme una estabilidad, pase por 9 colegios. Recuerdo que mi mamá carreteaba con su pareja toda la noche con la música extremadamente fuerte y yo tenía que ir a estudiar al otro día, era un momento intenso, yaque en un termino de mi mamá y su pareja me puso en un liceo en estación central porque volvimos a la casa de mi abuela y luego cuando volvió con su pareja me llevó a vivir a las condes, tenía que verme en la situación de estar toda la noche desvelada por su carrete sin importar si era día lunes, martes, miércoles, etc. Cualquier día de la semana, tenía que cruzar Santiago para poder ir a estudiar. Siempre quice surgir por sobre esas cosas, pero me costaba la pena y la rabia dominaban mi vida, por ende había tomado la decisión de entregarle mi vida al destino y bueno constantemente pasaba por mi cabeza la idea del suicidio, hable muchas veces con gente de mi familia para que me sacaran de ese entorno, de la inestabilidad que tenia viviendo junto a mi madre pero nadie lo hizo, ella siempre fue más inteligente y lograba dar vuelta las situaciones, y la gente teniendo su propia vida, sus propias responsabilidades, no eran capaces de luchar por mí. Pero cuando nació mi hija mi cuerpo y alma se llenaron de una fuerza enorme donde me llene de valor y donde dije yo soy responsable de mi vida y puedo sacar adelante a mi hija, en este proceso todo fue muy intenso porque empecé a ver y reconocer comportamientos que no me agradaban de como otros padres criaban o habían criado a sus hijos y comencé a investigar mucho sobre el tipo de crianza que yo le quería dar a mi bebe, esto creo muchos conflictos con mi madre, donde día a día cada vez que me veía estando bien con mi bebe llegaba a perturbar nuestra tranquilidad, ponía tensa a mi hija y me ponía tensa a mi, me dolía esta situación, o quería estar en un entorno tranquilo y seguro, llenando mi mente de frases bobas como no importa el entorno tu puedes crear un nuevo mundo o un mundo aparte, confiando en que así iba a ser, nos vimos afectadas por el entorno, apesar de tratar de crear nuestro propio mundo aparte, aveces me gano el cansancio, el estrés, el no tener dinero, el no poder sacarla de ese entorno, estaba tan desesperada tratando de sacarla de ahí para evitar estás situaciones, estaba tan preocupada de buscar un lugar seguro donde conociera a la gente, donde pudiera estar segura de que mi hija iba a lograr tener una estabilidad y porfin tranquilidad fallé, ahora solo me queda luchar por ella, nadie sabe el daño que nos hacen a las 2 pero sobre todo a ella manteniéndonos separadas, contrate una abogada que creo logró entender mi historia, que dijo que me iba a apoyar. Es algo carisimo jeje pero por lo menos sé que estoy haciendo lo que esta en mis manos por ella para poder estar juntas. No me estot quedando sentada sin hacer nada esperando a que alguien más decida sobre mi vida y sobre la vida de mi hija, me hice una promesa y esa era que esta la muerte la iba a proteger y eso haré, por el momento buscare un trabajo aparte del que tengo para poder costear todo lo que se viene y estoy buscando un arriendo para poder demostrar que puedo ser responsable de la vida de mi hija. Nunca en mi vida había sido tan fuerte y tan decidida, aunque tengo un dolor enorme en mi alma, no puedo comer, no puedo dormir, solo puedo pensar una y otra vez en todo este tema, viendo cuales son las mejores opciones y cuales son las respuestas que me dan más sentido, sé que se viene un proceso largo donde mi hija va a pasar por evaluaciones y todo eso es un proceso largo, no sé en cuanto tiempo no la podré abrazar, no la podré bañar, no le podré cocinar y dar de comer, no podré peinarla, arreglarla y sacarla a pasear, me duele pero también se que no tengo nada que temer, que quiero saber como esta mi hija desde la opinión de profesionales y seguir luchando por este hermoso ser, pronto estaremos juntas y cuando llegue este momento lo tendré todo preparado para ti mi amor.